题记：相传有兽名作魇，其形狰狞，其声凄厉，夜夜游荡，吞食熟睡的人梦的出口，此人将永世在梦魇中穿梭，魇魇相扣，不得解脱。我醒来的时候，发现自己在这里坐了已经很久很久了。我从坐在这里的时候开始就坐在这里了。保持那个我最喜欢的姿势，弓起双腿坐在地面上，双臂环绕抱住膝盖，整个身体向右，倒靠在墙壁上面，垂着头。连时间都老了。连灰尘都脏了。连我的眉毛都寒冷了。在这个古旧破烂的房间里面，四处散落着废弃的画纸，落满尘灰的没有意义的颜料丢失了自己的使命。在开始被抹掉以后，在结束到来之前，所有的距离都是模糊的，模糊是短暂的。模糊是永恒的。孩子的哭声也听不见。那也是永恒的。光线每天从窗外移动一周。光线从残破的窗帘的缝隙拥挤进来，播种在我的身体，缓慢的生长，又一片片凋谢。每天一个轮回。后来我把天是什么就忘记了，于是就只剩下轮回了。影子把事物从静止和常态中脱离出来，扭动他们的下摆。我已经从来不再说过话了。我已经忘记了人了。我想。我坐在这个没有时间的房子里面奔跑过了多少年月了。这就是遗忘。彻底的遗忘。我们把彼此都遗忘了。我这么想的时候，这个轮回的最后一片光从我的脚上落了。黑暗如期而至。假如也有记忆，记忆不在现在。在记忆中的记忆也曾经书写花红柳绿，河畔生长过的草。还有笑。满山都开了笑。水里流淌过谁的细语，天是一种叫蓝的色，但都被记忆抽空了。我就什么也没有了。说真的，是有些孤独了。骨头冷冷的。靠在墙壁上。我爱过的人的眼，几个劫以前的闪烁呢？那时天蓝海阔，那时风暖暖，那时花鸟香，可是那时突然的就塌了，我被掩埋了，我顺流而下，我就到了现在了。我已经失语有多么的久了，就是那条河水的久。我也曾见过一些人型的影子，就在路上的时候，我挽不住他们，叫不住他们，影子被光在清晨的时候喝掉了，我没有哭，我只是从上面走过去了。但我此时真是孤独的，被锁在一道灰尘的静止里面，听不到什么声音，我就是和自己坐在这里这么的久了。有时我趁着阳光的时候撕撤自己的胸膛，我想把那些憋着的拿出来给自己看。出来的液体浅浅的红，是眼泪和血液的混合物，流干了一茬，又张出一茬，永远在胸腔里面堵塞。这个时候，门支呀的一声开了。霎时间我的眼就开了，我的毛孔就开了，我的泪腺就开了，我的嘴巴就开了，我的头皮也开了。我想终于有什么来了吧，终于有什么走到了时间的尽头又折回来了吧。我伸直蜷缩的身体，抬起尘封的头。那门就一点点一点点的张开了双唇。人，是一些人，久违了的人。他们张着人一样的身躯人一样的头颅人一样的眼睛和嘴唇人一样的流着鼻涕或口水，他们像人一样的人头攒动着嬉笑着，没有字眼只有人的味道溢满了空气，空间也微微的颤抖，抖落了灰尘，于是仿佛就鲜活起来。我异常的兴奋，我渴望和他们说些什么，我要和他们说的，说我在这里坐了这么久，说阳光把我掩埋了一劫次又泄露了一劫次，还有说我半路听见过驼铃声，说我的头发上开过一朵草……这些美丽的人儿，穿着霓虹的衣服，脸上满堆了笑颜。他们径直走道了我的身边，不发一言，他们人人手中都拿着一个高脚凳，就是医院打针或者电视上做节目的时候主持用的那样，其中有一个人走过来，把那个高脚凳递给了我，然后他们全部在我的周围围成了一个圆圈。我就在中间，也坐在高脚凳上面。一束强光不知从哪里出现，射穿了黑暗的正中央，狠狠的刺在我的身上，我有一点疼。我急急的张嘴想要说那些已经很久了的话语，这个时候，他们其中的一个摆摆手说，开始了，伟大的永恒的交流开始了。然后他们都抖了抖衣角，其中一个对我说：你好。我就笑了，回复他，我也说，你好。接着的好象是交换接力棒一样，第二个人也对我说，你好。光线太强，我看不见他的脸，那声音礼貌，机械，我顿了顿，又说了一句你好，紧接着，第三声你好传来了，紧接着，第四声以及更多声的你好传来了，这些声音一个紧接一个，从四面八方涌过来，热烈的，期盼的或者冰冷的或者根本不是声音的声响也在这样的煽动之下彼此凝聚化合变成了你好这样的声音。我有些困惑，但是所有的问候不由分说硬邦邦的落在我的身上，我不断的回答着你好你好你好你好……是的，你好。我们就这样开始热烈的彼此反馈着，我们就这样狂热的交谈着。我们谈论着关于你好和你好以及你好的一些问题两分变故三片理由四个原因五种后果。我们用你好发问彼此射击彼此攻陷彼此，我们用你好回答彼此防范彼此掩护彼此。光线逐渐变的浑浊杂乱起来，仿佛满屋子都飘着发光的烟。各种你好的声音强烈的交融化合着，隐约听见一些细小的爆破的声响，劈劈啪啪。在这一片喧嚣当中，我感到越发的孤独与空洞了，那种莫名的物质在我的身体里面继续一茬一茬的生长，茂盛，繁衍，并丝毫没有衰老与凋谢的迹象。我曾经想说出来的话我突然找不到了，他们细小纤微，在这宏大的声潮中悄然消失掉了。我的身体开始了持续的肿胀，那些我没有释放出来的东西一刻不停的生长与堆积着。这个时候那些你好的问候声突然一个个都变做了坚硬的球状物，朝着我准确的飞过来，它们浑圆，光洁，闪着冷冰冰的光，我不知道究竟发生了什么，我很害怕，我开始害怕这些你好，害怕它们击中我，害怕它们的脸上反射出我憔悴的脸，我没有办法躲闪，我不感从那个高脚凳上面跳下去，我只好一直一直一直的用我的手去接那些射向我的小球，然后把它们在丢回去。转瞬间，整个屋子变成了一个巨大的战场，我势单力薄，那些古怪的子弹越来越密集，我想大喊住手，可是我的声音一出口却又变成了你好，一样的凝聚成了冰冷的球体，一样的射向了对方。更为巨大的孤独与空洞在这个时候找到了我，覆盖了我，我看的见它们洋洋得意的笑。我想再次撕开自己的身体，释放那些聚集的物体，可是我手脚冰凉，没有一丝力气。终于最大的一个球体丝毫不差的向我的头部飞过来，我在恐惧当中失去了行动和反映的能力，我满身汗水，呆立在一片嘈杂之中，静静的看着那巨大的球体靠近我。记忆在这个瞬间变的无比清晰。河畔生长过的草。还有笑。满山都开了笑。水里流淌过谁的细语，天是一种叫蓝的色……轰…………

