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萝卜三片叶
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中了百步穿心掌和黯然消魂式，服了玉石俱碎丸和追风无悔丹。 外加，在开作漫天遍地绚烂荼糜情花的绝情谷底，深深被那美丽却伤人的花刺所伤，指甲立刻滴血的哭泣起来。从此，念念及及那个在心里辗转游离的名字时，心有痛，深深浅浅交错的疼。 踏伤寻医的路途，终于觅得良医，得到的答案是，此毒，根本无药可救，无方可解，无医可寻。 唯有，让那无处可解的毒继续蔓延伸展在心里，血液里，一任光阴摧残盘剥，一任年华拖延流逝，唯有时光可以如流沙般泯没那份恼人的痴爱和疼痛。 叹息，为什么，要在渺渺薄雾笼罩的黄昏，遇见了你。一声轻轻的呼唤，你来了。仿佛自己在人生拐角，已然等候多时。单单等你，天使般足音天籁般从地球另一畔悦耳响起。 中毒非浅。 从此，港星，韩星，台星，全成心中的菜鸟。 从此，港剧，韩剧，台剧，美剧，几乎从我视觉内消失。 不在是那个提起偶像剧就眉飞色舞的人；不在是那个对任何韩剧里帅帅的男主角都喜欢的那个人。 静静的等待，我的天宇宝宝。等那个彻底改变我视觉，味觉，听觉的天使男孩在电视里出现。 最要命的是，老大在我脑海里的印象逐渐模糊。 那个我爱了十五年的人，十五年来一天也没有忘记过的名字，居然，2006年冬天，我忘记了他的生日。 禅语里的弹指，是十年，那么，人生有几多次挥手弹指。悠忽转眼如淼淼桑田的最好时光，只有在光阴的簸箕里追忆伤怀。老大永远不知道我的存在，我是多么无望的爱过。老大不知道，那天晚上，我踏遍武汉的很多电影院，方才发现他主演的电影业已下片。他不知道默然而归的我，在冷寂飘雨的街头，心里一遍遍告诉他，对不起，老大，对不起老大，虽然我还是像以前那样爱你，可是，从此，我守护的心已经不再给你。因为，2006年那个男孩的出现，我真的不能，不愿，也不忍放开。 谁也不知道，我内心的负疚。因为那个男孩，我才明白，过去一直自 翊长情和坚持的我，对老大是多么凉薄和冷漠。 对不起，我已经负了一个，我实在不能再放弃那个孩子。 “疯女人。”在送天宇宝宝回来的路上，他低语。我侧脸望望他，却并未如往常那样快速反击。 奇怪的男人。 会在我对着电脑里天宇宝宝照片傻痴痴笑的时候递上水杯并且戏谑地提醒我不要让水漫金山的口水弄坏了键盘。 会在我和羽毛朋友在吧里如火如荼聊天时候默默端上饭菜提醒我趁热快吃；会对每个我认识的羽毛说，来武汉，记得到我家玩。 会到处帮我买天宇宝宝写真和专辑，却绝口不问我一次买那么多干什么。会骂我傻，骂我笨，却绝不说我无聊的男人. 会在我站在拥挤的人群远远，痴痴望着天宇宝宝的身影时，他在更远的角落，等待。 他让我安心。 初恋时，我们不懂什么是爱情。向来渴望激越热烈的爱，他给不了。 从来没像现在这样觉得幸福离自己是这么近。 其实，有时侯是这样，幸福，不幸福，一念之差。快乐，不快乐，毫米间距。 天宇宝宝，不要谢羽毛。你给大家带来的，或许比你想像能给大家带来的，要多得多。如果不是你，或许我会一直浑然不觉，什么是我拥有却一直忽视的。如果不是你，或许我一直混沌着，不知道爱和被爱是多么幸福和快乐的事情。为了你，单单为了你这快乐和着忧伤的可爱男孩，我也会一如2006年般快乐的爱下去。 突然觉得，中毒也未必是件坏事，只要，中的不是那什么该死的熊猫烧香。 中毒并享受中毒给自己带来的心碎和忧伤。心痛的感觉，泪水瓣瓣从面颊无声滑落时内心的充盈。血液在脉管里流动时潺潺的声响。活着，享受生命给自己每一点滴澎湃或清冷的快乐。 为什么要忘却？为了心的安谧宁静，在生死桥边，仰脸，抹脖，毅然喝下那什么劳什子的“孟婆汤”？ 我不喝，我不忘，只要你下辈子还是天宇，我就还做你的羽毛。只是，希望你能在我生命怒放的时光再来过。来世，希望把最好的时光，奢侈交付于你。 呵，如果可以，希望自己是碗“萝卜汤”。生死桥边，喝过后，爱着天宇的人，我们都不要忘了我们彼此。
2007年03月09日 06点03分
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