脱轨丅路在何方的个人资料

他们没走。还存在于我的心里。谢谢你们曾经留给我那么多记忆。其实我有你们就足够了。我不会在奢望再有像你们一样的人。我也不会在去付出。绝不会。或许再过两年我也会去算计别人。但是现在我还是不愿意。我不要做一个那样我自己讨厌的人。。我的路还很长。我宁愿自己变得越来越冷。我不怕。因为我还有你们。我还可以想你们。那边好吗？你们从来没有告诉我那边的事情。。如果好。请带我走。如果不好。告诉我怎样能够帮助你们。我很想念你们。真的很想。你们能感受到我的思念吗？它是那么的强烈。。以至于很多时候我都觉得你们把我忘了。我想去找你们。想跟你们说很多很多我没说过的话。你们想要什么。今晚告诉我。我都会做到让你们满意的。一定！要过年了。又一年。。我不能在停留在原地了。所以。今晚我想见你们。

哎。我说。。。有没有人想砸我？说个地方。我立马就去。我不挨打我难受。。。无论对我有没有什么意见。或者你想找人泄泄愤。我可以免费提供一个靶子。有木有来吧。我是说真的

求教。怎么样才能做到没心没肺？

世界这么黑，劳资该信谁？我只想说。。。尼玛。。把豆还给我

谁来介绍点奔放的歌给我听听。我也充充电。。。能听懂的。。万分感谢

发现一款不错的游戏。 QQ游戏里的你画我猜。你可以说我幼稚了。哈哈

我不想你们写了删。删了写。草。虽然没人看到。我却还是没有勇气说出口。无论如何。明天开始。我会忘了你们。也许偶尔还会有些伤感。还会有些怀念。但是我一定不会像现在这样跟个**一样的去怀念只有我还在意的事。再见了。曾经的兄弟。曾经的知己。曾经的爱人。既然你们已经离我而去。那我也必须毫不犹豫的忘了你们。关于我的青春。我会永远埋在心底。不再提起。那些我在意的故事。都已经随时间慢慢消失。允许我最后一次想念你们。明天。拜托。不要在干扰我应该拥有的生活。哪怕脑袋中的你们还要干扰我。我TMD也要忘了你们。必须忘。必须。。爱怎么怎么地把。我再说一句。那时候傻呼呼的自己。我爱你。

小胖是个好小伙。你进来认真的听我说几句我这停电了。我刻意上网吧来就为了得到你一个答案。我就是想让你忘了这个事。换个ID。或者不换也行。别在提起这件事。只要你不说。我保证过了今天没人在来招惹你。你看着一些人一些事烦。但是人家也没理由惯着你是吧。我给你回了那么多。你都不搭理。我就想知道。你愿不愿意这个事到现在到此为止？你给我个答复行么？

楼主喝了一壶热水了。。。楼主出汗了。。。我感觉今晚再睡一宿。我感冒就好了。。。我使使劲。今天喝最少三壶热水。。。

我坚信。明早醒来。我的感冒就好了。。。不过刚刚我把药碰撒了。。。全撒了。。。

这么多人发帖子送祝福。。。我这个首席大弟子更不能差事了。。。虽然起来晚了。。。不过该送的祝福还是要送到。。。希望师傅在新的一年里。新的一岁里。事业一帆风顺。步步高升。婚姻大事也是。哈哈。早点找到你想要的幸福。祝师傅生日快乐

我的ID出现异常。。。我的i贴吧暂时不能访问。。。愁。睡觉去

我可能又犯贱了。我又一次的想起我曾经的第一个兄弟。我认为的兄弟。我忽然就想听听他的声音。想告诉他。我这么多年都一直在怀念。我想告诉他我其实一直都在想着他们。虽然这么多年没有在联系过了。虽然他结婚都没有告诉我。但是我还是TMD忍不住会去想他们。我很想问问他。曾经把我当成了什么？有没有像我一样这样想他一样的想我。我很想问问当初是不是把我当成兄弟。我很想问问当初我们在一起度过的那个时光。是否也会偶尔从自己脑海里翻出来.我很想问问。刚刚鼓起勇气给他打电话。结果提示的是。对不起。对方已停机。。我只是想问问他有没有把我当做兄弟过。哪怕他没把我当成兄弟一次。我也想祝福他新婚快乐。因为他曾经是我的兄弟。这辈子能当我的兄弟的人。太少。所以我觉得特别珍贵。可能我又犯贱了。但是此刻。如果电话接通了。我不会后悔自己说过的话。人生太多无奈。我怕失去。所以我宁愿不再拥有。

