女神震楼

半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场JC们震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，JC们含着热泪把7000块钱分了……

大学毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站她有21站，她说了句到站叫我便倒头睡去。不知过了多久，她醒了，车早过了好几站，男孩温柔的对她笑着说，相处这么久还没带你见过我父母。她感动的眼泪滑了下来。她跟他来到那个生他养他的小山村，然后被卖给了山上一个五十多岁的老光棍.

没人看笑话啊 蛋了个疼 那新人鲍照 求罩 求粉 有粉必回

冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里.

买了盒假烟！火一点呲溜就到头了！跟他妈导火线一样。

有个好人被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。
这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”
好人觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：“我一定能修好！”[注定孤独一生]

今天早上坐公交车，人很多！
突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷于是大吼一声：你搞么B啊，想死吧！
只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手…

啊？怎么有个笑话被删了？

夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG.

冬天，单位门口。。。
下班时同事骑摩托车回家，正好和对
面来的另一辆摩托车来了个kiss，双
双倒地。
其实压根儿就没什么事，同事爬起来
扶起车正准备走，看到对方仍然躺地
上，心想：这是要讹我啊，果断把车
一扔又躺地上了。
半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，
对方忍不住先开口了：“没什么事吧，
没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

今天骑车碰到个车…
车主下来说：你人没事吧？
我：没事！
他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗？！随后他一句话
让我觉得他是好人！
他说：你给个几十吧！
一是给你个教训…二是如果我不要你赔，你会一转
脸就说我是SB的！

一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个**来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。
”然后掏出枪把它杀死。接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时**发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过 。。。”

小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。
每次吃的时候感觉各种好， 心想：长大后一定要每天都吃。
结果……现在愿望成真了！

.一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”

我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧
[这老师的智商....]

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨，我问他怎么发现的。
他说：“通过安全套。”
我问：“怎么，避孕套少了？”
他说：“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
我问：“那怎么回事？”
他说：“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。