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第二次失眠这一夜，我又失眠了。打开半导体听里面潸人泪下的故事，更觉得心里的麻木。我跑到阳台上，想要找月亮却怎么也找不着。但是夜晚很亮。天空再次映出它的红色。记得上次失眠的夜晚还是在好几个月以前。那时的夜晚充满忧伤。同样，那天没有星星，没有月光。只有我一个男人软弱的泪水。我躺在床上人自己可耻的泪水肆意的淌满枕巾。心理回忆着以前和她的一点一滴，怎么也想不通，我和她的结果怎么会是这样？以前我甚至想，虽然我们认识不久但我们可以创造永恒的未来，虽然我比她大一届，但是我可以在大一的时候等，如果可能的话我在高三之后可以复读。那时我脑子都是这样的想法，我想不通。越是想不通，就越是无休止的难过。几个月后的今天我再次失眠。不是为了她，也不是为了其他人，其实我也不知道为了谁。今晚我不再忧伤，不再为某个女孩儿哭泣。心底存在的，仅仅是空洞。这空洞深不见底，却空无一物。我发现此时此刻心中的这种虚无似乎达到了顶峰。我发现她对于我并不是那么重要。她似乎在我的人生长河仅仅一闪而过。也许若干年以后，我会觉得为了她而伤心是一件可笑的事情。我发现几个月后的我变得真正的坚强而不是昔日的逞强。我发现自己真的成熟了很多。我发现我不再轻信波涛汹涌的爱情。更期待的，是韵于一个微笑，一次牵手，这种不太波澜但是很甜蜜的爱情。其实心里面一无所有，和心里面充满忧伤一样让人可悲。一无所有并非像以前幻想的那样，什么负担也没有的那种轻松。相反，这让我感到自己无比空虚和贫瘠。这种感觉有点像《甲方乙方》里的那个像吃苦的大款。一想到那大款开始对贫穷的渴望的眼神，和最后他卧在窑洞口期待回家的眼神，我感到自己比他还要可笑的多。以前是多么期待平静的生活，可当平静的生活来到眼前，我却无从接受。我受不了这种孤独感。写到这儿已经2点半了。突然感到一丝倦意。于是我决定掷笔于案铺床大睡去了，虽然倒在床上也不一定睡得着。也许，梦能让这种孤独感消失。
2005年06月29日 02点06分
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