为什么情感类的词语总是见逢插针的出现在我的视野里不是说不在意的吗不是说随缘的吗不是觉得无所谓的吗我想我没有自己想象的那份对爱情的洒脱 为什么心情不好的时候总想有朋友来安慰不是说要独立吗不是要学着坚强吗不是说要学着承担吗我想我没有自己想象的那份对他人的漠视 为什么想哭的时候希望有个温暖的怀抱为什么兴奋的时候想和家人分享为什么到了该找工作的时候又一心想着考研为什么把小时候的理想放在计划中时又觉得自己可笑为什么有时候会灰心的想找个人嫁了过日子生孩子为什么很多时候都喜欢默默的却什么都不想为什么都二十几岁的人了看到可爱的东西还是挪不动步为什么明明知道晚睡对皮肤不好还是喜欢在晚上写东西为什么心里边有完整的说服别人的理论却说服不了自己的心为什么我可以把自己的想法表达的很清楚却又不知道自己到底在想什么………… 这样的夜里我能想到这些而且经常会想到这些应该是因为我在意它们吧我不是个可以活得了无牵挂的人这就注定这一生会有很多因为牵挂而做出的选择