这篇文章是我认识了2年的网友写的她在天津是个室内设计师现在自己开了间包包店名字叫CUCU26岁了 比起2年前多了许多的女人味还记得她养了条狗 名字叫[乐乐]她有个男朋友 是尼桑的业务经理她参加了06年的亚姐 我帮她投票她去西藏的时候 说会记得帮我带礼物她还有个弟弟 叫123我总爱叫她阿婆26岁的阿婆咖啡祝你天天开心

渡；之二我被吓醒了。一身冷汗。睁开眼睛，天花板停止了旋转，空气中还有一丝我没有散尽的惊叫声。心里隐隐的发慌。我喘息了一会，让自己平静下来。还好是个噩梦，我对自己说。房间里面是柔和的光，是早晨的那种。我站起来起来，拉开窗帘。外面的景色很好，植物们刚从梦里醒来，阳光是很诚实的透明。我想也许我应该出去走走了，在一个房间里面待的太久会做古怪的梦的，有人对我说，南方的阳光可以治疗抑郁症，但是这里是北方，不过我想也许冬天的时候我会飞去南方。我知道那些在玻璃阳光下面慢慢的走的人们都是在疗伤的人。是有美好向往的人们。于是穿上一件干净好看的衣服，从架子上顺手抽出一张cd，塞进cd机，转身出了门。

渡：之三我真的没有想到我即使在雪地上躺着也睡着了。我没有想到我在雪地上睡着了还做了梦。我没有想到这会是一个焦灼恐慌的梦。一月的天是想不到的蓝，晴朗异常，无限广阔，但没有丝毫温暖。昨天下了一整天的雪，大雪纷飞的时候我感到自己很干净，我是一个没有被污染的孩子。我睁开眼睛，暗隐处的花香，从冬天的脊梁滑过，有些微痒。我嚼着一根草睡了又醒了。但愿所有的恶梦都过去吧，我醒来的时候总是为自己祈祷。我会尽快努力的忘掉每个恶梦，因为那只是恶梦，我想一切都是好的，一切都可以想一个下雪天的寺庙一样的一尘不染。

