我现在开始慢慢相信，爱情也是需要学习的，不是没头没脑随性而为。毕竟爱别人和爱自己很多时候是要兼顾的，不能顾此失彼。 很多恋爱中的男女对感情都有一个误解，认为感情不该被分析、不能被推敲，若真要说出子丑寅卯时，就不算是真爱。事实上，恰恰相反，只有真爱才可以经得起琢磨、经得起剖析。 有人不愿意对自己的感情进行冷静的思考，客观的分析，正是源于他们对感情、对伴侣、对自身的不自信。

@鸭儿掌柜

刘备入主徐州以后，当时徐州有一知名铁匠，刘关张想每人再铸一柄利器。刘备率先拜访，铁匠婉拒道：”刘将军，你有剑用啊。”关羽接着拜访，铁匠婉拒道：“关将军，你有刀用啊。”轮到张飞时，刘备慌忙拉住他的手说，“三弟，依你的脾气，还是不要去了罢

有关——办公室的三角恋情
男性有天生的“攻击性”和“扩张欲”，他们热衷于通过竞争才能获得的东西。感情也不例外，莫把“竞争兴奋”看成是爱得死心塌地。
有一种爱情，越是得不到，就越想得到。
这样的爱情看上去是一片痴情，实际上却隐含着一种心理动机——竞争兴奋。这几乎是所有三角恋都隐含着的“陷阱门”。
爱情领域的螳螂捕蝉，黄雀在后并不聪明，却很刺激。你爱的人爱别人，这样的感情概率在人群中很高，但真正会形成三角恋的却不多，因为很多人不喜欢竞争——既然不属于我，就放弃好了。但也有一部分人，虽然痛苦，却也在痛苦中暗暗获得刺激感，越是有人争，越是要追。

关于——错把吸引力当成爱情
情不自禁就对那个人产生了好感，他身上散发出不可言喻的吸引力。深深地痴迷，深深地单恋，其实我们只是在爱自己。 “钟情错觉”，它是一种与“爱上别人”感觉相似的错觉，突然被一个人的“光环”吸引，觉得对方超级完美，于是会向他投注汩汩的浓情。特别当我们对自己不满意时，这种被吸引的感觉就会越强烈，很容易对优秀的、成功的人有好感。可实际上，这种好感是对自己的一种补充，用别人的优点来填补自己的不完整，并不是爱情，它更像是一种偶像崇拜。 只喜欢一个人的优点，没有看到他的缺点，这种认识是不完整的。出于不完整的认识，这样的感情也是不成熟的，顶多只能算是吸引。爱情需要彼此充分了解，不仅仅了解那些优点，还要接纳他的缺点。甚至，要了解在哪些情况下，这个人的优点也会变成缺点。

关于——拯救情结
拯救情结让我们误把怜爱当“恋爱”，一点也不慈悲。你不是谁的救世主，爱Ta，不是去拯救Ta而是要接纳Ta。 有一个词叫“心生怜爱”，有的时候可怜是一种吸引力，而同情也会被当成一种爱。我们都会忍不住去保护那些比我们弱小的事物，比如当街乞讨的小孩儿、寒风里的小野猫……这种“拯救情结”体现了人性的善良。但在爱情中，这种情结却并不都起积极作用。
用拯救别人来证明自己爱的能力，是自私的。因为对方不需要被拯救，更不喜欢被别人改变。“拯救情结”虽然是善意的动机，却也可以成为一把刀，正好插中对方的自尊心。
太想拯救，有的时候你会搞不清楚自己是因为爱情，还是出于一种控制欲、征服欲，就是想要把对方变得像自己期待的那个样子，在这个过程中，会下意识地忽略了对方的自尊。毕竟A拯救B，肯定是建立在A比B有力量，A比B站得更高的基础上，你是天使，他是凡人，拯救才能实现。但谁允许你用自己的标准去比较？谁又同意你擅自站在更高的位置上去同情和施舍？ 我们每个人的生活，都有自己的“挣扎”，都要对自己负责，谁也不是谁的天使。过得好与不好，冷暖自知，并不需要别人来拯救，你不是天使，爱情不是同情，拯救不是慈悲，接纳才是真爱。

关于——暧昧
高于友情，低于爱情，这条暗线叫“暧昧”。珍爱生命，远离暧昧。 两个人之间只能有一种关系，要么是友情，要么是爱情，如果存在一条既非友情又非爱情的暗线，就会导致暧昧。 “红颜知己”、“蓝颜知己”本来就是两个非常暧昧的称呼，会造成爱情的错觉。实际上，知己再铁，也只是知己，不是恋人；两人再亲密，没有激情和承诺，也只能做彼此的“心理咨询师”。

