闭上眼睛闻见自己身上臭哄哄的酒味，就像拎着自己领子把自己从窗口扔出去

我真像渡边
找不到比现在做的事更合适的事，却又无比痛苦，所以把它当成锻炼忍耐力
可惜我没有直子和永泽 连木月也没有
我们都是真孤独呀
今天跟羊喝啤酒 交流一般般愉快 想起李大仁 差不多的愉快 不一样的这是真友情
虽然他还是有点幼稚，比起同龄男生已经好很多
最怕那些明明幼稚还振振有词的人
终于找到人陪喝啤酒
虽然坐上车还是感觉天旋地转 心里很爽

越来越觉得多说无益

心情不好 草 我他妈还心情不好呢

害怕没有自由；有了自由选择，又怕选不好；选好了又怕选错，战战兢兢。终于真的结果来临，管他对错都一肚子假设满脑子各种各样的看法评价。怕这怕那，怕的太多，越来越做不好。更害怕没有自由了。想要自由，又不知道怎么享受自由。

他闻起来像盐

你说爱我就跟我走 风雨也跟我走 海角也跟我走 决定就不回头

有情饮水饱为爱浪迹天涯是脑子没长全的射手女才会做的事 不再澎湃 开始冷静 很多东西蒙蔽不了我了 苦难使人成长得飞快 还是心比天高 身为下贱

原来我怎样都没用
我死 才是最好的选择
我们都知道自杀很蠢 可是就像江阳 所有暗涌都被揭开的时候 才明白这原来是最好的选择

即使没有任何美好的 好留恋 的东西
还是不甘心 啊 不甘心就这样一事无成一无所有走掉 被他们嘲笑
没有美好 还有丑恶 所以不甘心 放不下
无法解脱 无法终止
睡了一天一夜 还有心思在网上发打趣的东西
一句话都不想说
三叔精神分裂了 多难过 想知道结局
哥哥明天结婚
我睡不着
我有一肚子废话 可不想找人说
或者
没有人好说 没有朋友 我只有自己

我的半途而废是因为我的精神洁癖完美主义宁缺毋滥
天知道我多讨厌离开熟识的人 认识新的人开始新的关系
还是看人不准 再也不信花言巧语
如果终究还是要走不如当初不要来 干嘛让我一个人难过
我不奢望陪伴只厌恶别离
我只是要一个明白我的人 显然你差太多了
我们不一样
你也不会懂我
别说我吹毛求疵 这点要求说难也容易
起码我活了十八年有两个人还算懂我即使我们不在一起
当我们离得近了我就发现了 我们无法一起很久
我不说话不表达不代表我看不见记不住没有想法
你不懂我我不怪你 但也无法与你亲密。

只是哪怕周围再多人，感觉还是一个人。

妈妈是个美人，岁月啊你别伤害她

心里有病

我对不起爸爸妈妈，也对不起自己。他们也一样对不起我

我们不应该作为如此亲密的人存在。应该我从来不存在或者，去死 但他们又使我背负太多。 别的人永远不会明白多心的人 会怎样过 像林妹妹那样的人 硬生生自己把自己逼死 别人还在一旁不知所以觉得她太娇嫩怪异 别人只知道她时时哭 却不知道为什么 劝解起来她却流泪更多 我也想哭 可只有在陌生的街头 才可以肆无忌惮 一个人独处的时候 眼泪自己就不肯露头 它怕被人看到 连我自己也一视同仁

我就是活的太偏，才一无所有

感谢你还记得我给我的问候

我想念那个漂亮的 眉飞色舞的 大摇大摆有勇无谋的我 满身戾气 一无所有 勇往直前 无比厌倦现在像一团烂泥的我 想垮垮不了 又扶不上墙

对于现在的我 被囚禁才是最彻底的自由 所以再别无所求