其实，每个人都想有一个这样的人大醉一场。让他倾听自己过去的故事。让自己真正的讲出自己的秘密。毫无保留的。而且他也敢向自己透露属于他的故事和秘密。说出自己内心中真正的他。说出自己所有的不开心。其实任何人都能作为这样一个人。但是能够为自己死守这些故事和秘密的人。少之又少。。少的可怜。。太可怜！因为你怀疑他的同时他也在怀疑。自己是否能为他一辈子死守这些秘密。。所以人很累。影片中的外国。好像有很多可以说出自己的秘密的朋友。那么为什么我们这个文化大国。却一直。。。一直那个什么哈。。好吧。其实我们处于这个时代。我认为最缺乏的就是不信任。因为我们被伤的太深。所以我们不敢再去信任谁。我真的特别想有一个人。能够真正的。真正的为我死守属于我的秘密。只要你信任我。我会是死守秘密的最佳人选。只是。。。我怎么才能真正的信任你。这是我得不到这样一个人最大的难题。。。人活着。真累。***累！

我不知道我这样说对不对我觉得人这辈子只要还活着。就是为了找真正的自己。最初那最纯真最简单的想法。也可以叫做无知。。。但是那却是我认为的最美好的事。过程是不断的被伤害。不断地怀疑自己过往的思绪和选择。结果就是闭眼前。才知道。这TMD就是人生。人生是无奈的。那是不是最初的梦想就是真正的自己呢？可是我那最初的梦想是什么？我忘了。真TMD忘了。我们回不到那个时代了。可是还是有些片段总是让我们不断的去回忆。不断的想落泪。什么是文明？什么是发展？在我眼里。时代的进步只是抹去了那些让我一直怀念的地方。也许它是仁慈的。让我不再触景伤情。但是那些美好也随之而去了。我已经没有了可以让我看到后在去微笑的地方。哪些地方。。因为某些建筑。某些场景。包含着我一直保存着的回忆。那些令我魂萦梦绕的回忆。终究还是回忆。只存在我的脑海里。所以我不喜欢现在的世界。哪怕它在美丽。也跟我无关。因为他抹去了令我怀念的美好的事物。人的思想决定了人的一生。以前我们盲目的信奉这个主义那个主义。那么我们自己的主义到底是什么？关于前段时间那个所谓的世界末日。。我确实信了一段时间。因为我觉得有一个版本说的太TMD神了。我们这个世纪就是运用感情的世纪。我很想进入到下一个所谓的精神领域。我想懂一切我一直想不通的事。码字很累。我脑子也很乱。我是个悲观主义者。借用某电视剧一句话。我觉得人这辈子就是在学着怎么扯淡的。。。说了这么多。其实我也有种想删了的冲动。。。但是不知道为什么我就是想说。不说难受。。。我想知道人一辈子的追求到底是什么。我想让每个人都幸福。人这辈子到底是为了什么？我想拥有一种神秘的力量。一种可以让每个人都幸福的力量。头疼。。。谁过来给我送点酒？哈哈

收到通知。明天停电一天。但是我不知道是不是全城。。。有些忐忑。。。为什么一定要是明天停电？恐怕今晚睡不好了。

这个黎明有惊喜。。。雪花已经悄悄落下。。。一会哈。该扫雪的扫雪。该堆雪人的堆雪人。胃疼。我去睡个回笼觉。哈哈

亲们。下雪了真美

明天如果我妈过来会吓一跳的。。怎么忽然间又多了一个儿子。。哈哈哈

兄弟。你可能真的累了。我为你泡的茶，现在我喝着都烫嘴的。你熟睡着。我想你在起来跟我聊聊。你熟睡着。好吧。谁让我比你大呢？我在纵容你一次把。谁让我比你大呢？但是谁来纵容我一次啊？我么喝多。我码这些字，你摘掉有多累么。我眼睛一次次看不清了。我还码着、一次次模模糊糊的。我还在认真确认者。我的小兄弟。我在总容你一次。因为我在你身上看到了我曾经熟悉的我。原谅我。借你的身体。借你的灵魂。只为找到你的哥哥我。岑经有有的那份纯真。。。一会哥哥我呸你睡着哈。，。。哥哥我也挺累的。我还在坚持。我理解。我在你这个年纪也坚持不了泰多。。。。哥哥我这是几乎是最后一次的付出了。不要让我在南国。老弟。哥哥大出这些不容故意啊！等我醒了。管他什么。咱俩磕过头。法过师。最后一次。。。哥哥我。。。最后的付出一次。。。。兄弟。别忘了那天。。。吧里认为我们搞基的朋友们。来吧。哈哈哈哈

