我就是那种胃火特别旺的,整个人都火气很大.小时候一直比较能吃,但是不胖,除了脸圆点以外,腿和胳膊都很细,但也绝对不算瘦拉.我开始发胖就是在初三,那时侯开始上晚自习棵,每天晚上回家妈妈就会给我做点吃的,我为了争取看电视的时间每天夜晚都很想吃饭,并且妈妈做饭超好吃.那时侯还小,根本不在意这些,学习又挺好的,每天就想着吃的爽玩的爽,好好学习就行了.最先说我胖的是我初三的化学老师,那个老师很搞笑的,一见了我就说"最近又长胖了,没好好学习吧",然后班主任也开始总开我玩笑,早上迟到了就说"吃的好睡的好怎么不长胖啊"...当时我也就没太在意,权当老师开玩笑了,说的时候郁闷一下,过去了就算了.然后我以全班第一名的成绩考上了重点高中.那年暑假,我出去玩,照的照片胳膊和腿还是很细的,就是脸圆脖子有点短会比较显胖. 上了高中后,我进了重点班,全班都是佼佼者,相比之下我好自悲啊,那时侯不知道是怎么了,整天就跟幽魂一样,魂不守舍,上课听不进去,下课不想做作业,玩也玩不痛快,考试一塌糊涂,我心里那个滴血呀...于是我慢慢性格发生了变化,变的更自悲,压抑,郁闷,又特别的急功近利,心态极不正常,一到考试就出事,很神奇的,不是骑车摔了就是考场突发怪事,反正我整个人就跟中了邪一样,高一高二就这样过去了,在我极度痛苦中过去了,就这样天天受折磨我还没瘦,可能是那时侯晚上回家一直在吃夜宵吧. 高三在我惶恐中来了,我们由于高考政策变化要重新分班,那时侯我照实高兴了好一阵,因为我终于可以离开那个压抑的环境了,班主任让我报文科班,还说什么我的逻辑思维不强形象思维还可以,我当时啥都不懂,只知道自己数理化已经很差了...现在想来都是扯淡!我成绩退步根本不是什么思维的原因,而是心里一直很痛苦,适应不了高中的环境.于是我满怀希望的报了文科班期望和我的死党分到一个班,但是分班结果另我大失所望,我没能跟好朋友分到一班,我心里痛苦极了,在经过几天挣扎后,我毅然从文科班退出,老爸托关系我进了理科班,是我自己选的一个班,有我另一个死党. 我的痛苦的肥胖记忆是从这时真正开始的,以前也有感觉但是很蒙胧,就只是觉得穿衣服不太好看.到了高三,我食欲暴增,总想吃东西,我记得很清楚晚自习我经常吃的很撑还跑去买东西吃,从家里把零食带到教室去吃,那时侯大概1.63,110多斤吧,对肥胖的痛苦就在于穿衣服很丑,因为我喜欢上了我的班主任,也就是我那个死党的叔叔,不知道为什么,我就是喜欢他特别风流倜傥的样子,高高的,一颦一笑都很有味道,讲课超帅,很爱笑,有一种让人琢磨不透的神秘感,当时我感说有不少女生对他有好感!为了给老师留下好的印象我开始有那么一点蒙胧的减肥意识,不过那时就是瞎打瞎闹而已,高三过的很快,由于思想上放松了一些,我本身又还算聪明,我的成绩就好了一些,几次大考都重点线以上,尤其是班主任的语文我一般都考的很好,但现在说实话我当时真的觉得学的很虚,我学习上很懒散,从不愿用功,怕难,有点困难就不想学了,是那种凭小聪明硬拔上去的成绩.再后来就道了快高考,自然,我经历了前所未有的厌食失眠,主要原因就是心里发虚,预感自己肯定考的不好!这段时间我瘦了... 高考后,我好几天都是以泪洗面不吃不喝,躺床上就想等死...我的希望破灭了,考到北京的希望彻底破了!我不知道自己怎么这么命苦,怎么会这么邪门的突然一下子就学习差了,学不进去,完全变了个人,迷失了自己,根本无法控制了,命运就是这样,人是没有办法改变的! 成绩出来了,我被一个二本大学录取了,反正就这样了,我决定不复读,去上这个大学,于是我心情稍微放松了一点,于是就开始吃喝玩乐,长到快120斤了! 到了大一,没人管了,军训时我不习惯在食堂吃饭,每天吃的很少,瘦到110多一点,后来突然一下子放松,我超能吃,每天晚上都乱吃好多东西,到冬天后胖到130多斤,以前的衣服差不多都不能穿了,特别是裤子!20斤啊!整个想死! 然后就开始关注减肥... (未完待续...我先去上两节课,再回来讲我在大学的心酸的减肥故事...) 

