萝卜三片叶的个人资料

【快乐童话】我们眼中真实的马天宇坐下来，哎，还真的有些不敢写贴呢，首先，我要对司马说声对不起，您老人家一向最烦人家写花痴贴的，还有，为了答谢您在电视台现场一直给我白眼来着，横，我就偏要让您看下什么才是花痴贴的极致（谁让您说小白看着有些憔悴来着！！）特别bs自己见了小白的反应，我曾经想过我会在任何场所和他相遇，然后掩嘴，对他尖叫，但做梦也没有想到这一天的来临是发生在---我最不愿意发生的地方----厕所门口---然后大张嘴巴对他尖叫，哎，我素三十五岁的老女人哎！重点是，小白听到我们的“嗷嗷”叫，就侧头对我和影子两个笑了笑，他的笑容真是很恐怖，笑的那么暖那么和煦那么温柔，我就一下被震毙了。。。。天！原谅我的词穷。然后我和影子就忍着内急迷糊糊地跑出来。只听得瞬间大厅里人声鼎沸起来，尖叫声立刻划破整个演播厅！天宇天宇叫high到爆棚！我茫然到处张望，影子大喊，天宇在后头啊，我一回头，差点没有当时就直挺挺倒下去，天宇正在我后头，寒！一米不到的距离！我没有像想像中一下扑上去，而是瞬间别脸闪过给他让道，哭！！帅气的明道一定奇怪怎么有男生比他还要受欢迎吧，反正我看他表情就是这样，说实话我还是很喜欢明道的，可是看见我们家真命小王子以后就彻底把这个王子青蛙给忘了，就那么一直撇着头看天宇，我坐的角度正好可以看到小白的侧面，他的眼睛很亮，眼睑好双，鼻子嘴巴从侧面看角度很刁钻，也不知道是怎么样在长的反正就是看着灰常灰常好看，晕！再次深度bs自己一次，我这天根本不能说话，一开口就是，“天，这个嘴巴，这个鼻子，这个眼睛。”连这几个的顺序都不带变的，三条则就一直嘀咕，“天上掉的，天上掉的。”寒，瞧我们这样一群女人啊。我以为我不都花痴勒，郁闷。我记得自己好像说过天宇像长翅膀的小青蛙，现在，我真想先掴自己嘴巴两下，然后把自己原来写的都统统撕烂罗。深谷幽兰姐说我写天宇眼睛和嘴巴很好，我现在觉得就连天宇百分之一的味道都没有写出来，天宇的眼睛，像清晨第一颗露珠那样清澈晶莹，他的嘴唇，一定被神郑重小心吻过，所以才会像这般闪耀宝石般柔和的光芒。当你静静看着天宇，唯有感叹造物弄人，神太偏心。世上的人即使美，也多半美的周正，美的不偏不倚，美的不温不火。只有天宇，美的让人触目惊心，美的让人只想好好保护他，不忍心伤害，美的让人怜惜，美的娇俏自然天成。的确，我不是第一次看他，发出这样的慨叹有些让人匪夷所思吧？可这么近距离长时间看他，这是第一次，时间久的让我害怕，心想不能这样一任自己这样傻傻看着，好像天地间什么都不复存在；不能这样一任自己这样傻傻爱着，我怕我下辈子，下下辈子也放不开对他的牵挂。很幸运的是我们一直跟到报社，不然我们一定会后悔死掉。然后看到小白的车子。武汉羽毛很乖，很保护天宇，有个男孩，我其实见他很多次了，就是不知道他叫什么，每次他都张开臂膀拼命要保护天宇的样子给我影响很是深刻。我们都是老面孔，只有感慨一年多了我们都没有变，反倒更铁杆了。从车里慢慢出来的小白，用三条的话说，简直是帅到不行。脸上没有一丝脂粉的痕迹，马天宇-----你还是不化装比较好看。我一点也不觉得那些粉啊妆容啊什么的对你的美有任何帮助，反而失去本来那个无须人工雕琢的你的味道。他的背影，瘦的真要命，距我目测，腰围不会超过一尺九（司马，请您老人家不要跳出来反驳，我知道您还不如这呢，横！）我看见天宇上台阶的时候，腿发抖了，似乎软的提不上劲，他扭头说累，走不动之类。（他的背影，让羽毛看了心会无比痛的背影啊）。没想到我们被允许可以走进天宇在的房间，只是，一走进去，就看到倒在长长桌子上酣酣入睡的小孩。我以前看过很多关于描写天宇很累的贴，我也写过一些心疼他疲累的段落，可这次，那场面具体到我见了就想拔腿马上走掉，我的心被凌迟了，一片片全部都碎了，不想小孩子那么辛苦，其实就一小破孩儿，干吗要像空中飞人一样，其实他的快乐很简单，只要家里人都过的好一点，可就这点小小的愿望，为什么实现起来却这么辛苦。很想他一直可以这样睡着，然后我们就这样静静看着。可这样的时光毕竟短暂，他醒来的样子很无奈，很无助，小半拉脸的红印，满脸拂不开的睡意。他接电话的声音听着很累，很小，只是静静的听，然后浅浅笑着作答，声音很特别也很磁性也很感性。很幸运的是一直和文子，影子站在天宇对面，很仔细看着天宇，后来实在支持不住了，我们就席地而坐，撑着头看，呵呵，如果换一个人坐在那里，多大牌我想就是打死我我也不会像那样傻傻的看着了，最后拍照的时候我和文子就在照片背景外悄悄看着，说实话，她一个大医生，我一个护士，都是翘班跑来看天宇的，如果给同事朋友发现我们的脸出现在次日的报纸里，我们两个还是不要活下去的为好！不过，这样仿佛天长地久看着宝宝的时候，真希望那时的时间能够顿住。真希望一直可以这样不错眼眸看着，我们没有别的奢求，只要天宇能够过的好一些，活的开心快乐，羽毛一生一世都陪在身边，也许这样就是圆满的人生吧。

【快乐童话】那该死的温柔（小说）（五）二十五有一天，突然惦记一个人，想起他说话时嘴唇有阳光的触感。生气，为什么他说“不要”的时候，王思凯会这样的痛？ “思凯哥哥”，心的深处，有小小的声音，在轻轻的唤着，他摔摔头，试图把那细微的声响撩开。那孩子在哪里？他仰望星辰，天上，会有一颗星，是属于那孩子看他的眼睛吗？王思凯抱住自己的肩膀，原来那些快要模糊的记忆，它们只是悄悄潜在思想的最深处。很好，我不想忘记了那个小不点，那个世界上最美丽的小东西。 “你那该死的温柔，让我。。。。。”手机铃声，其实也是“该死的温柔”。其实也开始关心马天宇。其实一想起那个人，心里觉得暖。可为什么自己一定要把所有事都弄糟？王思凯不知道，天宇拾回了他丢掉的袋子，他也不知道，天宇感激他，即使他粗鲁，对人大喊大叫，没有礼貌，没有耐心。早晨看见马天宇，一脸阳光的走了进来，真是个帅气的孩子。空气中，他宛如清新的雨露，在绽放的春天里，当所有目光凝视他的时候，他的周围好像开满了大片大片的花朵。他把右手兜在裤袋里，当王思凯从他身边走过时，天宇朝住思凯笑了笑。王思凯最怕马天宇对住自己笑了。那是什么笑脸？眼睛弯弯，鼻子微微皱起，嘴巴薄而上翘。几乎下意识回他个笑脸，然后僵住. “我在干什么？”他问自己。上课的时候，王思凯突然发现，前面的马天宇一直把右手揣在兜里，要记笔记的时候，那小子就很费力的用左手一点点在写。 “发什么神经？你右手残废了？”忍不住发个短信给前面那小子。马天宇回头，看了他一眼，过一会，他收到回复了。 “差不多啊哈，我手受伤了，伤势挺重，差点我就失血过多，见不到你们了。” “放屁！别忽悠我！” 于是看那小子扬起右手，包着纱布，果然像个粽子。心当时就是那么一凛，还真的受伤了啊。下午台词课，一组组同学对着念台词，老师让他们在校园里念。又是王思凯和马天宇一组，王思凯“哇哇”大叫，“怎么又是你？” 马天宇把额头的头发往后捋了下，“嘿嘿，不好意思，怎么又是我捏？” 王思凯瞪着他，半晌，“不会是你故意要和我一组吧？” 马天宇鼓着腮帮，气馁道，“算吧。” “我刚才看到了，你和秦舒乐一直在鬼鬼祟祟嘀嘀咕咕的，是应该她和我一组吧。” 马天宇不得不注视他，“对，好了吧，我们现在到哪里去对台词？” “为什么是你？是她讨厌我吗？” “不是，真的不是，她挺喜欢你的” “你撒谎，你在骗人。” “我没有撒谎，没有人要来讨厌你，其实你难道看不出来吗，其实她们都想你快乐，她们都想对你好。” 王思凯紧紧盯着马天宇的眼睛，“所以她们才躲着我，因为喜欢我才躲着我，是吧？” “对，害怕你莫名其妙发脾气，不是吗，这世界，从来都不会有你想像中那样有那么多对你有敌意的人，除非你自己这么认为。” “手，手怎么伤的？” “手，昨天回家做饭，切菜的时候划伤了。” “骗人，你原来这么喜欢撒谎，你根本没有时间做饭，不是吗？”王思凯认真执著的眼神让天宇不由自主叹息一声。 “如果我说，你昨天摔破的玻璃渣，我没有清理干净，晚上咳嗽，起来喝药，不小心把手扎了，你会信吗？”马天宇无可奈何说。王思凯深吸一口气，原来是这样，“疼吗，伤口大不大，流的血多不多，有没有消毒，要不要打破伤风？” 马天宇乐了，“你的问题还真多，没事了没事了，我是男孩子哎，一点伤口算什么，你到底想到那里对台词？” “你想到哪里去？” 马天宇张望了一会，“那个草地，怎样？” “躺在那里，扬脸看天，喂，你要不要过来试试？”果然马天宇放平了自己，对着阳光，然后唤他。 “把你伤口给我看一下。快点。” “还记得啊，我说了没什么了。” 倒吸一口凉气，伤口原来那么长，足足横贯整个手掌，王思凯心里一窒。马天宇闭着眼睛，他望着这个男孩，纯洁安静的脸庞，黑黑长长的睫羽，他以为那一瞬，长到整整一个世纪，花开的声音，花开的温度，那一刻，有个隐约的决定，你要幸福，马天宇我要守护你的幸福。

