钱钟书说 一个人在他爱的人面前会有返老还童的能力.我想说 一个人在他爱的人面前会有曾经失去过的巨大的勇气.我接近他.找他问问题.他对我很好.不是因为是我,而是因为我是个学生吧!至少,不会是男女情感上的.还记得,那痛并幸福着的回忆.因为嫉妒他对另一个女生很好,而那个女生在我面前狂说讨厌他,我和那个女生因为另一个话题吵起来.只有我知道,原因是什么. 那时的我想,反正是喜欢,需要发泄,他又是老师,学生喜欢老师是很正常的.别人都会以为是很正常的欣赏.于是我开始发泄了.不掩饰自己的好感.他自然地就知道了我很钦佩他.这让他更容易接受我了.当然,是老师对学生的接受.然后,我很主动,呵呵,这个时候我或许太少问自己"到底想要什么"了.每次他的辅导课我都会去.(辅导课一般很少人去的),而其他老师的我都懒的去.我不为自己寻找借口.就是为了他而去的.很庆幸,我说这个的时候很坦然.直到现在,我已经连续一个月多没有去了,前几天去了一次,那种爱的感觉又有点回生,所以我下次不会自欺欺人地去了.哪怕我知道2个月后毕业就看不见他.因为我爱的他,到后来,百分之70只是我编造的他.向别人打听到他的手机号以后借了我妈的手机,生病时候给他发长长的关心短信,节日的时候给他发长长的祝福短信.里面都会写着,你是我最喜欢的老师.他起先是很"低调"的(呵呵,幽默一下),没去认真看我的短信.后来我打电话关心他,他说他以为是以前的学生发的.我的死党说我在爱里太有勇气了.我没有回答她,其实是我太想要被爱了.这是极端的缺乏导致的极端的追求.能明白么?呵呵,或许我有点矫情,我知道,比起许多人来,我远不够坚强.然后,一个学生要很正当地跟一个老师来往,其实是不难的.我本来就挺会问问题.所以,我开始了自欺欺人.每一次喜悦的背后都孕育着我承担不起失去这种喜悦.中间的这些美好感觉.我想不用我多说吧.大多数人都能体会,而且内容会比我丰富.可爱的女孩们,都在做着爱的好梦.但我希望你的梦里,你是主角,他是临时的主角,他才是个卑微的角色.你已经爱他了,就不要伤害自己,卑微自己了.我说的没有一点功利,只是在说实话.或许你们的爱,只是因为一种茫然，不知道精神支柱该在哪里建立,不知道除了他谁还可以给你那样的温暖和关爱.选择爱他,有时候是因为我们不够坚强.否则,又为何那么害怕失去他?故事继续我们聊天，在短信里.甚至超乎朋友的好.他对我的好.此时已经不是正常的老师对学生.但也不是男女之情.而是我,可以满足他的许多情感.比如他需要被人爱戴,没有谁抗拒被人喜欢,他的生活需要激情,他对我的好奇,等等.也有很大一部分,就是朋友之间的感觉.那种亲切的感觉,每个善良的人都不会抗拒.那些我的朋友所说的"极其暧昧"的短信,那些我认为的异样的眼神,那些接近恋人的关心,那段带给我爱情感觉的过程,或许可以叫作暧昧.有两首歌曲叫暧昧.我在KTV里唱掉眼落泪心也落泪.另一首有句歌词我印象深刻 暧昧让人受尽委屈.或许,一开始选择暧昧的人是害怕自己受伤害.却不知道,爱是难以控制的,暧昧,藕断丝连,只会让自己更加冷清!我的生活还在低谷中爬行.他后来的冷漠让我复活的心又死了.本来就已经无法修补的心这一次不可能再被修复了,除非我自我改变心灵.他的冷漠....呵呵,我真的不想分析,但又不得不承认,那是因为好奇心消散了,等等吧.我不想懂.因为,不止他这么做过.这样,加深了我的自卑.其实,没有谁可以挽救我的自卑,除了我自己.最后.我父亲又开始了他对我的暴虐,绝望之中我什么也没有想,就把碗摔坏选了一快最锋利的碎片,使劲地往手腕上割.我知道,我是不会死的,因为我母亲就在旁边.呵呵,那时候我没有考虑那么多,我的全身体只有两个字,绝望.那天晚上,我以为第二天我可以重生.于是又借了手机,发了短信象他告白.他却说,他一直把我当作好朋友,我这么说让他感到很遗憾......情理之中,意料之中.我的心没有碎掉.因为早就碎了.我并不一定爱他.只是需要他.或许用他来疗伤,用他来逃避寂寞,逃避成长.
2007年04月15日 16点04分
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