我该不该去接我干弟兄？去还是不去。。。我了个擦的。。。麻痹。我就去了。。。这么晚了。没事!兄弟。等着我。哥现在过去。今晚跟哥睡了！

如果世界末日不是真的我要努力做一个编剧简导演。如果不是。我会尽我最大的努力去做。我要做。不为了什么。只为了拯救一些像我一样的孩子。只为了这些孩子能够懂我。

我怀念的。和想得到的。我已经麻木了。我是活在过去的一个人。我离不开回忆。或许现在想要的也比较多。。。我就是这么个命。我认了。这就是命。

思绪太不靠谱。总是飞来飞去一把伞。撑了很久。雨停了。也不肯收。。。一朵花。握了很久。枯萎了。也不肯丢。。。一个人的思绪。想来想去。到头来。累的是自己。。。到底要怎样？才能找到自己最终的目的？谁懂？来教教我。我想做个傻子。。我不愿意想到那么多结局。我不愿意有那么多想法。我觉得我的思绪足以让我当个编剧了。或许以后。我会成为一个让人受伤的编剧。。

想要说些什么。却觉得无话可说此刻。谁来陪我度过？

哎呀哎呀哎呀。。疼死我了有木有人带点礼物过来探望我的。。。@纪念悠悠我批准你过来瞅瞅我死了没有

呃。。我起得太早了。我妈问我。你一宿没睡啊。。。

老些老些天了。。。又体验了这种感觉我快饿死了。。。今晚我要撑死自己。。。哈哈哈哈

亲爱的2012吧。。好久没来了关于末日预言。看了那多么帖子。我就愿意相信那个下一个文明是美好的文明。那个我也希望进化到的文明。或许我去不了。但是我也希望他们能去。。。不是说我们这个世界是情感的文明么？赶紧结束吧！劳资累了！彻底累了！12月21.你赶紧到吧！希望这次是真的！

我特别想说出一直以来我的一个想法关于美好。我总是期望的特别高特别高。关于友情。关于亲情。关于爱情。但是残酷的现实告诉我。没有一直这种一直的美好。所以我不愿意在接受美好。因为我接受不了美好离去的那一天，其实，回忆是个残酷的东西。当美好的人已经离去。我们怎么才能抹去曾经的回忆？关于爱情，我可以开解自己，她不爱我，关于友情，我可以开解自己，他不在乎我。可是关于亲情。我如何能够开解自己？我没法想象当他们离我而去的那一刹那，我该如何接受？对于属于自己的友情和爱情，我可以对自己残酷，对自己冷血。不在随便的去接受谁，不在轻易付出。哪怕对自己有多么残忍。但是我宁愿相信。不付出希望，就不会得到失望。因为开始的开始。我就把这一切全部抛弃。也许是残酷的。但是确实能够让现在的我所能承受。。哪怕像他们说的，等我慢慢老去，我会活在后悔中，我也不怕。。因为我习惯了一个人的自由。哪怕我会冻死饿死。我也不在乎。因为我还有曾经的一些回忆。其实我并不喜欢喝酒。只是喝了它之后。能够给我片刻的。宁静？因为麻痹了自己，想的不是那么多。或许是因为寂寞。我已经管不了那么多。我只是希望自己能够不在胡思乱想。能够坦然接受身边的人的离去。在不能告别的离去之后还能够坦然接受。继续生活。。我做不到！我一直很幼稚。因为我不愿意接受成熟。其实我很脆弱。只是我一直戴着个坚强的面具。谁知道这个面具哪一天会坏掉。因为带了太久太久。我不想这个面具会让我一直带到永久，带到我老去的那一刻。因为那样，对我其实真的很残忍。我不止一次的想过这个结果。我一直跟关心我的人说，。我无所谓。其实。哪有对自己无所谓的？自从看了世界末日的那个美好的版本之后。我觉得有些解脱。因为那里。没有人可以伤害别人。没有这种力量。人不会病，不会死，达到了永生。我也觉得不可信。但是我还是十分期望！我希望见到那些已经离去的亲人，朋友。我还有很多话没有跟他们说过。那些年，我闯了祸，他们是关心我，所以生气教训我。哈哈，那时候桀骜不驯的我。可真的管不了那么多。我好想他们。真的好想。从第一个离我而去的亲人走后，我就开始慢慢变得这样让自己觉得可怜的懦弱。其实我很脆弱。但是我一直没有跟别人说。只是自己慢慢的承受。慢慢的忍受。其实我不愿意喝酒。可是每次喝完酒，我总感觉已经破碎了的心，在慢慢融合。好像万能胶水一样。自动把碎了的心，拼起来，粘起来，好像这个胶水能够和心融合。。。心理面有太多太多的话。一直没有说。我不知道。好吧。说了这么多。我也舒服了好多好多。心也好像静下来了。我只是想随口说说。挺好。起码现在舒服了。。。