【快乐童话】那该死的温柔（小说）一楼献给最亲爱的百度！小说要分几个部分，亲爱的们拜托不要砍楼，谢谢了！呵呵！

【LEON 】给心中的永恒 “多少人爱慕你年轻时候的芳华，我却喜欢你老去时垂垂容颜”，说归说，不是每个人都可以面对心里那张妁妁容颜，终于在时光的摧残下篡改了曾经的蛊惑。不爱了，心不痛了，什么也不记得的时候，连唏嘘慨叹也为之多余。我都不记得自己喜欢过多少明星，其实扪心自问，真心倾心对待的人，只有黎明一个，那么多年默默的喜欢，他们一直很残忍的对我说，“他老了，你看，是不是？”我很固执地回答，“没有，一点也没有，”他们继续说，“他胖了，你看他真的胖了！”我仍然选择性失明，我说，“没有，他没有变。”其实我未必不知道，但我的眼睛已经不敢看到那些，我在害怕，害怕那些改变，我怕我找不到我的爱了，我怕我再爱不动他了，我怕我的爱像碎片一样再也拼凑不了一个完整的画面，怕那么多年的想念，却终于只是窗前白光光月亮下的一点依稀的阴影，或是墙上不知何个经年留下的一摊无法分辨的蚊子血迹。但是突然有天觑见他的微笑，真的也许不再是我在最好时光爱上的那个最好时光里绽放着的那个帅气逼人的男子，他的眼角已经不可避免地爬上了岁月的纹路，可那一刻我不再回避地痴望着他，原来我爱那些岁月的痕迹，突然我鼻腔有酸酸的液体涌出，原来这就是爱和不能忘却吧。一夜辗转，心里却明镜般欢喜无限，仿佛有什么长久以来被自己堵的死死的甬道被水流湍急的浪端冲开，不再回避那自然的衰老，心还是在的，永远。其实只是想说，一直的守候，都没有变更。我会像守护我的心一样爱着leon,不，比守护自己的心更加绝然勇敢。岁月可改，光阴在不断蹉跎，只有心中的他，是永恒。

【天宇生日快乐】心疼心疼漫天飞舞的都是天宇的羽毛，那一刻，心疼的感觉，比激动多。红地毯上，走来了他。远远看见了心爱的他。脸上表情，是开心么？看着台下漫天飞舞的天宇灯牌，想哭么？一直都在身旁，艰难的时候，辛苦的时候，快乐的时候。有这样的人守在身旁，他的快乐一定要比痛苦多。什么样的爱，支持小王子走到现在？我想，很难说出来，因为我看见的太多，所以词穷，对不起，我只好用苍白的文字，纪录这些我爱的人。四十年代的阿姨打字越来越溜，很想知道，一个眼睛不好，打字全凭光感的人，是怎样做到这些。五十年代饺子阿姨从去年天宇比赛时候地饺子一直守护到现在，和病魔一直斗争的她远远望着天宇，然后说，只要能看到这孩子就好；还有，看一眼也许少一眼，能够多看看也好。六十年代简单，还有很多很多，我说不清道不明究竟这里有多少感动我的情愫。虽然也怀有爱，可在她们面前，我只有觉得渺小。曾经爬墙看别家院落的风景，其实就是想找到那里有没有一群人------和这里一样可以深深把我“雷”到的这群人-------日夜顶帖发帖的小羽毛；说忘了自己也不会忘了天宇的临汐听语；甘心做天宇影子,绿叶的人们；看他越走越好然后开心雀跃的他们。现在该关心自己更多的雾，杯酒，贝静。。。。我觉得这些人有点傻。我在别人的家里找不到这些，也许是我缺乏耐心，也许是我虚妄。可是我却在徒劳的找寻后面了然，地球上千万星球，只有小王子的这颗，才是真正属于我的家。温暖，执著，坚持，无论多小的光芒，也有我们自己的光年。别笑这些人痴傻，那些嘲笑心中怀爱的人，他们精明，乖巧，循规蹈矩，明哲保身，无惊无险无风无浪度过一生的他们，或许只是因为他们被命运之手忽略掉了。在报纸上无意看到这段话，于是想送给爱着天宇的人们。幸亏，幸亏我们没有被命运之手遗忘，所以我们彼此爱，彼此幸福着幸福。我喜欢，这样的人们，会无私爱上，他们眼睛里，有企盼，有爱护，有温情，有暖暖的关怀，什么时候，他们不会陷落在黑夜的深渊。女儿长大了，我宁愿她追星，也不愿她普天下最爱的人唯有她自己一个。一年365天，于是拥有365天的想念。这么多人的爱加在一起，就是海洋般澎湃汹涌的拥戴，那么，全部截掉那些画面，到底算什么？不想哭，不想闹，我们成熟了。上海羽毛让我们看到了上海人的胸襟，上海人的气魄，上海人的无奈，上海人的坚韧和等待，这就够了。做为时尚之都的上海，天宇有你们这样的粉丝，我们所有羽毛都可以坦然面对了。上海，我们爱你。还是萌马天宇，虽然一年后，也会有时候把头别转，看看旁人的脸，虽然也会觉得别人很帅，可是不是啦，看天宇的时候，眼里只有他的笑容，却无暇兼顾其他。可别转过头，才发现看别人的时候。凝眸深处，和旁人截然不同的那张笑靥，有点点孩子气，有点点顽皮，有点点傻样，这辈子也许抹不平那张可爱脸庞留在心中的印记，总时时泛上心湖。爱到骨子里头的爱，和那些皮毛表面的喜欢果然迥然不同。心里孰轻孰重，不用掂量，自有答案，真有搞不懂自己真爱是谁的笨蛋么？那一定是他不够爱！还是爱，深深爱。却不是爱他依旧的芳华，和脸庞上波光滟滟的清水美瞳。有种爱，叫心疼。心疼那些爱他，守护他一生一世的人们，舍不得放开彼此紧握的双手。有种爱，叫无望。当终于意识到，遭遇黑幕和权势时，爱可以冲破时间，却不能逾越该死的潜规则。有种爱，叫坚持。当越来越多浮躁，越来越少沉静，我们却在这世界找到一片小小的星座。我们抵死也要守护这该死的温柔该死的爱。心疼---彼此不愿松开的手，爱真的敌得过时间么？相信，爱。

