其实我总觉得你的世界很简单，很干净。
看你的微博会觉得你色色的，就只喜欢看肉嘛。
然后再看到你的贴吧，看你跟自己说话，总有点难过。
会想以前会不会有人像我一样，时不时默默的去
看看你的
话。
会想你是怎样的孤单，才习惯这样的表达自我。
所以每当这时候我就会特别的爱你。

傻子，你总是担心的太多，忧郁纠结的太多，像你觉得现在不如高中时单纯，你高中时也不如现在稳重有责任心啊。如果我们在那时候相遇，估计早就散了~

你没有叫我黄赫，也没有叫我澍霖，更没有叫我papanonana这种非主流的名字，你说的是“拾耳の可乐”，你还记得我最初的样子。我弟签名说过：不忘初心，方得始终。我在你心中是不是一直都是最初的样子？

你呀你，总喜欢自己发现，但发现了以后又迫不及待的分享给我，又怕我还没自己体会到，没法设身处地的感受到你的想法，又不肯全部分享给我。这就像是我们两个野孩子在树林里探索，你不肯跟着我走，觉得走过我的路没意思，非要自己在前面探索。我就在后面跟着你走，看你兴高采烈的采着各种各样新奇的果子。
可当你发现那些果子没意思的时候你就会扔掉，我就会在后面一点点帮你捡起来，然后再尝尝，再笑着告诉你的确很好吃。
脑补画面是多有爱啊。

感觉每次见面，我们的感情都更深了一层。会不会突然有那么一回，感情深到自己都控制不住，然后再也受不了异地，然后就直接放弃了一切跟你搬到一起？

我突然觉得你把我身上所有矫情的地方都一点点的给删除掉了，现在连说“我爱你”都觉得矫情了。呃

有人跟我说追你一定要死缠烂打，说我其实就是嘴太毒。
有时候我觉得我在你面前已经很收敛了。。有时候又觉得吧，其实在你面前嘴也挺毒的。哎~难怪你说我傲娇

之前有个算命大仙说我们俩是欢喜冤家命，会吵吵闹闹但是分不了~
然后我就觉得是好事，分不了就是好滴~

今天我喝多了，然后明知道你加班，还啰啰嗦嗦的给你打电话发了一大通牢骚，知道你一边想着工作上的如何忙碌，心情烦躁，加上天气炎热，还要任性的证明你对我的好。
看着你无奈的样子，我突然觉得自己很无聊，但是也很开心。
嗯，我就只打扰你12分钟。
我爱你。

我知道你又要说我矫情了，不过8月份才是我们真正的在一起一年，然后想想，好像这还真的是我确定关系最长的一段~
所以还是要在这七夕前夜纪念一下~
不管有没有礼物，我都很开心，因为当下的感觉的确是最好的~
么么哒，晚安。

第二次说分手了，我缺乏安全感的那一面，也开始越来越作祟。
不知道从什么时候开始，我爱一个人就会尽自己最大的努力去对他好。
可是我这么说着，我却至今没有勇气辞职，去济南陪你。
可是我想过放手，却不知道今后该以一个怎么样的姿态活着。
每次提到分手，我竟然会比之前一次更爱你。
男人果然都是贱。
我无法控制自己的情绪。
你一提让我做PPT，我就把别的事情都抛到脑后了。
可是当我发现你一而再再而三的推脱，不想学习的时候。
我又那么气愤。
我说我其实没多爱你，那是不想在爱情里面太弱势。
可是，我们都知道，就是因为我已经太弱势了。
所以你反而没那么爱我了。
你可能更爱的是当初在你面前百无禁忌的那个自然的我。
而不是在一起以后变得唯唯诺诺的那个我。
我不知道怎么控制自己，我也在学习。
能不能，我们彼此都给这段感情一点信心，让它再走远点？再远点？

我知道有的时候你觉得，如果我们分手了，
可能我会找到更好的人，毕竟北京那么多。
可是我不想，我是那个一旦认准了一个人就根本不想看别人的那种人。
我习惯了你身上的味道，你的坏笑，
你的冷幽默，你的若即若离，你的温柔，你的暴躁。
当我慢慢的接受了你身上的那一切，
我就完全没法接受另一个人了，我不知道那会是怎样。
就像买衣服一样，
有的人会挑挑拣拣，选来选去。
可有的人一进店里，就知道哪件是自己想要的衣服。
买完了，哪怕见到更合适的，也无动于衷。

我如何鉴定爱情的真伪
就是在对着一个人的时候
哪怕一次又一次的
争吵
懈怠
甚至想到了分手
却还是会一次又一次的
再次爱上同一个人

昨晚梦到你了，梦里的设定是这样的：
你的新房子已经装修好了，但是你还是在公司附近租了个房子。
你也有个女朋友，但是我们还没分。。。
然后我们打了两通电话，还是个假期。
然后第一通电话就是你跟我说你要回新房子住住，因为是假期嘛。
我就说好。
然后第二通电话我给你打过去的，
打着打着我听到了“叮咚”的门铃响。
然后你告诉我”她“也过去住了。
然后你就解释说”你们还没有123“。。。我不知道为什么就懂了123是啪啪啪的意思。
我愣了半天就说了句”你们现在都住一起了是么“
你就开始说”你看你你看你。。。“
那个时候我已经走到你楼下了。
突然觉得好难过。。。然后就醒了。。。
好想立马给你打电话，但是太早了。。QAQ

"世间两种罪恶，你笑是一种，你不笑是另外一种"