当我这么优哉游哉的发着呆的时候。
我不能说我心情很好。这太欺骗自己了。
心情不好的理由可以有很多，比如钱包丢了，比如饭卡没钱了，比如天上掉下了鸟屎在你头上。
有些心情不好的原因是可以控制的。看紧点钱包就不会丢，计划好充值的钱就不会没有钱。
有些不能控制，我没法让一只偶然飞过我头顶的鸟丢下的粪便脱离物理规律的束缚砸到别的地方去。
有些仅仅是简单的不爽。比如钱包里其实没有钱，也没有卡，就一个钱包空空的，丢了也无所谓。
有些是让人极度的不爽，比如为什么我被击中了而跟我一起的其他几个人都没有事。
于是，现在，当下，这一刻，我心情很不爽。
很想捶墙，不过除了让隔壁很不爽，我也不会爽起来。所以放弃了。
我不太喜欢现在的感觉。我仅存的生活的乐趣也就是刷刷网页了。不过每当我刷了刷网页，结果发现，靠，无论看到什么消息都可以联想到某些没有任何乐趣的事情的时候。
我仅存的乐趣也被摧毁了。现在我做什么事情，都感受不到一丝愉悦。
学习本身可以让我忘记这些，不过学习也是可以联系到某些事情的。虽然需要经过至少十二个转折，不过因为前一阵疯狂学习，所以这些转折是如此自然以至于我一开始学习就会吐血。
也许看看动漫可以挽救这一切。可惜太少了，过了一个小时就把存货扫清了。而且动漫里经常会有让人联想到不爽事情的地方，比之漫无目的的刷网页几率高得多。
于是我很不爽。我想找人聊天，却发现我真正的开不了口。一句话都说不出来。我甚至不知道该说些什么。
我想去玩会游戏，却发现我根本没有游戏可以玩，即使借来别人的账号上去逛了逛，但是很快就断线了然后因为他也走了没法继续了。
我很想出去走走，不过一是太冷，而是根本不可能有乐趣。二是走路的时候免不了就会要思考，而思考就会坏大事。
甚至连最本质的愉悦都让人如此不爽，以至于我甚至停止了接近两个星期了。
不爽，不爽，极端的不爽。昨天稍微好点，我以为也许结局会好那么一些。
不过现在更加不爽了。因为谢幕了嘛。
倒在宿舍的床上，没有人理睬我。之前开开心心的想要做些什么来着，但是结果还是变成了让人不想面对的结果。好吧，我尽力了，我尽量表现的没有什么问题。
我什么问题都没有，心情掩饰的还算可以了，我很努力了吧。
姑且算是如此好了。
我觉得自己做的很好了。
不过还是太差了。我明明可以做的更好的。但是我真的没有办法了。
极限就这样了。因为我本质还是太过于弱小。
又是阴天，又是让人愤怒的日子。
我甚至不知道该做些什么，因为整个世界仿佛都在与我为敌。
它没有夺取我任何的有形物质，但是在精神上严重的打击我。
也许痛哭能解决一点问题，不过鉴于我如此敏感和脆弱，这种办法至多撑过今日。
明天我还会继续这样感觉不到任何的愉悦吧。
比起钱包丢了的事情，这无所谓。
比起在大雪的夜里独自背着十来斤的书包回家，路上看到一对对情侣走过身边的伤感，这无所谓。
比起很多我经历过的事情，这都无所谓。
因为它们根本无法与之在同一个级别上抗衡。
五年多前，我感到心中空无一物。
那是空虚，毫无感触。好像任何事情都没有任何意义的感觉，纯粹的空无。
现在，我心中充满了感情，名为黑暗的感情。
我想要诅咒，我想要变得疯狂，我想让这些沾染了最深暗的污秽，填充我全部的思想。
什么发生了变化？我姑且猜测是因为，一个，是我已经感到极端的绝望，没有任何打击能唤醒我的麻木的内心。
另一个，则是我不断的被别人所刺激，在绝望中又不断的被打击，隔三差五，我就会被刺激一次，仿佛唯恐我会忘了这事一般。
区别，大抵是这样的。
稍微一写，就长了点。
圣诞夜快要到了。我感到无名的怒火充斥着全身。
所以如果后天真是末日就好了。这样的感情，我真心不想再拥有哪怕一天。
现在的解决方案有几个。
其中之一，就是世界末日真的降临。无论如何，这种事情都是在扯淡。
另一个，则是我昨天尝试过的事情。不过结果正如我毫无尝试一般没有任何结果。
正如我当初所说，阵痛。但是这又不是一般的阵痛，而是不断被人提起的阵痛。
或许这只能归咎于我太过于敏感了。一句话也好，一件事也好，一个动作也好。
性格决定我的命运如此，我又何必挣扎呢？
不过反正一切都结束很久了。
不管别人怎么想，我反正已经受够了。
即使动机不怎么纯洁，但是我再也不想一个人了。
这种痛苦，让我承担了将近十年，在我快要甩掉的时候，又重新满血复活压了回来。
对不起，我真的要屈服了。

喜闻乐见的中二少年被玩坏
另附应景图一张

对着马桶发泄 然后【吃屎吧你】狠狠冲走