【天宇生日快乐】理性的说，爱素不怕墙的我有天还是禁不住小小的好奇，然后随意点开天宇吧右侧的小方框的一个名字，呵呵，看到某男家金碧辉煌的“天空之城”和他那“雪白锃亮”的宝马坐骑了。虽然有些不地道，可是还是满眼冒五颜六色金光小泡泡的臆想了好一会儿。幻想咱家少爷在自家父母面前如何耍赖着撒娇，在自家的大酒店里一掷千金的款待四面八方来的朋友，开着拉风的敞棚车到处兜风。。。。我承认我有恶俗的因子，于是不觉幻想着，嘴巴裂得比少爷还大，哈哈，要是那样该多好！不对，有不对头的地方。如果那样，终归还是有点不对。那个马天宇，也许还可以像现在一样温柔，可他看着我们的眼睛，一定不会像现在一样，充满了感恩。至少我知道，那样的他断不会在舞台上灯光阑珊时分，仍然执著地回来寻觅方才羽毛在台下努力递上来的礼物，不会一个礼物也不拉的全部搂回，不会连一束被风雨蹂躏的业以枯萎的花束，也要坚持着从那个城市带走。那个马天宇，也许还可以像现在这样目光清澈，可他的内心，一定不会像现在一样容忍和坚强。至少我知道，那样的他不会在狂风骤雨的肆虐下，还能微笑着面对那些如潮水般凶猛的唾弃和伤害；不会云淡风清地坐看人生起落悲欢；不会大隐与世的胸怀淡泊；不会把所有恼人的忧伤放在他于外表不相称的旷达的心里，然后一个人默默承担。这样的马天宇，就这样站在我们面前，坦荡，淡然。许多人说，当上帝关上你的一扇门，也许又给你开了另一扇窗。于是，他一穷二白地来到我们的世界。没有“天空之城”，没有“宝马”，没有世上最该疼惜他的人。所以爱着他的人才这样来爱他，他的世界，从此有我们相互承担，悲苦，喜乐，从此我们相濡以沫。如果不是这样的马天宇，我们一定不可以这样，他生病的时候，那种揪心和心疼，连着血骨的锥心痛楚；不会害怕他人气下滑。不用怕他拍不了戏，然后过原来那样的生活。不用担心不完的担心，忐忑不完的忐忑。年少的时候，最爱读的一本书是路遥的“平凡的世界”。觉得可惜，为什么许多片子拍了一百遍还在翻拍，却始终没有人肯来射猎我的最爱。后来才明白，那个年代的人生观，和现在早已是天渊之别。如果真不怕死的敢拍，估计也只有些老头老太肯来追捧吧。想想那里面的农村少年孙少平，其实有一些马天宇的影子在里头，或者说，小马身上有那个年代少年的影子，天塌下来也可以当棉被来盖的坦然，吃过许多苦，但从不以为是耻辱，反而有些兴高采烈的炫耀。苦难对他来说，不是烙印和伤痕，反倒是刻在身上的一个熠熠发光的美丽文身。对前面的路也有惘然，却决不退缩和犹豫，认准了一个目标，他会头也不回坚定着走，也会痛，也会挫败，但他不会因为那些一路上的变故改变了原先那个初衷的他。所以才有那么多不同的人要来爱他。虽然旁的人会觉得我们的爱很可笑，可在他身上，我们找到了一种我们熟悉的精神，勇敢，坚定，执著，寻找中以苦为乐的孩子气的天真和浪漫。不爱宝马，不爱豪宅，偏生要爱穷的当当响也可以笑得天地日月皆为失色的傻小子，这点志气，我想俺们还是有的。所以，看大家使劲的发贴，再苦也要相亲相爱的时候，心里总是很感动很感动。朋友对我说，觉得天宇吧很温暖，里面的羽毛很相爱。我说，是啊，虽然也有吵架的时候，可是我还是感觉到了我们对天宇的爱。那是世界上最华美最无私最真诚的爱。人，不能没有这些爱，是吧？如果不是认识了你们，我的世界该是多么无趣和寂寞呢？真好，认识你，最亲爱的羽毛们。

【wo爱天宇】今天又出糗了，天啊，为什么每次都丢脸今天回家，没带门卡，找保安，保安让我到上一层的门里等着，门开了，我一看，有点不对，硬着头皮摁了电梯，槽糕，不是俺家！是隔壁一栋！只好又下去找保安。保安脸上是见鬼的表情，我想死！----那是我家啊，我连自己家都找错！我装做镇定，终于回了自己家，一看，完了，东西不见了，估计掉在隔壁一栋了，于是又找保安，保安说------切！额的神啊，真的东西在那一栋-------归还门卡的时候，突然下了一阵狂风暴雨------俺浑身湿透-----是嫌俺今天不够丢人吗-----切----自己鄙视自己一下

想儿子了天宇我想你了，原来都不准备叫什么萝卜三片叶的，就想叫个“天宇妈妈”。雷妈和临汐都说如果这样真的过分，可是真的把你当孩子，好想好想像自己家的孩子一样疼上一辈子。不知道这是什么感觉，为什么见到你就想流泪，很怕你受苦，想你一直好好的。快乐，快乐比什么都重要！马天宇，认识你这么久来，每天都开心，有你，真的很幸福！

【宇光十色·闪耀周年】当不同星座的人看到马天宇时。。。。。。设立一个场景，当可爱的一塌糊涂的小白从一个简朴的北京胡同走过，这时候迎面过来一位远远就对小白掀眉毛瞪大眼睛诧异的人，“天啊，这位是马天宇吗？”伫立片晌，那位仁兄。。。。。。 1 白羊座 Mr 羊仰头，望望天，在望望地，然后环顾四周，突然撒腿奔到小白面前。小白吓了一跳，退后半步，奇怪地望住Mr 羊。 “请问你是马天宇吗？”激动地，兴奋地问。 “是！”小白淡淡点头。 “哎呦！”拍击自己的脑袋，“我就是说看着很像吗，哈哈！”趁小白一个愣神，把他驮到自己背上就跑，小白大声呼号，“你要干什么？” “哈哈，我要把你拿给我所有朋友看看，要不他们怎么知道我说我看见马天宇不是吹牛？” （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 2 金牛座 Mr 牛仔细看着迎面而来的小白。等他走的离自己更近了的时候，他大步流星上前。“我看出来了，你就是马天宇，只是，你确定你会越来越红吗？” 小白莫名其妙地望着他，茫然不知道如何应答。 Mr 牛从身上掏出计算器狂按了一会儿，然后对小白转头说，“我看好你会红，所以麻烦你在这里原地不动等我，我马上去买十张你的唱片，请你给我签名，拜托你一定要等我。。。。”说罢一抹烟消失不见，只留下小白在原地暴汗。。。。。。（精打细算，会投资的金牛） 3双子座 Mr 双很镇定从小白身边走过，斜眼看看小白，突然大声对小白说道，“马天宇！” 小白回头，下意识冲他笑笑。 Mr 双得意的不得了，自言自语，“哈哈，我就说自己认人的本事还行吗，说他是马天宇，哈，他还就得是马天宇！” 然后对小白挥手说，“我只想知道自己眼光准不准，你走好了请！” （自我意识强烈、自行思维的双子） 4．巨蟹座 Ms 蟹一怔，眼泪汪汪地望着小白。小白走近了，看着泪流满面的蟹小姐，心里着实吓一跳，“你怎么了，沙子进了眼睛吗，我有什么可以帮你的吗？” “你是马天宇吧，你，你，你怎么可以把自己弄的这么瘦啊，不管了啊，如果你再瘦下去的话，我就把你带到我家里，把你先养肥了再放你出来见人！” 小白一头雾水，“天！她有没有搞错？她怎么了昂？” （母亲情结、依恋的巨蟹） 5．狮子座 Mr 狮向小白走来。“恩，马天宇先生，我很喜欢你，不过麻烦你唱歌的时候可不可以不要老是拧眉毛？” 小白诧异的，半含窘迫地望定他。 “还有就是你肢体语言能不能再多点，为什么老是抱根羽毛呢，为什么就不能多点舞蹈啊，多点脚下的小花样啊，我觉得在这方面我还是很有经验的，要不我来教教你？” 小白傻傻点头，傻傻地望着他口若悬河的一路说下去。。。。。。。。（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）　　 6．处女座 Ms 处看见小白了，从远到近，她一直摒住呼吸。 “额滴神啊，俺可看到活的马天宇了！”走上前，“啧啧”赞叹，“果然生的很完美！噢，我喜欢你亮亮的眼睛，挺挺的鼻梁，薄薄的嘴唇，天，怎样才能生个这样可爱的孩子，有什么诀窍吗，噢，问你没用，但是，呵呵，我真的喜欢你的脸！” 小白被她看的不知道说什么好，也被她说的不知道怎样办，很无措地呆在那里。 “不过，我觉得要是你在多长两个酒涡会不会比现在还要好看几分？如果两边对称一笑一个涡你的脸一定会比现在还要迷人，啊，你跑什么跑，我还没有说完呢，别跑啊，马天宇！” 马天宇一路尘土，留给处小姐一个清瘦的背影。。。。。。。。（好奇心强又追求完美的处女）　　 7。天秤座 “恩，马天宇，你能给我签个名吗？”天先生拦在小白面前，小白说，“对不起，我没有带纸和笔。”

