“老板，这件夹克多少钱？”“500.”“**，这 么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个**。” 瞬间戳中笑点。。。

**，和谐了！！那个**应该是窝艹！！

一七旬老翁与一年轻小姐**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

问：小明住院了，朋友去看他，医生也在 场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生 也跟着朋友走了，为什么？” ~~~这是今年 看到的最冷的冷笑话~~

早上好呀各位！

话说以前经常收到那种发错的短 信，某日舍友收到一条“妈，什么时候 回来”很显然是发错的，所以没回。过 了一会那个号码又发来短信“妈，出什 么事了，怎么还没回来”舍友回到“出 大事了，我不是你妈”…

学校附近有一条烧烤街，其中有 一家叫做“麻雀烤鱼”，听一个朋友说 那里的麻雀好像不错，于是一堆人杀 到那家店。那老板还挺热情的，问我 们要点些什么，我说就吃你们这的麻 雀.那老板听完楞了半天，好久才憋出 一句“我就是麻雀”。...原来麻雀是那老 板的绰号..

晚上接孩子从幼儿园回家，路上 孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩 子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走， 行不行？ 孩子很高兴的答应了。然 后，我大声说：预备——齐步走！1、 2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。 。。我们俩一路走回了...

如果你的身边有个笑点很低的朋友，那么你往往就是左边的那个表情……

两个同学闹着玩儿，A咬了B一口。A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我！”B：“……”

中国铁通公司的业务员到我们公司来发新业务宣传单，上面写着打到哪几个国家多少钱字样的优惠政策，最后一条把我们公司人笑歪了。最后一条写着秦国：0.18元/6秒，应该是泰国。我们经理说你们铁通真厉害，还能打到古代去！

话说我那呆B朋友在东北上学，第一个 寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒 那么大，但随便一小块都能泡一大盆。 gc就是这呆B无意中把一整盒木耳装在 口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够， 一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒 了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。

今天出去吃饭，顺便帮同事带了一碗汤 粉。走到楼底下的时候，突然有一只苍 蝇飞进去了，这可让我不知道怎么办 了。捞出来，我是在良心上过不去，不捞出来，同事不是更恼火。最后决定只 有“还原现场”了。我把苍蝇拿出来放到 手里，到了办公室，把粉给到同事后我指着天空说：“呀，有只苍蝇”然后迅 速把手里的苍蝇丢到碗里，然后装作惊 讶的说道：“呀！飞到碗里面了。。。 ”同事握拳头说：“尼玛当我是傻X啊。。 。”这可怎么解释呀。。。

下面这个让我笑了好几天，想起来就好笑，真的太欢乐了！！

一个夜黑风高的晚上，两个黑社会老 大在交易，这时其中一个老大说了一句句：按照道上的规矩，见货给钱。另一 个黑老大一听大怒，拿起枪就对着他 打，边开枪边说，你特么才是贱货……..

某市高速路口出处的立雕，网友称之为：立马滚蛋。网友调侃，贵市实在是太不友好了~~~

悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东 土大唐而来，今日途经此地，不知老 人家可否开门……老人家，请莫再辱 骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请 莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一 下试试？……哎呀**。 悟空！削他！ 八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎 瞎、腿打折！善了个哉的！”……
这个也很欢乐呀！

今天是我跟老婆的结婚纪念日，我准备了一个惊喜给老婆。。。老婆回到家后，问我道：“我的小狗狗在哪呢？”我故作伤心的说：“今天拿去卖掉了”老婆气的正准备打我，我大笑道：“骗你的呢！”于是转过身去，端出 一盆火锅说道：“狗狗在这里呢！趁热快吃吧！”然后老婆啪的扇了我一巴掌，哭 着跑了。。。

老板今天开动员大会，就是给员工打点 鸡血给他拼命。会场上老板说的那个激 情澎湃，可能连自己都给洗脑了，到最 后总结：“什么叫奋斗！什么叫先机！什么叫激情！什么叫机会！说不好听的， 就是现在有人拉坨在地上，我们都要冲上去抢那口热乎的！！”（掌声雷动）老板看见跟前淡定的小李，心里不爽，叫道：“小李！你知道该怎么做了吗？”小李：“恩！我一定会努力成为那个拉屎 的！”

今天问我哥：“你们那时候又没网络，日本老师们的碟子也不好买，你怎么进行 xing启蒙的呀？谈女朋友的时候怎么学会OOXX的？”“我们那时候有个电视节 目，我们都跟那学会的”“哦？什么节目这么开放？”“赵忠祥老师的《动物世 界》”“。。。”