童年的经历和父母的教育,都对孩子的成长至关重要.有时一句,我们也没知识,也不知道怎么办?就知道给孩子吃饱穿暖好了,我们小时候有什么?还不是过的很好?虽然也可能是事实,但不被了解的痛苦,有谁知道?可悲的是,现在还有很多人根本不知道有强迫症这个病,这是一种病.简单的一句,你不要去想它,就会好了.可以不想不强迫思维,就不是病了.就不会让我们这么痛苦了.得了癌症,大家都会同情,关心.因为是大家都知道的绝症.而得了强迫症呢?我从小,妈妈就教育我凡事要忍,要忍耐.当年爸爸背叛她的时候,她在大挂历后面用毛笔写的这个忍字,就像刻在我心里一样.她永远都是默默哭,无声流泪.那时,我念小学,怕别人看见这个忍字,我只是觉得很害怕.在下面写了"者神龟",我想让它变成动画片"忍者神龟".我幼稚可笑.我爸爸要把被子烧光,我妈叫我去叫邻居大妈.我很害怕.后来查出强迫症的时候,病例上写的,性格隐忍,多思多虑.知道我心理有多痛,我从小是几乎每个人交口称赞的乖小孩.我的很多赞许,都是因为自己的委曲求全得来的.我也是人,也是会难过的.刚得强迫症的时候是高中,我学的是会计.打珠算,但一排排的数字,我总是不信任自己的眼睛,怕自己看错.一遍两遍.结果,老师把我安排在进教室第一排第一个座位,我们这一组就是我一个女生,其他都是男生,但他们完全是不想练的.我告诉自己没事,要加油.可以克服的,做在那里,我心如刀割.也许这样更适合老师管理差生.我心理好痛,没有一个人懂的.后来我只考了个最最差的5级,最低是6级.现在我结婚了,爸妈也知道世界上原来真的有一种病,会让人这么痛苦.老公对我也很好.我也知道自己该知足了,我极力不想让他们看到我难过,但是有时情绪真的没法控制的难过,晚上总是睡不着.我不是疯子,知道我死了,会害他们伤心.但我有时真觉得活的好不开心.有时无法控制自己理包,一遍两遍.也知道没有什么好理的.要求完美,永远达不到自己的要求.永远觉得自己不好,不如别人.别人也许是无心的一句话,我已经敏感的听出他的话外音.不想交朋友.这种日子,这种心情不知道什么时候是个头.我幻想以后有一个健康的孩子,可是我好怕,我这样怎么当妈妈,他会过的开心吗?我有资格吗?如果以后有一天我真的做妈妈了,我好想让孩子快乐一点.自己的经历,让我更明白,父母和家庭环境的重要.身心健康才是真的重要!可惜我现在没有资格了,我好怕我这样的人,如果有小孩,会害了他.我们是不是上帝的弃儿,为什么幸福这么遥不可及?