【宇光十色大卖】真心话,大冒险说了不看好男快男的萝卜突然觉得今年看它们的感觉实在是太，太哈皮撩！回到家，发现家里连男人都在笑嘻嘻的看这些男色节目，还在那里评头论足。突然发现一个日本帅哥。我一股子怒火油然从心底升起。下意识地，扒下左脚的拖鞋，朝那个小日本脸上扔去，“靠，连日本人也跑来了，上海东方是不是疯了？”啪！拖鞋一个没准星，没砸着东洋人，倒是天使波的脸上中了一记，啊，我们眼瞅着那玩意在他帅脸上流连了几秒才兀自落下。家里的男人们却偏生惦记那个飘洋过海的外国人。不停在我扭台的间隔问，“那个日本人被pk掉了冒得（没有的意思）？”家里孩子们穿来梭去，唯一关心的问题是“马天宇什么时候出来啊？”一晚上，养眼的帅哥的的确确看了不少，关了电视机，一张脸孔也没有记住，但确确实实让我开心哈皮的要死！哈哈哈哈哈哈！后悔的不得了，为什么去年要看什么好男儿，不认识小p孩，多好！认识他以后，都过得是什么日子啊！痛，苦，夜不能寐，酸楚，流泪，不知道怎样去收拾自己心痛的不能自己的心，无法安顿那每分钟泛起的担心，想念！他唱歌，我紧张；他跳舞，我害怕；他晋级，我开始担心下一次；他待定，我坐卧不安，一颗心一直“扑通”跳个不停。开始想，如果在这样爱下去，自己会不会死？为什么要认识小破孩？其实现在想想，象今年，毫无感动，毫不心伤的快乐夜晚，多好！真心话，大冒险---------我恨马天宇！我恨那个跑到我心里牢牢霸着骗赖不肯走的马天宇！他对我笑，他对我说过谢谢。他对我说那些的时候我心里茫然一片，慢慢的，我才记起他认真地展眉微笑说话时脸上小小的生动表情，我受不了他离开时在我视线里留下的好瘦好平削的背。我受不了他小小的锁眉,小小的咳嗽,淡然忧伤的笑容,我受不了他落寞着天真抱着娃娃的一副完全孩子样的透明脸.....别笑我花痴，我也不想这样爱着，这样无奈这样心疼这样牵挂。我好恨这样的马天宇，也好恨这样的自己。所以，我要说，不管怎样，看今年的好男儿,我哈皮了，了无牵挂的快乐，感觉真好！哈哈哈哈，我还是没有记住一张帅哥的脸孔，尽管我很想记住很想由此可以快点忘掉某个人！说了我是个欠扁的女人，所以你们想要唾弃我就尽管趁早吧！！！

【宇光十色大卖】那该死的温柔(原创小说) 这次要学乖了,一楼送给昨天把我帖子抽去但依然让我崇敬无比的伟大的百度!

【宇光十色大卖】羽毛的骄傲说一句很欠扁的话，我都不知道自己怎么这么喜欢一个叫马天宇的小孩。再说一句也很欠扁的话，我都连他长什么摸样也说不上来。一次，两次，三次，四次，。。。。等我看清楚了，我就不看了，我对自己说。最近的距离，一两米内，甚至可以看见他脸孔上细微的痣记，眼眸边流转的温柔。。。可是，还是一片恍惚着的怔忡，每次，我都回忆不起来，他的脸，他的眼神，他的微笑。只觉得，那是他，那张脸，应该是他吧。所以我想看到他，我想给自己一个清楚的画面。昨天在吧里，一篇篇福建羽毛写的文字我都看过，看得我泪水涟涟。原来，羽毛渴望见到天宇的心意，是那么的深。深到以天宇的名义把爱撒向最偏远的大山。一步步的，迈进偏僻，荒芜的山区，那里，孩子们看不到天宇，孩子们天真地问大哥哥大姐姐们，天宇哥哥什么时候会来？他们甚至不知道天宇哥哥是谁，他们只知道有个天宇哥哥在时时关心他们。福建羽毛的心意我觉得最难得。他们的呼喊，我觉得心被触碰的好疼。他们说，天宇，你在某个角落看见孩子们的想念了吗？看见了，给个回复。看不到天宇的羽毛，怀着对天宇的爱，把爱撒向更艰苦的角落，那里的孩子，不可能知道天宇。所以我想要更加珍惜每次见到天宇的机会。我不会忘记可爱的福建羽毛做天宇灯牌的辛苦，他们辛苦的焊着无数个灯牌，期望着有一天，心爱的天宇在舞台唱歌时，他们能挥动着自己做的漂亮灯牌，幸福地舞动着，流着泪和着心爱天宇唱的歌。原来，我们是怎样奢侈的幸福着偏又浑然不觉。一句话，道破他们的心酸，“灯牌做的这么漂亮又有什么用，天宇又不来！” 永永告诉我的，她那句话，我始终记得。于是，我想起在湖南长沙黄花机场，广东颖，小可爱，展鹏，河南的羽毛爱天宇，海南的猫咪趴在机场栏杆边朝天宇喊，“天宇，记着来我们那里去啊！”声音凄楚，始终萦绕在耳边，她们说除了见见天宇，还肩负很多羽毛的嘱托，她们想让天宇知道，很多地方，很多羽毛，她们一直一直很想很想他。原来，能见见宝宝，是多么幸福的一件事，原来，我不能再忽略那些从前未曾那么深切领略到的幸福。为什么喜欢马天宇？为什么我们要喜欢马天宇？其实我也不甚明白，那些植根在心底的思念，蔓延在思想里的疼痛，我始终不懂。就像我不懂为什么福建羽毛会冒生命危险替天宇给偏僻大山里的孩子奉献爱心，就像我不懂福建羽毛为什么会始终坚定地做着灯牌，心里始终坚定等待着天宇不期然地到来？就像我不懂大家为什么长途跋涉旅途劳顿其实就为了和天宇说一句；“天宇，我们一直在等你！”我不懂了，越知道大家对小孩子的爱我就越难过。昨天，我看过武汉赛区的好男儿比赛了。看过后，有些明白，我为什么一直爱着。虽然有发誓说以后只向前看，说了以后不再沉浸在回忆里头。原来，花可以谢，树叶可以落，年华可以褪色，只有，那些爱，那些痛，永远不会磨灭地镌刻在心里。原来，每一分钟，每一秒钟，对宝宝的思念，都在。我呆呆地望着那些不由衷的泪水，那些不厚道的友情，那些不自然的微笑，心里泛起对亲爱的小孩无边无际的想念。原来，那个男孩，我看不真切他的脸，是因为他天使的金色光晕眩惑了我的视线；原来，那个男孩，我回忆不起来他的表情和微笑，是因为心里充满了对他的想念。于是，他钻进了我的记忆里。意识里，思想里。心房里，血液里。想想他，看看他，就心疼。有一种思念，叫做疼痛。再也不会了，再也不可能容忍心的领域会被旁的人瓜分。于是，看着那些表面光鲜外表铿锵说话间声泪俱下的好男儿们，我漠然注视着他们的作秀，然后淡然不动声色地关上电视机。唯一庆幸着，那个垃圾一般的秀场，曾经有个眼睛清澈如水的宝贝，他走进了我们的心。我们是羽毛。我们是羽毛所以我们骄傲。当我敲下以上的文字时，我在想，天宇在我们的世界里头，我们守护着小王子，都请不要离开。不要离小王子太远。我想着福建羽毛的辛苦劳顿，想着他们心里坚定的呼喊，和焊灯牌时心里的热切的期冀；想着遥远城市奔波而来就为着对天宇说声我们等你的羽毛们的泪水。为了那些珍贵的爱和痛。我想让我们一直这样守护着吧，哪怕只是默默等待，哪怕只是些看不到黎明前的黑暗，让我们一直在王子身边守候。是羽毛就要有羽毛的骄傲，我们的骄傲是，我们的爱永远都在。