关于——情场懒人
最糟的不是你爱的人不爱你，而是爱上一个不说爱不爱你的人。“情场懒人”是情感的吸血鬼，夺走你对爱情的信念。
情场不能吃的“菜”首推“情场懒人”，因为这类人会不断地在意自己的“投资”和“回报”，实在是太想坐享其成了。他们的心理动机，或许是出于安全感的缺失，或许来自曾经失恋的伤痛经验，或许是自我保护的一种需要……即使这些动机是可怜的，但结果形成的“懒”，却把他们变成情场最“可恨”的一类人。
更重要的是，只要不确定关系，他们就永远不用扛起爱情的责任。他们才懒得做某个人固定的爱人，懒得建立让人有安全感的亲密关系。

关于——明确你和他/她的关系
有很多人觉得：“都什么年代了，恋爱还要确定关系，太走形式，太土了吧！” 错！确定恋爱关系不仅是形式，而且是重要的“仪式行为”，它确认的是心理角色。当你明确地许诺成为一个人的爱人，就代表着你愿意为这段爱情付出，愿意为你的爱人奉献，也愿意承受对方给予你的爱意。你们两个人共同扛起这份爱情的责任。当你的爱人也同样对你许诺之后，表明他也认同这种关系。
不要以为做了情侣会做的事，就成为爱人，没有心理角色的确认，你们什么都不是。
一个连爱都懒得说的人，不要指望他对你们的感情负责。因为他可能连自己要什么都还不清楚，你再付出，他也只是毫不感恩地照单全收。

关于——爱情模板
我们常照着“旧爱”找“新欢”，你知道这是“爱情模板”的作用吗？ 第一次爱情的经验，就像在情感的白纸上画一颗心，日后画上的所有心，都要和这颗心对比——这就是我们每个人都会有的“爱情模板”，它是情感领域“先入为主”的“过去经验”。
表面上看起来像是对旧爱专一，其实心理的秘密是：对过去自我的选择表示“忠诚”。
我们都会有这样的自动思维：曾经那段令人难忘的初恋时光里，我选择了这样一个人，我们在一起很幸福……所以，我怎么会选错人呢？即使日后因为各种客观的原因分开了，我还是觉得自己当初的选择很正确。所以，我还要找一个那样的。 （这也可以理解为，男友对旧爱还不舍，不是还爱她，只是留恋那段自己成长的时光） “爱情模板”的存在，证明我们拥有“情感记忆”，我们不像电脑，按下删除键，一切就不存在。我们经历过的那些人，那些事，都会储存在“情感记忆”中，变成属于自己的“过去经验”，我们也因为这些经验变得丰富而成熟。 “爱情模板”不仅仅发挥着“恋爱标准”的作用，让我们照着“旧爱”找“新欢”。 有时，当第一次的经验不那么美好时，“爱情模板”也会成为“危险信号”，如果之前的恋爱让你痛苦不已，你会照着“爱情模板”的样子避开类似的人和关系， 比如，之前你交往了一个皮肤黑的男生，你们不欢而散，于是你会无意识地拒绝所有皮肤黑的异性。因为“过去经验”告诉你，这样的人不会有好的爱情。
有四类人，会容易受到“爱情模板”的影响：
第一类人，在之前经历的感情中用情很深：两个人关系发展得比较深入，比如到了谈婚论嫁的程度。
第二类人，分手是因为客观原因：分手是因为距离的问题，或者有些人是因为家人反对、经济问题、年龄问题等。
第三类人，情感记忆发达者：同样在情感上有经历，这类人会比其他人更能记住两人在一起时互动的细节，所以他们的“爱情模板”也就更具体，更细化，他们很容易照着自己的记忆行事。
第四类人，自恋者：因为自恋，所以更容易忠诚于过去的自我，也更看重自己曾经的选择，所以更在意“爱情模板”的标准是否满足。

