茫茫人海中，没有我熟悉的背影，没有我亲切的脸庞，一切的一切都是这么陌生，在这陌生的城市中，我度过了不平静的一月…… 秋天已至，落叶纷纷，在这样的季节，总是让人感伤万千。是的，那片落叶让我想起了，不，是从未忘记过的我们的故事，那覆盖在我脑海每一个角落的，即美好又伤心的故事。 记得相恋时，从来都没有强迫过你，不需要你唯一在我怀里对我说我是最好的，不需要你为我付出多少，只希望你陪着我，只想和你在一起，只想坐在你身边，面对大海，面对高山，面对一切的困难。在星空下感受你的心跳，在骄阳下看你嘴角微微上扬的笑容，这已满足。而如今，这一切都成了泡影。。。。。。。 一千五百个日夜里，我常悄悄地去看你，你也会看到我，在我们之间只隔着一条路，可他却隔开了我和你，仿佛地球的两极，永远无法接近，我们彼此无语，但看到你，我就好开心了。那时候我总是想努力去放弃你，可有总是在想念中醒来，呆呆地坐到天亮，然后情不自禁地打电话给你，当你睡眼朦胧的时候，叫你一声“小懒猪”，感觉真的好开心。 终于，我还是离开了你，无奈的挥挥手 。终于，我还是选择了逃避，逃避一切，星空下只有我一个人独自收拾着有关你我的所有回忆，你好狠心，我恨你，恨你的爱情给我 带来的一切痛苦，恨所有被爱情伤害的人们，但恨过之后，换来的却是对你更加无尽的思念。 几近疯狂的想念，让我迷失在瑟瑟的秋风中，迷失在层层叠叠的山中，迷失了自己，变的自己都不认识自己了…… 九月十三日凌晨，我又被梦惊醒，内心万分难受，我曾努力告诉自己不去想你，可有总是在梦中遇见你。我很迷茫，我总是装作自以为是，满不在乎的样子，却常常被你的身影打败，我一直不想承认我还喜欢着你，真的不想，我多么希望在大学里找到自己的生活，没有你的生活，可是我又不得不承认，我忘不了你，你给我的伤害已经很多，我不要痛苦，我讨厌你给我的痛苦，可是，为什么当我悄悄离开那个城市，离开你的时候，还会在梦中出现你？你告诉我，这到底是为什么？ 保持着因你而养成的习惯，做些只有你才能理解的事，想你成为一种习惯。我变成完美主义者，我会认为所有的女孩都没有你好，我变得不再特意去跟女孩子聊天，当它成为一种习惯时，我变的很少说话，于是我变的孤单，让孤单成为一种习惯，我已不再害怕，习惯了，就不会再怕了，于是我每天独来独往，有了自己的生活方式，可是这一切都不曾离开过你，就连做梦，或者被梦惊醒都是因为你，也许 这也成为一种习惯…… 我不知道我到底还爱不爱你，我越来越不了解自己，当想你成为每天的习惯时，我就开始怀疑，我为什么去想你，是因为爱你而想你，还是因为习惯而想你。 今天已是我爱你的1485天了，就连这个天数，我都不知道是不是习惯性的算下去，很迷茫，迷失了方向一样，很笨，是吗？ 

人生总要面临几次重大抉择，有主动的，也有被动的；有个人情感的，也有工作事业的。抉择常被个人情结所影响：被私情所牵挂，被金钱所诱惑，被权利所困扰，被怯弱所动摇。 抉择常被个人处境所干扰：颓势者败于“墨守成规”；均势者忽视“居安思危”；弱势者难免“人穷志短”；强势者容易“盛气凌人”。 抉择是思想的激战、心灵的煎熬、价值观的考量、情感的研磨、智慧的冒险。因为有太多的得失要衡量；太多的利害要取舍；太多的关系要平衡；太多的风险要规避；太多的责任要承担；太多的情结要超脱。 没人能为你做主，抉择只能靠自己身体力行。你必须自己分析、权衡、取舍、突破。只能自己去缓和牵挂，排除诱惑，抵制困扰，承受煎熬。抉择需要突破、需要变革、需要骨气，需要超脱的平常心。世上没有万全之策，抉择不可能万无一失。面临抉择，你无法回避考问自己，考问良心。你的抉择明智吗？能说服自己和家人吗？你的抉择周全吗？对上级、对部下、对公司、对同事负责了吗？你的抉择正确吗？能在必要时陈词于公堂或对媒体公开吗？你的抉择问心无愧吗？是否秉承了你一贯的人格信仰、价值取向、态度尊严？ 如果回答肯定，那就没什么可担心的。它必定有无法用金钱衡量的价值，是值得义无反顾而且令人一生骄傲的抉择。

选择适合自己的对象去爱 比用什么方式去爱还重要的多

此情可待成追忆，只是当时已惘然。。。。。。。。。。。。

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