【宇光十色大卖】马小白和马小呆的幸福生活　　话说马小白自从领养了一名可爱的像白雪球一样的小狗后，他的生活终于有了天翻地覆的变化。　　“饿！救命！”“快饿死了！”“我们爷俩！”　　在收到小白第108条求援讯息后，终于有朋友肯叩响马小白的家门。　　饿得头昏目溃的马小白冲过去开门，穿过朋友的面孔的小白的手直接撕抓朋友拎来的塑料袋。不一会儿，马小白发出绝望的嚎叫，“噢，不。。。。。。。”　　揪着头发的马小白坐在一堆粮食前，“香香牌狗粮”，“好吃狗骨头”，“品客牌狗罐头”。。。。。。。“不要啊，为什么都是俺儿子的，它爹地呢？”　　抱狗玩耍的朋友漫不经心地抬头，眼神从小白脸庞掠过，“忘记了，你和你家儿子不同种，噢，实在要饿了，就尝尝看，味道应该也不错。”　　以下是小白飞扑过去海扁朋友的暴力镜头（省略两百余字）。朋友被掀飞。。。。　　养狗对小白来说最困难的是小狗狗尿尿和便便的问题。　　训练了几天，小白呈崩溃状。以至于马小白严重怀疑儿子的智商问题。　　一日醒来，在满枕头令人狐疑的气味下发讯息给朋友。　　小白：天，儿子怎么又在我枕头边拉尿了？　　朋友：靠！是不是你的窝和它尿盆长的很像？　　小白：切！你的才和它的长得像呢，要不抱过来试试？　　朋友：明白了，和你一样，一条呆狗。　　小白（怒！）：我又不是狗！　　朋友：想起来了，你是小白，它是小呆，你们一对好父子。　　朋友发讯息昭示天下，现在大家都叫小白儿子叫马小呆。　　每天早上六点多，这叫马小呆的小朋友就会到马小白床前抓他。　　小白捂在被窝里哀嚎。好吧，现在马小白顶着一头鸡窝般头发，拉着马小呆到楼下草地拉屎拉尿。正庆幸这一旮拉米有他的FANS。突然听到身后有两个嘀嘀咕咕的声音道，“咦，前面那个男的，你看见了吗？”　　“哪个？”　　“就是那个头发乱得像鸟窝的，在狗后面那个？咋的那么面熟啊？”　　　马小白顿时脸“唰”一下煞白，苍天啊，大地啊，我的帅哥形象啊！当下拉扯栓着马小呆的绳索。马小呆不动，伫立，双目呈迷离状，靠，呆狗！小白捂住脸，心里一阵呻吟，继续拉扯小呆，不果，怒急攻心，大吼，“小呆！”　　结果，两个咬耳朵的人停下絮絮私语，津津有味地看着一生气埋头往外发足狂奔的小狗。。。。。。。拖住气急败坏的小白。。。。。。。到处遛他，遛他。。。。。。。。（小白的小王子形象啊！！）　　人红，狗也红。　　自从马小白有了儿子后，总有杂志社络绎不绝要求上他们父子俩的专访。　　这天，马小呆被打扮得花枝招展（梳理停当，人摸狗样），被马小白抱着接受“明星和动物”杂志专访。　　记者：这小狗，长得真可爱，它听话吗？　　小白：岂止听话，我儿子又勇敢，又聪明，又倔强。。。。。（小马眉飞色舞描叙半天）　　突然，门开了，小白话头被打断。　　男星***和女星***手抱几只毛茸茸的猫进来。一只大猫和一只小猫被放下。　　记者要求小白放下小呆。　　小呆安静地看着两只大小猫，两只猫安静地看着小白，小白安静地望着小呆。　　突然，大猫冲到小呆面前，小呆立刻呈摇摇欲坠摸样躲在小白背后。那只猫耍威风地抖起脊骨，扑上去冲小呆猛一记左勾拳，直逼得小呆节节败退。小白挺身而出，挡住小呆摇晃的身躯，那猫发了疯一样继续扑过来，嘴里嘶吼着（喵。。。。。）　　小白忍无可忍，不由对那凶猫大吼（汪。。。。。。）全场面面相觑，大惊失色。小白内心独白：小呆你个天杀的！！！杂志社图片文字小样：小呆迷茫眼神下一行小字；勇敢？聪明？倔强？小白由正常脸色转绿转白转悲愤嘶吼图片下一排小字； “精通狗语，前途无量” （天啊，小白家可爱的狗狗原谅我诋毁您老人家的形象，本故事受gjm先生家小狗启发，特此鸣谢．）

【宇光十色大卖】对不起，马天宇从星期一到星期五，早上六点三十分起床，晚上一，两点也许没有睡下。周末，全国各地还有活动，每次都一脸疲惫地飞到一个都市，然后一脸倦容地离开。快乐大本营录制现场，天宇不住揉搓着被汗水迷离着的双眼。回去后，和杯酒发短信，杯酒说在北京看到天宇了，她问，天宇怎么了，怎么眼睛都变成单的了？活该，谁让你只会傻笑？谁让你是马天宇？和朋友一直争执，她说别以为就你们羽毛最疼马天宇，其实我觉得是马天宇更宠你们才对！我说胡说，何以见得？朋友冷哼道，“我总见马天宇开口闭口说羽毛，我总见他对你们在说对不起，我总看见他对你们说谢谢，可你们呢，真的在疼那个小孩子吗？” 今天，我一回家，打开电脑，来到吧里，看到有些帖子，再想想那个朋友的话语，真的有倒吸凉气。那个小孩，他的过去，让我们再次追朔一下吧。天黑黑的崎岖小道，迈着稚嫩的小脚哭喊着找妈妈；抱着妈妈买给他的娃娃，寂寞着怀想着妈妈温暖拥抱的感觉；乡间小路上挥汗如雨肩膀负重的小小身影；从来没有打过预防针的农家小子；一天只吃两顿饭的高中学生；蹲在陌生都市等待雇主的迷茫孩子；住在不能遮蔽风雨的房子里，期盼明天会有好心情的拉面少年。比起过去，他是不是应该有太多庆幸？比起他的过去，他是不是真的该对喜欢他的人有太多感谢？感谢感谢，事实上他一直在感恩，从他的繁星般眼眸我看到了他清澈没有瑕疵的心。可是他的笑容里，却有太多的无奈，为什么一个21岁不到的男孩子，要经历那么多难言的伤害？为什么经历那么多的伤痕后，他还能微笑着从容不迫？有人真的试图读懂他吗？有人知道那长不大的孩子笑容里，是怎样的信念才能支撑着他一步一步走下来的？知道吗，马天宇让我震撼。我从来不喜欢他那样稚嫩天真的类型，可是这一次我无法逃脱。我喜欢他，是因为他有太多的地方让我珍惜。他本来应该是个漠然的人，可笑的是，他居然可以心软到关怀别人，溃不成军。他本来应该是个早熟的人，可明净的心里却总有童话装饰天宇的天空；他本来应该是个狭隘的人，可恬淡辽阔的自我却让他处处宽容，处处忍让；他本来应该是个阴沉少笑的人，可阳光温暖的个性却让他敞开了胸怀去爱每一个他生命中向他投以关切眼眸的匆匆过客。面孔，似花般明媚。内心，却像树般坚韧，树般直立，树般静默，树般忍耐这春花秋实，忍受风雨过后的洗礼。对这样的男孩，我沉默许久。那一刻，我已经说不出口，我爱你。如果一定要让我用语言表达我对他的感觉，我想说的是，对不起。对不起，我的男孩。我希望你一直对着我们笑，我忘了，你也有累了倦了疲惫不想笑了的时候。我希望你一直都好好的，长的胖一些，我忘了你这样辛苦疲于奔命的生活，又怎样才能活得更好一点？我总希望你永远都这样纯洁善良什么也不要变，我却忘了残酷世事里心灵保持坚定是多么的不容易!对不起，我们都希望能多看看你，可我们又似乎忘却了你只是个大病初愈的傻孩子！对不起，马天宇，我一直以为很宠你，可这种爱对马天宇究竟又意味着什么呢？更多倾轧，更多指摘，更多伤害。。。。。。对不起，马天宇，如果我们只能这样的爱，我情愿我从来没有认识过你。对不起，马天宇，我们可能真得不如我们想像着的那么爱你，不能爱你到可以包容你的一点点坏脾气，一点点失误，一点点任性和骄纵，尽管那一切都可能只是人性最自然流露，可我们都不希望从你那儿寻觅得到。怪就怪那个马天宇的人，一开始就太乖，太好，太纯朴，太善良，太为别人考虑。他把自己逼到一个没有余地转圜的死角，不知道怎样释放，怎样宣泄；怪就怪那个叫马天宇的人，一直都活得他太苦，太孤单，有一点点爱，他就想要回报更多，结果弄得自己遍体鳞伤，心碎了，身体也受伤了。不是他的错，就不要责怪！我们真得不如某些人的粉（那么想骂想砸就冲我来吧！）我们真得不够宠爱宝宝，虽然口口声声喊他宝宝，可是对他真有他对我们那么忍让包容吗？情以何堪？是羽毛就不要天宇道歉！当宝宝在纷乱的人群面对大家努力微笑着时，大家有没有看到马天宇内心挣扎和内疚了呢？对不起，马天宇，我也不想这样，只是每次风雨过后，我更加坚定了要来爱你。

