父亲节，一个我曾经以为自己已经忘干净了的节日。正在看这篇文的人，你们也许有人正在和自己的爸爸畅享天伦，和他看电影，被他训，和他拌嘴。但这一天对我而言却是如此的陌生，我迷迷迷糊糊地觉得这样一个日子，它应该造就已经被我从记忆里抹一干二净了呀，它应该什么也不剩下了呀，怎么现在又如此唐突而残忍地蹦出来了呢？我真想让这个世界在这样一天踏踏实实地安静下来，让所有正在过父亲节的家伙们都老老实实的蹲在家里，别TM在人家眼前晃来晃去很舒服的样子。很了么？也许那样，我就可以忘干净了？这是否很可笑呢？那不过只是自欺欺人而已！有些事情偏偏就是无论你怎么想忘也忘不了的，俨然已经成为你生命的一部分，悄悄烙印在灵魂的最深处，在黑暗中日日夜夜像影子一样如影随形地跟着你，甩也甩不掉了。那是一种歇斯底里的痛，那是现实。在这样一天，2007年的父亲节。我决定换个法子，那段把尘封已久的记忆揭开，纪念我的父亲，一个出色的男人。也希望大家别像我这样，你们还可以珍惜你们已经拥有的东西。

记得那时，我还很小，才9岁，还是一个背着小书包，天天无忧无虑和别人玩耍的小P孩，每天过两点一线的生活，从念书的一个破小学到父亲工作的重庆一中（真奇怪，两点一线竟然都是学校），回我爸他们单位分的房子，房子很大很明亮，一回家就可以看见妈妈在厨房里做菜，爸就躺在沙发上拿着张超级大的报纸（小的时候看什么都很大，不是吗）我就说：‘爸我回来了。’他恩一声，然后就会开始没完没了地问，什么今天都学了些什么啊，在学校表现好不好啊，有时候还会把我叫过去给我讲故事因为是高中数学老师，他叽里呱啦讲的都是些什么莱布尼滋和牛顿打官司，36个军官，奇妙的鸽笼子如何如何，还会怪声怪气地说，要听妈妈的话。印象中的他总是西装笔挺，一米八三的个子很是消瘦，但双肩却像远处的山麓一样宽广，他最喜欢做的事就是把我放到他宽宽的肩膀上，然后很满足地到处走来走去，直到被拿着勺子的妈训上一顿才算完。现在回想起那段日子，我总是会对自己说：真的够意思了。而这种生活也像棉花糖一样延续着，似乎永远不会有尽头。直到有一天，他们对我说：你爸爸离开了，去掉了，不在了，死了。那是一个说不清楚什么天气的节日，父亲节，我爸爸的节日。那一天，整间屋子都空荡荡地，时不时有人像空气一样进进出出，又像空气一样匆匆飘散，就像他们根本就从未存在过。在这些透明的身影中，我始终看不到那个我所等待着的人，那个将要把我放到肩上，说节日快乐的人，那个将要接受我的礼物——一支吸满墨水的新“英雄“钢笔的人。我问妈爸呢，今天不是父亲节吗， 他不是早就下班了的吗。他人呢？接下来发生的一幕是我一生也无法忘却的，如果用一幅定格的油画来描述的话，它是这个样子：一个失神而泣不成声的女人紧紧地把一个难孩抱住，那傻乎乎的南海连上一片木讷，毫无表情，倒是地上那支摔坏了的劣质英雄钢笔很是鲜艳，又浓又黑的墨水洒了一地，像血一样粘结成块，形成一个另人作呕的形状，那是死亡的形状。我现在的感觉和当时的一样不好形容：迷惑？惊愕？茫然？愤怒？懊恼？。。。反正一看见那团恶心的黑血就一阵犯晕，当时我好象挣脱了我妈，二话不说就倒到床上浑然睡去。醒来后，我发现自己正在为父亲哭泣，晶莹的泪水和粘稠的鼻涕在枕头上扔下一副地图，如同那只摔碎了的该死的钢笔，那天什么东西看上去都像摔碎了的钢笔。

直到现在，有的时候，我仍回去努力回忆，细细思考。在那个说不清什么天气的日子里，我到底在想些什么？一个我每天都看得见的人，一个春夏秋冬都和我朝夕相处的人，一下子毫无征兆地消失了，也许在某个我从未涉足的医院病房里，还掩盖着他熟悉的身体，掩盖着那片山麓一样宽广的肩背。但现在，它们统统跨掉了，没有了，不复存在了。就像它们根本从未存在过一样。但是，关于这个人的一切痕迹却仍然没有消失，桌子上放着他的挂胡刀，床上有他谁过的枕头和被子，墙上还挂着他微笑着的照片，就像他仍然在哪里活着，在哪里偷偷地冲我们微笑。这真是奇怪，难道，这就是死亡吗？就只每个人都注定要拥抱的宿命吗？就像那支摔在地上墨水四溅的钢笔？就像我爸？现在的我已经不是8，9岁了。我明明白白地知道那是什么，甚至你也可以去试着感受它。轻轻地躺下，闭上双眼，想象自己就要死了，那是种什么感觉呢？你会感到灵魂开始漫漫地剥离躯体，去寻找它的自由，周身会开始漫漫变得冰冷，生命的热开始漫漫地在空气中散失。。。然后呢？然后，是空白，是什么也没有，是一片绝对的虚无。你会大叫一声，从极度的恐惧中醒来，大口大口喘着粗气。你知道它是什么了，它是失去。许多年前，就是它毫无征兆地来到我的身边，把我生命的一部分取走了。我知道，它迟早还会回来，那只摔得支离破碎的钢笔不过只第一个不得不去永远铭记的细节。在将来，还会有更多。如果，上天可以赐予我足够的寿数，使我不至于在韶华岁月死于非命，那么，我将看到一个又一个自己无比珍惜挚爱的记忆离我而去。他们可能是我的亲人，可能是我的朋友，当然，最后也会是我自己。生命的过程，即是一个给予到归还的过程。与是我开始后悔，后悔自己当初仅仅铭记住了那一支钢笔，那一幕油彩。我甚至都没有见到父亲最后一面，如果可能，我还要铭记住他这辈子说过的每一句话，铭记住他的每一个微笑，每一次皱眉，和他那张苍白的笑脸，还要铭记住他所有的欢乐，痛苦，和忧伤。我要把它们统统眷刻进灵魂的最深处，好让死神，从我这里少拿走些什么。终有一天，在我将行就木只际，我可以取出这些深藏着的宝物，让它们告诉我：去吧，你曾经拥有过。

我已经无法再去给我的父亲过节了。但仍然经常听到谁谁谁说多么多么憎恨自己的父亲。我感到不理解。你们已经得到如此多的恩泽，难道非要经历了我所经历的这一切才会明白自己的真心吗？朋友们，珍惜身边的人吧，你的父亲，正到你人生的道路上守护着你呢，使你不至孤独。祝天下所有的父亲节日快乐！另：虽然是父亲节，但自从我父亲去世后一直是我妈妈一个人辛辛苦苦地把我拉扯大，所以，我也想对自己的母亲说一声：妈妈，节日快乐！

千言万语，都抵不过心中那沉甸甸的痛。你的痛，也是我的痛，好巧，我们的经历何其相似……父亲节，亲切的节日，给与我的，却是回忆……祝你幸福