12岁那年我一个人到了一个离家比较远的陌生的中学，那里的孩子们都是很彻底的城里的孩子，他们的家境都很好。他们开始都不怎么理睬我，后来不知道怎么的 ，我突然就考试得了班里第一名，于是就有好多人在过年的时候给我送贺年卡了，后来我竟然当上了班长，变成了一个小名人。我的记忆力好，我会写一点小文章，开始有男生给我偷偷的追我，有个很龌龊的男孩子有一天伸手摸我的脸，我用手挡开了，但是我觉得很脏，我哭了三天。那个时候我只喜欢一个男孩子，这个男孩子不存在，是我给自己虚构的，他很孤独，也很忧伤，我想找到他，但是我从来没有找到。我有时被他弄哭，有时候发呆，但是从来不后悔。中学时期我是一个胆小自卑的孩子，尽管不知道怎么的我变成了学校的小名人，这样感觉总是存在。我一直怕别人跟我说你好，不知道为什么。为了这个原因我总是躲着在路上遇到的熟人。我特别害怕看电视里面走钢丝的杂技，因为我总是可以看见那个人掉下来的情景，我大概有幻觉。尽管那些走钢丝的人从来没有掉下来过。我不喜欢和同学们一起玩，上体育课的时候我总是一个人蹲在操场的尽头用树枝在地上画画。我一直喜欢画画，但是我没有这个天赋。中学阶段我得过一次特别严重得病，差点要了我的小命，我不害怕死，但是我害怕我爸爸妈妈伤心，他们都爱我，他们都是特别脆弱得人，每次我上街他们总是要叮咛我过马路要小心，我妈妈因为生我而失去了再生育得能力，所以她特别得珍惜我。他们有时候有点神经质，但是我理解他们。所以我就特别使劲得跑，跑出了死神的手。再后来我凭借很好的成绩上了很好的高中。高中阶段我有几个好朋友，他们都是有些病态的孩子，有一个总是突然就哭得歇斯底里。有一个从来没有哭过但是总是脸色苍白。还有一个是les，但是她们都是善良的孩子。我第一次了解了友谊的意义。在高中的时候我有了第一个小男朋友。他不是我想象的那样的男孩子，不忧伤，也不冰冷，我也不知道为什么那天他拉我的手的时候我没有拒绝。后来我们在一起一待就是三年，这就是我的初恋的。我长这么大恨过一个人，那是一个女孩，他抢我的男朋友，我不是生气他们干了些什么，我就是恨这个人，没办法，她出现了就是让我恨的。即使她没有抢我的男朋友，我一样恨她的。没有理由，这是我心灵的劫难。我干了荒唐事情，我给她们家打过电话去骂她，我一想起她就会浑身发抖，我因为恨别人而把自己折磨的一塌糊涂。我发誓我以后不会再这样恨任何一个人了。

后来我再高三的时候得了抑郁症。和她有原因的，但是也不是她的错。我知道。后来的日子里面我一直觉得对不起她。我得了抑郁症，我每天除了哭和睡觉什么都不干，我怕光，怕陌生人，怕别人和我说话，我每天都躲在屋子里面不出去上课。我爸爸吓坏了，他给我说了很多话。因为我的抑郁症，我的高考考的不好，但是还是有大学上了。后来我就离开了西安倒北京来上学了。新生活治疗了我的病。到了北京我变成了一个摇滚女孩，离开了旧生活，我想放肆的活，我开始喝酒，抽烟，每天醉倒在北京的街头，那些日子我认识了一个很美好的男孩子，我迅速的爱上了，我知道这次是爱了，于是我和以前的那个男朋友分手了，分手的时候他没有哭我一直在哭，我哭我再也不爱他了我再也不爱我18岁以前的生活了。后来我长大了，我就离开了那些放纵的昨天来到了安静的现在，和我这个美丽的男朋友一起过着安静的生活。2002年10月27日星期日，我突然有灵感，于是坐在电脑前写了一个很长的文章，名字叫做魇，我写的很是辛苦，在我给这个文章点上最后一个句号的时候——我突然醒了。

结束相传有兽名作魇，其形狰狞，其声凄厉，夜夜游荡，吞食熟睡的人梦的出口，此人将永世在梦魇中穿梭，魇魇相扣，不得解脱。

这是咖啡那位阿婆的后记,本人非常之喜欢,故补上.

这个！一定得顶！

７到哪找那么多的？看来这篇好象不是阿婆写的我是在阿婆空间找到的还以为是她写的哎笨

这的确是一位阿婆写的,你转的只是她的前面一段,她后来又写了,发在她自己的博里.写完之后,便再也没见过那位阿婆.

那来核对核对阿婆的真实姓名叫安琪写这篇的 是不是阿婆?真疑惑的说

呵，管他谁写的，我们喜欢就好。

我喜欢

喜欢那个字。