【明天会更好】湖南之行，瞬间的感动预算之外的湖南长沙行。本意是，喜欢小白，武汉市区内折腾折腾就足以。所以，当雷妈对我说，如果看到小白本人，我一定会更喜欢他时，我的眼底立刻升腾了无数个绝望着的金光闪闪的小泡泡。非但如此，可我还有种头皮发麻背心凉飕飕的感觉。不要啊，救命，不要再多一点点爱，我怕自己负担不了，承受不起。可不知受什么意念驱动，两位大妈级羽毛终于踏上了开往长沙的火车。。。。于是，有了很多感动的瞬间。一四十年代的阿姨永永她们都喊奶奶的人，却看着年轻，非常健康。为了小白长途跋涉的人，脸上看不到丝毫困顿。小白彩排完后，听说阿姨来了，几乎是冲过去和她老人家见面的。我们远远望着，不敢也不想打扰他们的相会，阿姨握着小白的手一直叮嘱，小白一直听话地点头。宝宝都叫她做阿姨，哈哈，看大家以后还敢喊她老人家奶奶啵？宝宝一直对阿姨说谢谢，他是不善辞令的孩子，谢谢已经是他唯一想起的最好表达了，可是我却明白他有多么感谢阿姨给予他亲孙子般的疼爱。阿姨不知道，我看着她拎着录音机的背影，心里有多么悲伤。那时侯，有些痛恨小白，为什么他要来介入我们一直平静一如无皱褶湖水的生活？小魔星一样的人，让我们迷失了自我，混沌了自我。如果没有他的出现，阿姨现在可能在轻松锻炼，快乐打牌，用不着任何时候都提着录音机放着小白的歌，用不着连买肉的时候都要向老板宣传小白，用不着请陌生人到自己家里帮自己顶贴，发贴。心疼这样的阿姨，讨厌那个霸占我们意识和思想的小白。那天，当永永和雷妈打电话告诉我小白什么奖项也没有的时候，我们只有对住电话哭泣，因为上班，我只敢躲在厕所里偷偷哭，不想别人看见我的难过。除了羽毛，没有人会希罕的东西，却让我们流干了眼泪。我不是为小白，而是为了阿姨，她那么想小白拿到那个奖，我还为了杯酒，三姨太，么么笨和有病，所有羽毛亲们，大家所有的积蓄，精力，都化成了泡影后，为什么还要云淡风清，难道就因为我们是羽毛吗？或许真的只有眼泪它知道我们一路上的迷途吧。二，宝宝对我笑了彩排后，和阿姨说过许久话的宝宝要赶采访，雷妈她们使劲喊我，我才磨磨蹭蹭，期期艾艾地过去，在距离宝宝一米多的地方站住。宝宝看见我了，他扬眉，一个凝神，微笑了，温柔地说谢谢。好美的眼睛，短短的瞬间，仿佛在他眼睛里做了一个梦。终于明白理解小郭襄尾随杨过悬崖边纵身一跳时她心里的平坦和安乐了！原来只要宝宝肯对我笑一笑，那一刻，即便是天崩地裂我也无所惧怕；原来只要宝宝对我笑一笑，就是马上为他死了我也开心。原来那句“只要天宇还在笑，这世界就不会太糟”还可以改成“只要天宇笑一笑，这世界糟不糟又和我何关？” 不过，还是严重蔑视自己一下，因为无论怎样，我都只愿意，和他之间最近的距离，不是千里之外，而是一两米开外。那样的我，正好够仰望他清亮眼眸的繁星点点，和温柔面庞上的清滟流光。那般的距离，刚好。静静伫立，那个日日想念的人，一伸手可以触及的距离，却不忍，也不敢触碰的疼惜。所有得和失，悲和喜，知和不知，所有的爱都已经写好，所有的爱已经没有了归程，却可以从容面对，因为，宝宝，他对我笑了。三，天宇的烂性格两个小时，天宇的烂性格流露无遗。唱歌时手里一定要抱羽毛，羽毛让他安心和踏实吗？眼睛一瞬不瞬望着他的羽毛群。痛并快乐着的我们，即渴望被他一直这样恍若天荒地老般地注视，又希冀更多的人看到这个死心眼孩子所有的好。太乖，太好，太温柔。难道自己一开始真的就这么爱了吗？不是。可是什么时候起，开始拼了命也想保护他，力量再渺小也想为他撑起一片真正属于天宇的天空？为什么每次竭尽全力去忘却，却无奈换回更多的心痛和执著？对着娜娜唱“不知不觉爱上你”，当被戏谑地拨转面向吴馨时宝宝立马噤声，脸上写满了诧异和无可奈何，他不是会逢场作戏的人，也许永远都学不会世故的人。爱就爱他那执拗不会圆场的臭脾气，怕也怕的是他一根筋通到底不知悔改和转圜的烂性格。看着他一路托着娜娜腰不肯放的惟恐，我想娜一定在为他感动，傻到没边的男孩，什么时候都怕别人因为自己受一点点伤的男孩，不肯慢待任何一个人的傻小白。亲们说的对，我们是内心有块角落拒绝长大的人，我们一直相信这世界有洁净干净的地方，我们受过无数次伤，却一次次爬起来变得更强。偏不放，越弱势，越挣扎，我们就越倔犟。让所有人看到我们羽毛和天宇一般无若的烂性格。

【誓夺风云榜】一个三八婆的自叙因为很三八，所以她们叫她八婆，完完全全彻头彻尾的三八婆。神经粗糙无比，所以她说她要疯了，马上就有N个人等安慰她说,“你不会拉，全世界的人都疯了，都进疯人院了，就剩你一定还在院子外鬼晃鬼晃。” 立志改造自己，学学旁的女人妖娆的女人味儿，没一会功夫，就有一群家伙围着三八婆循循善诱，告诉她她那刻意模仿的女人味儿比林志玲小姐的装小充嫩还要吓人一千一万倍。真的有这么恐怖吗？那帮女人，难道除了伤三八婆的自尊外，就不准备有别的建树了吗？（倒塌，昏迷，崩溃，郁闷。。。。。。华丽丽的）一天，三八婆在一干人等面前毫无征兆地大叫，原因是中央电视台新闻联播播报了一条来自山东德州的新闻，那个地方，是那个孩子的出生地。一天，喝得微熏的三八婆故意对住屏幕里的好男拼命喊着马天宇的名字，明明那个她最为珍惜的人不在，可她偏要用那种方式喧嚣着她的忿忿。三八婆每天上班一打开柜门，马天宇的靓照就蹦到众人面前。三八婆在马天宇武汉签售会的形貌至今还被同事津津乐道地调笑。（幸亏很三八，要不然她一定会在羞愧中默默死掉。呵呵，借机宣传一下，花痴无罪，三八万岁！）　　　其实连她自己都不知道她什么时候开始这么喜欢小马同学的。起先看那挡节目的时候，觉得最不咋地的就是小马同学了。看小马唱歌，发现他右手总是一幅刀削面式，听说他以前做过拉面，心想是不是老拉面拉成那样的，于是“嘎嘎”笑的欢实。他的声音总让三八婆想起小绵羊；他的样子总让三八婆想起对面人家养的小狗，眼睛黑黑的，亮亮的，还有湿湿的水汽，看人的时候很认真，也很可爱。反正他就象一个小动物一样，让她忍不住看了想要微笑。叫他笨蛋，叫他傻瓜，说他大舌头，笑他唱歌难听，舞姿拙劣，长得没有别人好看。 (好像他就没有一点长处了，东方卫视快些淘汰他好了。）那样的小马，还是惹到那样个神经粗的女人哭了起来。哭了很长一段时间，都记不得了，多久没有那么样痛快的哭泣。开始发现，他那小孩子一样的面庞，原来那么美丽明净，那么清澈无尘。开始每天不停惦记，每天一回家就打开东方卫视，生怕漏了他的身影。开始给他投票，在乎他脸上的紧张和汗水。开始知道，原来世上真有那样无邪的天使，只要他肯展眉朝你笑笑，你就发现怎样了这世界都不会太糟。开始无望的想，比赛完了，到哪里可以找到他的讯息。没有他的微笑，她的心跳，还能不能回复从前？开始傻傻想，这样喜欢一个人，到底是太好还是太糟？遭遇第三类情感。友情之上，爱情之上。想到他就欢喜濯濯。他开心，她也开心，他忧伤，她也忧伤。为他，心花无涯，密密匝匝。为什么会如此？后来才恍惚觉悟，从第一次嘲笑起，也许她就在在乎，只是有时侯很难明白那些错综复杂的惦念。差一点，就爱了个错手，差一点，只有在他眼里才看得到星月沉沦。爱上，并不是因为她是三八女人的原因，而是那男孩的原因。第一眼，第一次，第一瞬间让人忽略的人，却是搁在别人心里永远的疼。那是那孩子的特质，一如初夏的新荷，荷叶尖尖，一滚透明露珠轻轻滑落，爱得卑微喜悦，对他，她们无一幸免。还是那个喧闹快乐的三八婆。可内心，有一块最柔软的角落。有个叫马天宇的孩子住在里头。快乐时，忧伤时，都有他的陪伴。什么时候，心都留块向着阳光的角落，生长着欣欣的花儿和那满天的星。不悲观，不气馁。不自怜，不自卑。不怨怼，不乖张。不骄傲，不尖刻。学习马天宇，做个直立行走的快乐赶路人。所以，三八婆很爱那个孩子。改变了她很多的那个孩子。曾经盔甲密封很紧的心变得很软很软。他无意间的一句话，总可以让她痛上好久。其实，她有些想澄清，她真不是在追星。她只是想那个孩子可以过得好一点。她只是贪心地想他每天那样展颜对住所有人笑。她把他当孩子，和自己小孩一样亲的孩子。别人都说她疯了，只有天宇吧的所有人，明白她，懂得她。宝宝，只是把他当宝宝。酸酸甜甜的感觉。他每走一步，三八婆都有想起女儿牙牙学语时，蹒跚学步时她心里的惊喜和酸楚。突然忆起了，那年夏天在阳光下牵女儿小手在地上走路时心里头的暖洋洋。还有抱女儿回家时，惊悸发现女儿脖颈上不知道什么时候被她自己挠的几十道红色的伤痕，于是，三八婆抱着女儿嚎啕了一路。现在，当年的感觉重新回来，所以，看见他一步步辛苦无限地走来，泪水不禁狂涌而来。不管怎样，她都知道，这个世界，她多了一个宝，一个天使一样的宝贝。