关于——强迫性重复（失恋后迅速寻找下一个）
新恋情治不好旧情伤，桃花朵朵开也容易变烂，在哪里摔倒未必就要在哪里爬起，给自己和爱情一个“调整期”。
我们每个人都会有一些“强迫性重复”的情结，因为我们都希望自己在哪摔倒就在哪爬起来，总以为自己吃一堑长一智，重来一遍就会成功。
这种“重复”的情结，深深地植入我们的潜意识，让我们情不自禁地重复那些让自己痛苦的失败。有的人反反复复地考学，有的人没完没了地跳槽，有些人接二连三地陷入三角恋……本来，“哪壶不开提哪壶”是一种可爱的执著，但执著得太久却不懂总结失败原因，就会变成偏执的情结，不可爱，还有害。
桃花朵朵开，最容易变烂，因为你内心的营养无法供给连续绽放的“灿烂”。合理的恋爱“时间表”最好是上一段感情分开后至少三个月至一年，不要开启新的恋情，给自己一个“调整期”。恋爱的时间越久，感情越深，这个“调整期”也就越长。

关于——寻找心理一样“熟”的恋人
每个人除了实际的生理年龄，还有一个隐藏着的心理年龄。它需要和生理年龄同步，并逐步完成内心的成熟。它包括性格的完善、亲密关系的建立，以及人生规划的稳定。
对于处在婚恋阶段的紫菱和李晨来说，他们目前需要的成熟是通过爱情的学习，抵达“心理婚龄”的彼岸，性格、亲密关系和人生规划完成初步的稳定。这段路程，只能由自己走完，旁人无法替代，也不能教育。
两个人感情的互动和衔接，是靠爱的能量供给的，成熟的一方能量大，幼稚的一方能量小，双方实力悬殊，成熟一方付出的爱，幼稚的一方根本承受不起。在赛场上我们尚且需要势均力敌的对手，何况是情场？我们学习到的爱情能力，是为了与我们有相同能力的人相处，而不是去教育那些比我们不成熟的人。
我们都需要和自己同等成熟的人在一起，这样亲密关系建立起来才自然和谐，你的每分心血都能有的放矢。

关于——过于迎合只是作践自己（人都有点犯贱 ← ←别拍我呜呜~= =）
学会说“不”来保持审美距离，才会一直闪耀“可以被爱”的光芒。你的他会更尊重、欣赏、爱你，有时棋逢对手的“较量”让爱走得更长久。
我们常常以为对一个人好，就等于“百依百顺”“有求必应”，却无意间把自己变成了自助餐中无限供应的免费水果，谁想要都可以拿走，咬了一口也可以随便丢掉。
拼命对爱人“好”，往往就是拼命对自己“坏”，也是玩命地给自己的恋爱关系“使坏”。因为亲密关系的建立必须靠“拒绝”来保持美好的距离。一路“Yes”，只会让爱人看低你。
人都有“得不到的东西最美”的心理，当你是一颗得不到的禁果，对你的爱人而言你就充满了长久的吸引力。
在两性心理中，幸福的恋爱关系需要“心理较量”，双方要投入平等的“心理资源”，比如牵挂、依赖、尊重、支持……这样的爱情才能进化。你们是彼此的“禁果”，才会有势均力敌的“较量”，才有机会进入长久的婚姻。

关于——恋爱后，两个人要靠多近才能保鲜又不腻
相爱的人距离太近容易产生摩擦，亲密距离好比是一个磁场，不能太近也不要走太远，自由是调料，让爱的味道更美好。
爱情好比煮玉米，想要黏糊糊，就要先“隔水煮”——也就是说，想要携手白头的爱情，就要保持适当的“亲密距离”。
在恋爱里，我们有时候很容易忽略亲密距离，一下子就靠得太近。坠入情网时一刹那的“纠结”是可以的，但慢慢地需要调整回平衡的距离。衡量这个度，需要学会在“靠近前，先问问对方的需要”，并且“在满足自己的需要之前，先尊重对方的需要”。
两个人在一起，就好比一起旅行的两个旅伴。要先问过彼此的需要，才能结伴而行。他要往哪边走？想去哪些地方？一路上想看哪些风景？……在我们满足自己的需要时，也要记得对方的需要。

关于——付出是一种感情挟持
为对方付出太多好比是一种感情挟持，感情债越积越多，有一天他承受不了只能逃。
两个人谈恋爱，就像两个装了水的纸杯，你倒给我点，我倒给你点——是相互滋润的游戏。如果你把自己杯里的水都倒给对方，他那杯装满了，你这杯却空了，再没得可倒，你们的游戏也就宣告结束。
一个人的自我牺牲，对另一个人并不是好事，有时候那看起来更像是一种“情感挟持”。他什么都没付出，而你做尽一切，让他欠你的“情感债”，要用今后漫长的感情来偿还，这是不是一种很大的压力呢？
对于自我牺牲者来说，做得越多，也是对自己越多的伤害。拼了命地爱对方，连自己的人生都压上，怎么肯轻易输了这场赌局？付出了越多，就越想得到。
爱情有时候做得越多，消失得越早，越是不顾一切地投入，越是为对方做尽一切，越是要面临终结——因为在这样的爱情里，爱的人失去了自我。没有了自我，为对方改变，全心配合对方的需要，成为附属品。你自己消失了，爱自己的理由便消失了，紧跟着，别人爱你的理由也就消失了。

