谢谢你们曾经留给我那么多记忆。其实我有你们就足够了。我不会在奢望再有像你们一样的人。我也不会在去付出。绝不会。或许再过两年我也会去算计别人。但是现在我还是不愿意。我不要做一个那样我自己讨厌的人。。我的路还很长。我宁愿自己变得越来越冷。我不怕。因为我还有你们。我还可以想你们。那边好吗？你们从来没有告诉我那边的事情。。如果好。请带我走。如果不好。告诉我怎样能够帮助你们。我很想念你们。真的很想。你们能感受到我的思念吗？它是那么的强烈。。以至于很多时候我都觉得你们把我忘了。我想去找你们。想跟你们说很多很多我没说过的话。你们想要什么。今晚告诉我。我都会做到让你们满意的。一定！要过年了。又一年。。我不能在停留在原地了。所以。今晚我想见你们。

这个世界充满了欺骗。以前我的欺骗都是善意的谎言。
以后。也许。我真的会变成一个让我讨厌的人。我不愿意。不愿意！

我一直都是个傻子。一直都是。我切断了一切联系。我把自己孤立起来。我放弃的那些。给予了别人说我是**的理由。未来的路该怎么走。到底该怎么走。是继续做一个傻子。还是释放出自我。做一个违心的人精？

时间是个可怕的东西。一直以来我觉得自己很可怕。虽然我隐藏了自己的可怕。尽量不用那种可怕的能量。但是我知道自己是个可怕的人。可是在时间面前。我什么都不是。我会败给他。我没有多少时间可以让我继续这样胡思乱想了。一直在告诉自己。要有个选择。要有个方向。要有个目的。要为了这些去努力。可是我一直在纠结。一直在徘徊。在时间面前。我想要的生活。慢慢的。一点一点的。已经变得微不足道了。我特别想在我最后闭眼的那一刻。能够含着笑容离去。恐怕，做不到了。我一直以来都是以最坏的打算来处理发生在我身边的事情。这次。或许也是这样。无论如何。这一次。一定要坚定。无论是对是错。要有一个选择。无论最后那一刻是什么样子。起码。过程。不会再这么让我觉得孤独寂寞。不会再这样整天浑浑噩噩。不会在这样靠酒精和烟草来麻醉自己。不会再一无所事。世人所憧憬的那些所谓的光芒。其实我不想要。一直都没重视过。也许以后。我也要进入这个大染缸。把我染成五颜六色。出淤泥而不染。濯清涟而不妖。我做不到。我没有时间可以让我继续这样胡作非为了。。。或许今天就是彻底改变自己的最后一天。曾经傻子一样的自己。我会永远记得你。我爱那时候的自己。虽然傻了一点。却是那么纯净。那么正义。那么有自尊。那么。。或许该说再见了。离开我吧。好吗？这些曾经令我因为为傲的人格。你不能在牵绊着我。我不能在为了这只有我自己还在意的人格？我不能在这样傻了。再见。虽然我是那么不舍。此刻我真的希望明天的我。是个自以为是。自私自利。未到达目的不择手段的人。因为我不是一个人活着。你们？如果知道了我变成我所想的那样。你们会为我难过吗？还是会理解我。或者是像以前那样说。我做的对。我不该像我以前那样委屈我自己？我想有个答案！你们今晚告诉我好吗？我不想后悔。我不想再这样。

我想你们。我想念那些时光。我知道回不去了。可我一直在怀念。今晚来找我好吗？行吗？我真的不想在这样了。我累了。真的很累。我忍了所有该忍不该忍的事情。我忍受了常人所不能忍受的。可我也有极限。我想我受不了了。我不能在麻醉自己。我不能在逃避。我要有选择。可我怕我是错的。我怕我到了最后那一天。我要后悔。我不想。
你们走的时候。后悔过吗？有未完成的愿望吗？
今晚来找我。我累了。我想抱着你们哭了。虽然我从没有过。但是今天我真的想跟你们哭了。来找我。来找我！

我累了。
过完年。你们带我走好吗？
抛去一切责任。
抛去这尘世间我还留恋的那一切。
带我走。好吗？
我知道你们不会给我这个机会。
我有过很多次想寻找这样的机会。
但是责任。。一直。或许是责任救了我。
可是我的心为什么还是这么累。这么疼呢？
我怕我受不了多久了。
我想了你们那么多。
今晚来见见我。好吗？我怕我受不了了。来见见我。给我点勇气继续下去。好吗？
我真的很想你们。
这里没人。可我还是哭不到痛快。
我是个可怕的人。我不该是这样的脆弱。
一直以来都是我一个人抗下所有的。所有的。从多久开始。我忘了。好像。从我懂事开始。哪怕有过那几个兄弟的时候。我也是自己扛。我没有说过任何关于我的事情。我没有靠别人帮过我。哪怕一次。
可是。你们会原谅我这些软弱吧。来找我。我想你们。我想你们。

哭不是错。但是也只有你们。只有见到你们。我才可以痛快的哭。我才可以不再掩饰。不在隐藏。不在抑制自己的哭泣。或许过段时间还会有个人。或是很多人会让我不再掩饰的去哭泣。为什么我这么吝啬。为什么我从不对我关心的人说出我的心里。为什么我要把所有的都隐藏在自己的心里。为什么要在你们走了我才有勇气说出口。可是你们在也听不到了。来找我

我累了。我不想说了。我很疼。
今晚来找我。我会说出我所有的。
或许你们会说我傻。说我笨。但这就是我。如果我不这样坚持。或许早就变成了一个让我内心深处所讨厌的那种人。
这或许就是我这一生要一直走下去的路。我会坚持的。因为还有你们。我还要继续想着你们。或许以后知识偶尔想起。但是我永远也不会忘记。
因为只有你们能够在我特别脆弱的时候聆听我的哭泣。只有你们能坚持听我的牢骚满腹。虽然也许只是我认为的。但是我宁愿这样认为。因为我也许只有你们了。
我累了。我去睡了。记得来找我。为我改变之前。做个终结吧。来找我！

我的愿望。在我闭眼的那一刻。给我一台时光机。让我回到这还算年轻的时刻。那时候我会知道我自己究竟要的是哪一种结果。我不要后悔。但是此刻。我身处于这还算年轻的时间。无法做出选择。因为我怕后悔。乱。太乱。这辈子我说不出我内心的话。因为我一直是一个人。哪怕。算了。。。其实就算那次我处于任何人看不到听不到的角落。放佛世界剩下我一个人的时候。我也喊不出我的心声。总是有一种会被人窥视的恐惧。我不愿意让别人左右我。我不愿意让自己的想法被人知道。哪怕是最后的时候。我知道了。是错的。我也会扛过去。扛了一辈子。还会怕最后闭上眼的那一刻吗？那一刻很短暂。很短暂。我不怕
！