天啊。。。。我快崩溃了！！！！！！！！。。。。。。。。。。。。。。。。姥爷。你饶了我吧。。。。。

我梦见世界末日正在发生。。那些好多的版本都出现了。地震。天上掉下大块石头等等。。。好几个方式毁灭地球。。。最后。。。那些狗全部都疯了。开始咬人。当我快被狗咬到的时候。。劳资吓醒了。

是我印象病还是肿么滴。。。显卡换回集成的之后。感觉画面好粗糙的。。。

有没有人玩过特种部队？这款游戏已经停服了。。。现在出了个类似的。特种2.中国叫风暴战区。好久没玩这类游戏了。谁不服，谁知道。来干！

纪念那些年，曾经和我并肩作战的兄弟兄弟。。。我们杳无音讯多少年了？虽然我们慢慢的不再联系。但是。总是有很多时候。因为某些原因。我会怀念你。或者是你。只是。我不知道你们是否也像我这样的怀念你。我怀念那些年我们闯的祸，怀念那些年我们为彼此放弃的一些原本应该属于自己的东西。现如今，你在干嘛？是否躺在一个人的怀里？是否你们也在伤感着那些曾经美好的回忆？我问心无愧的告诉你，那些回忆。一直存在我的脑海里，好想你们也会这样时常的想起那个不懂事的自己和属于我们的回忆。回忆。。虽然已经属于过去。但是不妨碍我想念你们。我想你，兄弟！再见！兄弟。来世。希望我们彼此珍惜那些令我们痴狂的点点滴滴

我的电脑完了。。。谁懂。进来解释下。有空我去修。回来后开机两次。屏幕有花纹。很多很多花纹。鼠标可以移动却不能选取。主机箱出现那种发电报的滴滴声。。。现在好不容易打开后。感觉屏幕偶尔一闪一闪的。。好像想黑屏的感觉。是因为主机箱太脏了还是显卡出现了毛病？原装机，后改的独立显卡。。。不知道什么毛病。。。我得趁着现在赶紧发帖。。你们谁懂。告诉我该修理什么？我去整一整。。。上火了、

各位。可以签到了

我饿了。我好想到碗里去想吃。。

此时此刻，有个人开始自己的梦了这个人曾经用骑行的方式，从黄县到漠河，一个爷们。让我佩服的爷们。。此刻。他正在候船，等待他的磨练，让我后悔过的再没有机会接受的磨练。。。新一代的兵王，希望他能坚持自己，克服一切困难，在部队里闯出属于他的一片天

我那个小兄弟喝多了。。。我他妈的想开了。。他喝多了。。。我去找他谈谈！我开导他，草

太神奇了！感觉自己彻底想开了没有什么原因，就是胡思乱想的。想着想着。就忽然觉得都无所谓了。感觉很多事情都想明白了。一下子全部都想明白了。脑袋不在疼了。想到一些人一些事。听到一首歌。也不会再有心疼的感觉了。真的觉得此刻心理面一干二净。这感觉真的太好太好。。我刚刚居然想到了未来。开始憧憬了。。这是顿悟还是渐悟？管他什么悟，轻松了就是好悟。哈哈哈人的成长真的。。太神奇了