【宇光十色大卖】中毒中了百步穿心掌和黯然消魂式，服了玉石俱碎丸和追风无悔丹。外加，在开作漫天遍地绚烂荼糜情花的绝情谷底，深深被那美丽却伤人的花刺所伤，指甲立刻滴血的哭泣起来。从此，念念及及那个在心里辗转游离的名字时，心有痛，深深浅浅交错的疼。踏伤寻医的路途，终于觅得良医，得到的答案是，此毒，根本无药可救，无方可解，无医可寻。唯有，让那无处可解的毒继续蔓延伸展在心里，血液里，一任光阴摧残盘剥，一任年华拖延流逝，唯有时光可以如流沙般泯没那份恼人的痴爱和疼痛。叹息，为什么，要在渺渺薄雾笼罩的黄昏，遇见了你。一声轻轻的呼唤，你来了。仿佛自己在人生拐角，已然等候多时。单单等你，天使般足音天籁般从地球另一畔悦耳响起。中毒非浅。从此，港星，韩星，台星，全成心中的菜鸟。从此，港剧，韩剧，台剧，美剧，几乎从我视觉内消失。不在是那个提起偶像剧就眉飞色舞的人；不在是那个对任何韩剧里帅帅的男主角都喜欢的那个人。静静的等待，我的天宇宝宝。等那个彻底改变我视觉，味觉，听觉的天使男孩在电视里出现。最要命的是，老大在我脑海里的印象逐渐模糊。那个我爱了十五年的人，十五年来一天也没有忘记过的名字，居然，2006年冬天，我忘记了他的生日。禅语里的弹指，是十年，那么，人生有几多次挥手弹指。悠忽转眼如淼淼桑田的最好时光，只有在光阴的簸箕里追忆伤怀。老大永远不知道我的存在，我是多么无望的爱过。老大不知道，那天晚上，我踏遍武汉的很多电影院，方才发现他主演的电影业已下片。他不知道默然而归的我，在冷寂飘雨的街头，心里一遍遍告诉他，对不起，老大，对不起老大，虽然我还是像以前那样爱你，可是，从此，我守护的心已经不再给你。因为，2006年那个男孩的出现，我真的不能，不愿，也不忍放开。谁也不知道，我内心的负疚。因为那个男孩，我才明白，过去一直自翊长情和坚持的我，对老大是多么凉薄和冷漠。对不起，我已经负了一个，我实在不能再放弃那个孩子。 “疯女人。”在送天宇宝宝回来的路上，他低语。我侧脸望望他，却并未如往常那样快速反击。奇怪的男人。会在我对着电脑里天宇宝宝照片傻痴痴笑的时候递上水杯并且戏谑地提醒我不要让水漫金山的口水弄坏了键盘。会在我和羽毛朋友在吧里如火如荼聊天时候默默端上饭菜提醒我趁热快吃；会对每个我认识的羽毛说，来武汉，记得到我家玩。会到处帮我买天宇宝宝写真和专辑，却绝口不问我一次买那么多干什么。会骂我傻，骂我笨，却绝不说我无聊的男人. 会在我站在拥挤的人群远远，痴痴望着天宇宝宝的身影时，他在更远的角落，等待。他让我安心。初恋时，我们不懂什么是爱情。向来渴望激越热烈的爱，他给不了。从来没像现在这样觉得幸福离自己是这么近。其实，有时侯是这样，幸福，不幸福，一念之差。快乐，不快乐，毫米间距。天宇宝宝，不要谢羽毛。你给大家带来的，或许比你想像能给大家带来的，要多得多。如果不是你，或许我会一直浑然不觉，什么是我拥有却一直忽视的。如果不是你，或许我一直混沌着，不知道爱和被爱是多么幸福和快乐的事情。为了你，单单为了你这快乐和着忧伤的可爱男孩，我也会一如2006年般快乐的爱下去。突然觉得，中毒也未必是件坏事，只要，中的不是那什么该死的熊猫烧香。中毒并享受中毒给自己带来的心碎和忧伤。心痛的感觉，泪水瓣瓣从面颊无声滑落时内心的充盈。血液在脉管里流动时潺潺的声响。活着，享受生命给自己每一点滴澎湃或清冷的快乐。为什么要忘却？为了心的安谧宁静，在生死桥边，仰脸，抹脖，毅然喝下那什么劳什子的“孟婆汤”？我不喝，我不忘，只要你下辈子还是天宇，我就还做你的羽毛。只是，希望你能在我生命怒放的时光再来过。来世，希望把最好的时光，奢侈交付于你。呵，如果可以，希望自己是碗“萝卜汤”。生死桥边，喝过后，爱着天宇的人，我们都不要忘了我们彼此。

【宇光十色大卖】该死的温柔（小说）续只欠秋天一认识小子以来，我就没有给过他什么好脸色。不喜欢一个人需要什么理由吗，如果非要说，那我可以列举很多条，譬如他麻杆柴火棒般的身材，长的过于清秀的脸孔，还有说起话来有些舌头大的感觉。更要命的是，第一眼看到他，穿着我店里的制服，靠在厅里不显眼的门柱上。恹恹垂头，靠在那里，一动不动很久。作为“醉鄢然”酒吧老板，这真犯了我的大忌了，最讨厌逃避劳动的员工，所以从看到他的第一瞬间，我就和他结上了梁子。于是，我决定好好整治整治小子。几天后我让他管去城北酒类批发市场提货那摊子事儿。通常是小兵干这活。小兵跟了我好多年了，什么脏活粗活都没抱怨过，可这回，居然嘀嘀咕咕地说，“老板，我看还是我去得了，就他那身板，肯定不行。。”我用凌厉眼神横扫小兵一眼，他妈的，心疼他，还真是贱！马上我吼了一嗓子，“干脆供他当祖宗好了，我请的是伙计，又不是少爷！” 那小子脑袋一提溜，走了，中午，人回了，货回了，都完好无损，只是，后背一片濡湿，脸色晦暗，见了我就一付想笑都不知如何笑的难看表情。吃饭时间，从他们身边走过，看见那小子低头，慢慢往口里扒饭，数饭粒似的一点点咀嚼。我瞧不上他那温吞水样软绵绵样，一看就特来气，莫名我火气就“噌噌”窜上去了。偏巧这时候小兵还往小子碗里夹一筷子鸡蛋，小兰也对着小子塞了什么，他就抬起头，乖巧地朝他们二位笑笑，笑容直叫我犯怵，有那笑容的男人吗，眼神有点妩媚，甜的让人起腻味。不等他吃完饭，我就把他喊出来，指着店门口一长溜汽车，不耐烦地说，“你眼睛不张事啊，这多车也不知道洗洗，只知道吃！”他没吭声，一付逆来顺受的死样。走的时候，看他猫腰在那里洗车，面孔侧脸正对我视线落下的方向，突然心里一个“咯噔”。小子侧脸很好看，鼻子翘翘的，嘴唇翘翘的，长长的睫羽在眼窝处拉下密密的剪影，他，如果不是那么软趴趴的，应该不是个讨厌的人吧。好在他话不多，在小兵和小兰唧唧喳喳的时候，他只默默地听，偶尔两眼笑得长月牙型，却决不发出声音。衣服很少，来来去去就那么两件，却很干净，居然都是名牌，牛仔裤是levi的，鞋子是三叶草的，价值不菲。我开始琢磨他原来是做什么的，又是从那里来的。小兵说他在这个城市没有朋友，没有见什么人找过他，又告诉我说小子有个平素从来不打开的手机。迷一样的小子。他从来不和我说话，知道我不喜欢他，就尽量躲着我。那天他上厕所，一去二十分钟也不见回，我掐表数时间，二十一分钟的时候我跑去拍门。 “你出不出来！”砰砰砸门，过一会儿，他灰着脸跑出来。小兵期期艾艾过来，“老板，怎么了？” 我朝那小子方向努努嘴，“盯他一点，万一是个有毒瘾的，我这庙小，可供不起这样的神。” 小兵面上一呆，他没有想过这一层，从此看小子的眼光多了一份疑疑惑惑。我还让他去讨帐，那是多年的老帐了，明知道让小子去是讨打，我还偏要他去，他回来是脸上淤青一片，嘴巴也肿胀起来，看到我，就把头掉开，不想我看见他狼狈一片的样子。眼睛还是清澈透明，我就奇怪怎么有人会有那么干净的眼神，素淡素淡的，里面没有悲伤，也没有喜悦，平静的像没有任何皱褶的湖水。我来“醉焉然”的次数越来越勤了，虽然在城东头我还有两家店子，可那小子来后，我总要像防贼一样盯着。朋友听我说我去“醉焉然”的原因，倒是乐了，睨着眼，奇怪地望着我说。“钟亿，我发现你最近还真不大对头，觉得伙计不顺眼，辞退不就得了吗，还犯得着每天监工一样盯着吗，你累不累啊？” 我一怔，是啊，把人一辞退不就结了吗，干吗每天着急上火的盯个没完。想穿这一层，下一步就是把小子开了，再下一回发现他又把自己关在厕所时，我果断地走去拍门，门拍的山响，对面那条街都听得到。门开了，他仰着脸，按住鼻跟处，满脸都是鲜红的血，水池里全是刺目殷红的狼籍，还有一股子呛人血腥子味。鬼使神差地脱下我一千多的衣服裹住他，抱着他往房间里跑，原来我晕血，整个人都像踩在棉花里，好歹小子很轻，绻在我怀里，像猫一样听话。破例让他休息了半天，他的血很难止住，于是我给他塞上药棉，他仰着苍白一张小脸，一瞬不瞬望着天花板，大眼睛里不知道是悲哀，还是空洞。