关于——让父母看好你们的爱
做好父母与Ta之间的沟通桥梁，推翻双方因缺乏信息而筑起的“心墙”，互相接纳，互相了解，让你们的爱得到父母的祝福。 很多子女都不明白，平日里那么懂道理的父母为何突然变成了“势利眼”，对自己选择的爱人“横挑鼻子竖挑眼”。而且他们在意的都是最“世俗”的条件，梁山伯祝英台的故事流传得家喻户晓，怎么自己的父母还不懂得引以为戒？ 其实这是一个误解。父母并不是“势利”，而是因为“信息缺乏恐惧”，所以产生了防御。 想让父母允许你们的爱情，首先就要照顾好父母的“信息缺乏恐惧”，做父母和爱人间的信息传递者，给父母机会，让他们像你一样了解你的爱人。
信息给人安全，它像星星之火，在于你一点一滴地渗透。所以当父母挡在你的爱情中间时，请不要着急，切忌不要在父母因“恐惧”防御时，和父母闹性子对着干，这会让父母更缺乏信息，更抵触你的爱人。
先试着每天传递一点他的信息，缓和父母心头的“信息缺乏恐惧”，然后再用你的感情去沟通，让他们看到因为这个人你成长了多少，让他们得到“这个人让我的孩子变得更好，并适合与我的孩子携手创造生活”的信息。
这样他们的视线自然从“现在这个人拥有什么”上转移开，而放在“未来这个人能创造什么”上，也自然会更侧重他的内在而不是外表，并且也会更加赞同你的眼光。

关于——向爱人“示弱”
把自己伪装成一只刺猬，能更好地对抗生活中的磨难，但同时也让爱人和亲人无法靠近，其实你柔软的心，也渴望被关爱。
越敢于承认自己弱小，承认自己是容易被伤害的人，越容易获得安全感，因为他们可以把自己心中的安全放在相信的人身上；反之，越是强势得让人感觉不到需要保护，越是离安全很遥远。所以，其实强势的人，才是最最脆弱的不安者。
我们和爱人之间，是靠彼此交付安全感，才能紧紧爱在一起的。安全感的交付是一种信任的表达，而信任是爱到深处的表现，把安全感托付给别人，对爱人示弱，等于对他说“我爱你”。
安全感始于示弱，示弱让我们真正地向他人开放自己，向周围的人伸出信任的求助之后，让我们真正能直面自己的需要，并理解他人的需要，让我们真正拥有彼此。拿出一点勇气来坦诚自己的弱小，告诉你的爱人“我真的很需要你给我的安全感”！学会对爱人示弱，你才能获得安全的爱情。

关于——性格不合的分手借口
“性格不合”是爱情的头号“杀手”，但爱情好坏不在“性格”好坏，对对方的“零容忍”才是爱情之死的原因。相爱，就彼此多一份“容忍”。 外向性格的人，习惯了喧嚣和吵闹，很容易被“静悄悄”的内向人吸引；而内向的人，封闭在自己的世界里，孤独寂寞久了，会容易被活泼好动的外向人吸引——不同世界的人，总会向往另一个世界的人。
所以因为差异，我们会心生爱意。
甚至有人说，差异越大，越容易强烈吸引，激起极大的爱情火花。
“零容忍”绝杀爱情，“容忍”则可以拯救爱情——对于性格差别比较大的恋人来说，“容忍”对方和自己的不同，是唯一相处下去的办法。
两个人都必须学习一件事情：从对方的角度来考虑问题。
我们都不能以自己的性格作为标准，让对方向自己看齐。毕竟每个人都有独立的性格，这些个人风格并不是一天形成的。所以面对爱人和自己的差异只有两条路：要么“容忍”地去接纳，要么“零容忍”选择分手。
性格不合也可爱，两个脾气不那么相同的人也可以走到一起，只是我们都需要时间去熟悉对方不那么像自己的地方。更需要用一些方式来协调两个人之间的不一致，去容忍差异，了解个性，尝试交换，才能越走越快乐。