住在龙口的兄弟姊妹们。谁知道海水一般什么时间退潮如题

我要挣钱买酒！因为我发现不喝酒我就睡不着。。

跟着连长吃拉面去哈哈哈，连长想起我来了。。。

有你陪，喝醉了又何妨这句话多么美!曾经的你，你，你，还有你你你。因为我的自私，因为我觉得你们不够真心不够在意我，所以，在以后的日子，有你们陪，我也不会让自己醉的那么痴狂

那一年我十八岁。。其实如果那一年，那个还有些单纯的我，如果去当了兵，我会是一个好兵。。。那一年我想去当兵，爸妈不舍得。。呵呵。。等到我又瞎混了几年。。。到了最后当兵的年龄限制。。爸妈想让我去接受些锻炼，我反而不想去了。。。我这辈子几乎就没有后悔的事，当初没好好上学没好好读书上大学，我并没有后悔过。。其实我真的后悔那年我为什么不在坚持一些。。或许我也怕当兵后遭受的那些磨练。。。或许我软弱了。。我真的后悔没当兵。。。将来我的儿子。如果想当兵。我会在他合适的年龄让他去经历我不曾经历的

究竟什么是真理那个傻瓜爱过你，或许你也会感觉，你这个傻瓜曾经爱过我。。。人活着真累

宿命是个什么玩意，轮回又是什么东西？原来我慢慢接受了相信命运的安排。。。命运是琢磨不透的，只有发生了才知道这就是命。。或许又是拿这个借口来安慰自己。。。每个人都想得到自己真正想要的。但是在命运面前，一切都是徒劳。。。可能是我们付出的不够多，还不够尽力。。。但是当幸福已经渐渐远去，我们该怎样才能让自己离开那些始终令我们魂萦梦绕的片刻回忆。。。每个人都有让自己一辈子铭记的回忆，也许平淡无奇，但是却让我们觉得再也没有机会去亲临其境，因为那段时光已经远去。这些回忆终究会跟随我们，直到老去。我真的很想。很想拥有可以让每个人停留在自己想停留的那个时间段的魔力。。。我开始慢慢相信轮回，总觉得这辈子是在还上辈子欠下的债。。。这辈子欠了谁什么，让下辈子的我来还。以前犯过的错，下辈子的我一定还会还上那份债，但愿下辈子的我能够早点醒悟。不要在欠下让此时今生的我，无法磨灭的痛。希望下辈子的我是我为他幻想的人生。此时的我，会更加约束自己，尽力做到让关心我的人为我高兴。因为我觉得那样就是报答了他们的恩情。很久没有发表过自己的心里。如果耐心看完后，觉得我有些神经的你。不妨给我一些鼓励，我会真心的祝福你！

哥睡醒了。。。外面下雨了，冻死我了，电褥子坏了

最近每天都做梦。。。昨晚梦见地震。。。梦见抢劫。。。梦见逃亡。。。梦见了老多人。。。这个梦从烟台某个地方做到黄县小菏百。。。跑了一宿够累的

各位！我侄子出生了忽然间不知道说什么好，也并没有那么的激动，很平静的接受了侄子的到来，可是我盼望你快点长大，长大了好折腾你蜀黍。。哈哈，下一辈的生力军，看好你，大侄子！

睡了好长好长一觉做了好久好久一个梦。。发了好大好大一个火。。。梦见把东西全砸了。。。好像看见了很多酒，也都砸了。。。爽！

我凌乱了，谁帮我算明白向张三借了500元，像李四借了500元，买了双皮鞋用了970元，剩下30元，还给张三10块钱，还给李四10块钱，自己还剩下10块钱，欠张三490，欠李四490，490+490=980，加上自己的10块钱=990，剩下那10块钱去哪了呢？

身体不适，求安慰

真想一走了之现在唯一纠缠着我的只有责任，有时候真想自私一次，就一次

我想终结我的暗恋，你是否也想过？你舍得么？我不是为了骗回复，也不是为了哗众取宠还是什么虽然我不懂哗众取宠的意思。。。真不懂，我只是特别想说出我心底一直没说出来的话，今天发完这一贴，我不会在留恋这个贴吧，所以，如果有人回复，无论什么内容，我不会理你，我会忘掉过去，我只是想静静的，诉说我一直埋藏在心底的秘密，一直自己扛，总有扛不住的那一天，所以，我说，无论是触动了你们的记忆，还是触动了你们喷我的动力，我都不会理会，好吧，废话不多说了，我也是借着酒的动力来诉说本来只有我知道的我的一个秘密