呵呵，好像是新贴哦，还没人跟，我顶一个，表示支持。不过我不明白减肥个七年之痒有什么关系？

好了，下课了，我接着来说说我大学的痛苦减肥　　　大一寒假时候，妈妈来接我回家，她说简直都不敢认我了！虽然有思想准备但还是无法料到我会胖成这样．大一的时候我考进了校艺术团，就因为我形象不好很少参加演出，每次都是看着别人化妆，上台，演出，得奖，我什么事都没有，我心里那个痛苦真的是无法言表，我是那么的喜爱舞台，喜爱舞台上灯光灿烂，喜爱自己那张曾经在舞台上微笑的美丽脸庞．．．班里竞选文艺委员，我没有竞选上，原因不想再重复了．院里竞选更不用说了，我很知趣的放弃了，我简直是自卑到极点了，当时我心里还特别的怨恨为什么他们只看外表不看实际能力呢！这时候我还是控制不住的特别想吃东西，真的很奇怪也很痛苦，明明吃部下了不想再吃了，可是大脑里还是总有一个念头就是要不停的吃东西，也不是什么好吃的东西，自己也不太爱吃，可就是控制不住的要吃，就象毒瘾发了一样！真的就象吸毒了一样！后来学校搞音乐会，在一个好朋友的强烈坚持下学校领导让我参加了，我特别刻苦的练习，十来页的一首大型钢琴协奏曲全谱我一个星期搞定！要知道我们理科的课程是很紧的！演出时我没有出错，效果很好，但是后来看到演出照片我就受不了了，演出服被我穿的奇丑无比！胖的没话说了！后来的几个小型演出都是因为演出服的事让我无比烦恼．我是特别想减肥，但是减不下去呀，总是想吃东西，可能是突然长胖了，这期间例假三个月没来，我腰疼的无法入睡，每天半夜都会伴着泪水入睡，梦到的是我瘦了．．．后来在一次演出时终于来了，很无语的！　　　放假回家，妈妈监督我减肥，虽然没受多少但我觉得舒服多了，毕竟回家了嘛心情也好了，不象在学校寝室里，班里环境我都不喜欢，很烦的！　　　　开学回到学校，我又开始暴，还是管不住，象毒瘾犯了一样，控制不住自己，在痛苦中我身心备受煎熬，又胖回去了，１３０多斤！每天我也是跟别人一样吃饭，可是周围人都瘦了，我却还是那么胖．每天都在接近崩溃的边缘，不知如何是好．　　　　后来我转专业了，这个班里同学都还好拉，我可以很舒心的自己想干什么就干什么，不会觉得太压抑，然后就有人推荐我做了文委，后来就进到院里文艺部，大二那年元旦我编了个舞蹈参加院里演出，当时大家都要求让我也上，但我坚决不上，我知道一个１３０斤的人在舞台上是什么样的形象，就这样，我自己编的舞蹈，教给别人跳了，我自己没上，作了幕后那个最辛苦却又最不为人知的可怜人．这段时间我瘦了一点，后来春节回家又胖回去了．．．真是受不了我自己呀！　　　　后来又搞了一些活动，但我都始终没瘦下来，这让我非常的自卑，失去了很多展示自己的机会，想想真的好痛心！！自己的实力还没有真正展示出来，我不甘心呀！　　　　后来，我辞去文艺部工作，原因很复杂，其中肥胖占了很大比例．我对自己很没信心，不管做什么事都这样．到了大三，我什么活动都没参加了，觉得没劲，特别是自己这个样子根本不可能上舞台了，我什么都不想了．我报了外面健身房的班，做家教，可是都没瘦下来，赚的钱都被我吃了，我真的是恨死自己这张嘴了，好几次寝室里没人，我发狂似的抽自己大嘴巴，气的直哭，有时侯晚上躲在被窝里哭，更多的时候是欲哭无泪．．．我能怪谁呢，又不是别人让我吃的，是我自己塞进自己嘴里的，我痛恨命运的不公平，为什么别人都不会像我这样一吃点东西就胖，为什么我美好的青春就这样胖死过去了，为什么我现在成了这个样子，不思进取，学习上不用功，整天想着吃，好烦啊，完全活的不象个人了！　　　后来，我拭过几次节食减肥，都是减了一点又暴回去了，大二暑假我瘦到１２５，回家后继续减，感冒了两天没吃喝瘦到１２２，后来病好了又回到１２４，接着我出去玩了半个月，每天在外面跑，超累的，如果我坚持节食肯定会瘦下去的，但我受不了诱惑每天吃的不少，但也不会太多拉，回家后原以为会瘦的，谁知道１２３，我那个气愤！不减了！接着几天总有请客的，我控制不住的吃啊吃，又节食，开学胖到１２５，到学校后由于上课没时间运动，猛一停下来，我没吃什么又长回到１２６，慢慢的我失去信心了，体重就开始直线上升，这期间我节食，暴食，反反复复，过年回家１３０．春节在家我尽量多出去运动，吃的不少，但我没怎么胖．过年来学校１３０多一点点．

