姐是做珠宝销售的，按说做销售的三教九流都能遇到，姐自觉也是见多识广了。
可是还偏就让姐遇到一个“极品”了。
姐的公司有一款情侣对戒，女款的上面镶嵌了三颗钻石，男款的镶嵌了四颗钻石，寓意一生一世。那天，一对情侣过来要看对戒，姐心情超high的过去推荐了这个，刚开口告诉说1314是一生一世的意思，那女的给我蹦出来一句，1314不是一生一死的意思么。姐当时就有点愣了，这个戒指谁看了都说好，怎么就你有这么个超出三界外不在五行中的看法啊？那男的当时看着就有点泪流满面的意思，她还在那边一直BB：1314不就是一生一死？是你妹啊是，姐看着她真想问她，你有被害妄想症啊咋的，你和他谁生谁死啊你，脑子有病啊！！！


发泄完就睡把

你应该说对阿对阿， 特别适合你们。

囧里个囧：
那天一个大婶过来说要选钻戒，姐依旧是非常开心的仔细介绍着，大婶说了一句话，姐又蒙了：小姐，我看见她们戴的一个黄瓜镶的可好看了，你给我找个黄瓜镶的，有我就买了。
额——应该是皇冠镶的吧？
不是，就是黄瓜镶的，你给我找吧，找见了我就买了。这不是她正好也买的你家的，所以我就来了。
没有黄瓜镶的，是皇冠镶的。
你当我不知道？你这姑娘怎么这样了，我是诚心买了你咋还骗我！！！
大婶，阿姨，我到哪里给你找去啊？救命啊——


楼主悲剧，

我买木瓜的

在商场里我们的位置比较靠前，对于做销售来说是挺好的，但是平时就有点麻烦了，不停的有顾客来问厕所啦，收银台什么的。
那天，一小妹妹过来挺有礼貌的问我同事：“姐姐，姐姐，厕所在哪里啊？”（我同事77年生的），她一边很开心的告诉小妹妹：“在二楼，上了电梯就看见了。”一边冲我比划了一个胜利的姿势，结果笑容还没有在脸上绽开，就听小妹妹说了一句：“谢谢阿姨！！”我在一边笑的直捶墙。这妹子，把过河拆桥这词表现的太生动了。


同行是冤家，这句话真是太有道理了。
从前我们专柜对面就是周*生的柜台，本来抬头不见低头见的，我们一直秉承以和为贵这个原则。可事实证明一味的忍让只能让自己吃亏。
那天一老男人过来试钻戒，因为他手指粗，戴上之后不太好取了，一姐们正一心一意的给摘着呢，就听对面不咸不淡的传出几句话：“摘的干嘛啊，瑞*家搞活动，买一个钻戒送一个女人。别摘了，这的戒指和女人都有了。”因为我们都去外面的促销柜忙了，这姐们也是特别绵的人，脸气的通红却没有说话。顾客脸色都变了，像见鬼似的看了周*生的服务员一眼转身走了。
等我们回来听她这么一说，肺都快气炸了，也不管好看不好看一字排开，噼里啪啦的骂了她们一气，把那个说难听话的女人一直骂的蹲在柜台里脸都不敢漏了。

还是之前，我们促销柜台在商场的门边，放了很多的新货，周*生的业代经理什么的没事干总要过来看啊看的， 本来没有吵架事件，我们都觉得看了也就看了无所谓。但发生那么不愉快的事情后，我们都不太乐意她们家的人来看了。
这不，来看的时候我们就用喷壶把柜台喷的湿湿的，完全看不到里面了。可是，真让我们大开眼界，什么叫死皮赖脸，我们总算是见识了。
柜台面上喷湿了，她们就从侧面仔仔细细的看过去，然后又看过来。天啊，这脸皮比城墙拐角只厚不薄啊。我气不过咬牙说：“难怪你家人脸皮厚了，上梁不正下梁歪啊。看看你们这样我觉得我挺能理解她们的。”
那店长阴阳怪气边抬头看边说：“哪儿有梁啊，我怎么没有看见？”
这货是二婚，平时为了展现所谓的掌家权威，把那二婚丈夫呼来喝去跟三孙子似的，我也恼了，就刺她：“就是你啊，见你换了两根梁了也没把你撑起来。”
可惜她功力深厚，摇头晃脑的看了我两眼走了。
我——跪了。
脸皮厚，吃的肉啊。