　　　　后来，我喜欢上我的两个老师，两位老师教的很好，都是海归，一个很儒雅，学士风度，虽然年纪不小但特别的可爱，像个sunshine boy，还有个年轻一点的，据说是全院老师最帅的，特别有个性，他的课很难，大家都抱怨他讲的太难听不懂，但我觉得特别刺激很有挑战性，他讲课我从不跑神，都听懂了．所以我每周都特别期待上这两个老师的课．同时我也特别特别期待自己瘦下来．我就这样慢慢地熬，一边还在关注减肥，关注自己为什么减不下来．　　　　这中间因为例假一直不太正常，我看过中医，医生说我体虚，湿气太大，胃热，火大，有点贫血，血压低到高压才８５，开了中药，我也吃了不少，后来吃的肠胃很难受就停了，直到４月１３号，我看到减肥吧，受到一些触动，看到很多人跟我经历很象，也有很多减肥都成功了的，于是我开始吃苹果餐，开始５天我瘦的很快，６斤，应该都是水吧，接着就无论如何瘦不下去了，停在１２４，尽管每天在实验室很忙特累，还要忙着准备考研，背单词，晚上我一有空就出去运动，但还是瘦不下来，１２３是最底线，但我仍然在坚持，维持我的１２４斤，我就想维持下去也还行啊，起码五一回去可以买新衣服了，回去再减几斤回学校的时候就瘦到１２０斤以下了，想的永远比现实好，很快，我就迎来了恶梦的几天，也就是在我坚持了２个星期节食稍加运动的减肥后，我同学说我是不是贫血很严重，脸无血色，嘴唇发白，第２天例假来了，我去买了红枣，红糖，由于不能吃凉的，又考虑到总吃水果会不健康，我就去吃了点主食，这一吃不要紧，我就刹不住了，又开始以３天４斤的速度长回去了，今天是最夸张的一天，从早上到中午我一直在吃，心里那个罪恶感啊！一上秤１２８！我顿时崩溃！觉得自己好没出息，可是我又觉得自己真的好可怜，代谢低到不行，脉搏不稳，低时５０多，最高也不过７０，血压低，代谢超级慢，每天都很烦，难受的时候心脏疼的晚上做梦疼醒了，就这样，我瘦不下去，急啊！烦啊！　　　　受肥胖的困扰，我总觉得烦心事特多，就算在学习的时候我也会也会特别烦，这都有好几天我没怎么好好背单词了，痛心啊！　　　　我觉得好无助哦，真的好害怕那种像毒瘾犯了一样想吃东西的感觉，真的怕．．．控制不住自己．．．　　　　到今年，我与肥胖已经相伴７年了，痛苦越来越深，我好想减掉这一身的肉，真的好想．．．过两天例假结束了我想开始继续吃苹果餐，运动，我的近期目标是１１０斤，远大理想是１００斤！　　　　希望远在星辰之外的好运气保佑我今年能够减肥成功，也保佑我学习进步考研顺利通过！也祝愿吧里所有想减肥的姐妹们都能有所收获．．．　　　　

不知道自己怎么会暴食到这个程度,真的害怕了!暴起来吓死人的,我的胃不大,吃一点就会饱,但是一到暴就特能吃,停不住,胃撑的疼才会停,但心里还在想吃,我真怀疑自己是不是有神经病!有没人知道暴食怎么治好啊?这种状态觉得好吓人哦,巨痛苦...

没有毅力做什么都不能成功你说是吧！所以首先你要建立毅力，想想看自己变漂亮了是不是很好啊？所以要有毅力。 但是其实真正的喜欢不是看外表的，喜欢你不会因为你胖还是瘦。但是每个人都希望自己的伴侣漂亮这个是事实。

我没你这么严重但也受暴食的困饶,反反复复的在这恶性循环里很难走出来.很同情你,振作起来妹妹我们一起摆脱暴食,过上正常人的生活这真的是我希望的!祝福你

谢谢天使，有时候真的觉得好矛盾，节食减吧又怕什么例假不正常拉什么的，女生这点最烦了，不节食吧根本减不下来，减肥真的是太考验人了，对身体的考验，更是对毅力的考验

我就喜欢美女。``````哈~开玩笑

减肥仅靠节食是不可能的，最好还是多运动！我是有了宝宝之后一下子胖了许多，单位排节目我是主力，今年只能做了幕后工作者，付出的还是那么多，可是却不能上台展示，很伤感！可是这几周累下来，体重也有所好转，赛翁失马．焉知非福？

五一回家减！说什么也要减到120斤！从五一到十一5个月计划减掉25斤！靠自己毅力了！今天128了，十一的时候希望已经完成任务！坚持！给自己加把油！