【宇光十色大麦】这该死的爱啊一直最爱某小孩，却一直爱的淡定。所以，对他来武汉，我是即不漠然，也不雀跃，毕竟不再是孩子，毕竟年龄比某小孩大那么多。当下了班，发现塞车到打车都不可能，想也没想地发足狂奔，当手握中超入场券跑到入口时，便见一群对我张口结舌的羽毛。原来天宇唱完歌，已经走了。心是失望的紧，还是晚了，就差那么一步。但不至于心就跌落到谷底。可爱的羽毛给我看她们录的天宇唱“追梦”的片断，当主持人说“全中国最帅，最靓，最有人气的马天宇”时，小帅哥就地做晕倒的姿势，呵呵，可爱的小孩，什么时候都不忘了露出淘气童真的一面。表扬一下我们的晴天宝宝，明明前一天还是瓢泼大雨，让我们担心的要死，可这天，虽然天气仍未完全放晴，雨却是一滴也没有了，蹊跷得很。老天都帮我们家小孩。因为这次是铁了心要见小孩一面，所以一直跟住贝静，UU，tine,极爱cc，夏天的羽毛和飞天羽毛裙子她们六个BH羽毛。慢慢地，天是越来越阴沉了，通往机场的路，霎然被漫天遍野的雨幕遮住了所有的视野，她们都在说，老天爷也不想天宇离开武汉。武汉是天宇的福地，天宇是武汉的福星宝宝。一路上听可爱的六个说着天宇，车里放的是天宇的歌，于是很镇定自若地想着下一刻的相遇？我会高兴，忧伤还是。。。？和武汉写真签售时心情迥异，那么多人簇拥着时的天宇，让我只能在恍惚中眩晕，远远地看着宝宝，心里爬着满满的爱。这次又会有怎样的际遇？鄙夷一下自己先，在武汉生活了二十多年了，居然都没有学会说武汉话，也未曾涉足过天河机场，未曾为任何人有这么郑重的送别，都不知道分别在机场是什么样的滋味。这次，手里举着羽毛，夹在羽毛们整齐的列队等宝宝出现时，心里即凄楚，也混有对自己的些许嘲弄。远远的，看见他来了，衣著单薄，身形瘦削得要命。看不见他的脸孔，因为他还戴着口罩，于是盖住了原本清秀的面孔。没有激动，没有欣喜，我，只是瞬间痛了。痛的想要弯腰蹲身俯脸哭泣。痛了，看见瘦得不像我心里刻画了千万次的那个人，那张脸时，我心里是怎样剜心恻痛。如果有把刀去碾碎一片心的角落，相信一定就是那种痛得无法呼吸的倾轧感吧？如果自制力再弱一点的话，真的不知道自己会做出什么出格的事情。我还是淡定的羽毛吗，那一刻，我不想再淡淡的注视着那个小子。突然很想带他离开，带他到任何能给他安心和快乐的角落。真的是你吗？宝宝，那个瘦削疲惫的男孩，真的是我当初第一眼就记住的那个清涩，纯真，无忧无虑的小子？抱着前一天极爱cc，UU，夏天的羽毛送他的花束，像抱最亲爱的宝贝，连花里她们插的羽毛，宝宝也捧回去了。知道吗，她们都感动的快哭了。真的没有想到，宝宝会那么重视那捧花束，其实，小孩真的很爱羽毛，就像羽毛那么的爱他。也只有这样固执的小子，才会在任何时候，手里都不忘挥舞着轻轻飘着的羽毛。知道，傻小子，他想说，他一直在为他的羽毛唱歌，他一直为着他的羽毛努力。是谁说，只要这辈子你是天宇，我们就一直是羽毛？说的真好。幸运地混在大家身边和天宇合影。只是，我一直贪婪地望向天宇的侧面，忘记了对住镜头。后来她们很努力在相机里找过了，没有我的痕迹。其实我知道，那一刻，我一直一直望着宝宝，一直一直很努力要把每点滴的注视铭刻在心里，都忘了自己身在何处。明明是想见到，却偏偏是怕见；见了，明明心是被撕裂了般痛，却依然想着下一刻的相遇。明明是知道，这般痛，对自己终归是伤害，可还是固执地望向他有些憔悴的侧面。宝宝，怎样才能让你过的好一些？宝宝，怎样才能让你少一些倦怠，多些平素里的神采飞扬？宝宝，怎样才能让你变得胖一点，开心一点？怎样才能啊，你说啊？如果可以，什么都愿意为你。一直在心里发誓说只做最淡定的羽毛，可那一瞬间已经全线崩溃。我的小p孩，什么时候才能让我们看回到那个会撒娇会耍赖，会任性但又很乖的蹦蹦跳跳大男孩呢？一米之内的距离，当听他用暗哑着的声音对张蕾说“不好”，虽然显得有些怪异，但他依然不肯摘下口罩，那刻，那声“不好”敲过我的心。怕感冒传给羽毛，怕消瘦面颊吓坏羽毛，小子什么时候仍然为着羽毛着想，那刻，我真得几乎无法自持。最爱某小孩，最爱他的干净，有世人难得一见的澄清空灵；最爱某小孩，最爱他弱的外表下笃定的信念和坚持；最爱某小孩，最爱他那苦难磨砺不了的没心没肺快乐笑容；最爱某小孩，笨得不知道撞了南墙要回头的傻小孩。可是那一刻，突然好后悔某年某月某日，在无聊时段，在无聊的电视节目里看到了你，好恨为什么要在某个空虚岁月里爱上了你。在错误的时空遇上对的人，还是在对的领域遇见错的你？呵，于是，从此，一任星月沉沦，年方潋滟的你，和那与最好时光蹉跎交错的我，在本来不可能的擦肩回眸边，我却，为你，深深的痛了。一直望着你的背影消失在我视线尽头。第一次在机场送别，那离开的是最爱的小p孩。知道送别的滋味了，那么酸楚，那么忧伤。不要以为我是个感情丰富的人，细腻的那部分，其实都给了那个叫马天宇的孩子。不要以为我是爱哭的忧伤的人，该流的不该流的眼泪，全是那叫马天宇的孩子惹出来的。不愿意这么痛，不愿意这么难过，宝宝，只要你好好的，只要你好好的。这辈子，如果可以，我愿为你化为鲛人，在幽蓝沉寂的深海，流泪成珠。爱，如果可以，让我在沧海为你打捞遗珠。

【愿宝宝早日康复】到哪里才能找得到他马天宇生病的这些天，发现，他的体温怎么成了我心情的遥控器？心里忐忑，静不下来，什么事也干不好。家里电脑看不了视频，就到网吧里去看。四周闹哄哄的，在一片嘈杂中，点开小马在湖南音乐不断录制节目的视频。还蛮搞笑的，看小子在泰坦尼克号悠扬乐声中演绎“扁担长，板凳宽，扁担没有板凳宽”，特别是看他被汪涵逗得兀自在那里笑作前仰后合的傻样，我也不由扯着嘴巴，露出一定比哭还难看的笑容。如果不知道他在发烧，整个人都晕乎乎站立不稳时录制这段节目的，我应该会笑得更由衷些吧！又踯躅徘徊了一番，居然不敢点开宝宝在上海动漫展那段视频？心一横，罢了，还是进去吧！怀着壮士兮一去不复返的悲壮点开那段视频，哎，宝宝，那个造型真是汗啊，居然还是个卡通版的病宝宝？这是我家宝贝吗，是什么时候都蹦蹦跳跳笑得出声闹得出来的我家宝宝吗？听见大家拼命喊着“宝宝要休息，身体最重要”时，真的好想哭，可是我可以忍，我不要哭。我就不信了，今天我就不可以不往外倒“猫尿”？看见天宇不停点头，双手合一的示意谢谢，又不停把头侧过发出令人揪然的咳嗽声时，我的眼泪还是忍无可忍的蜿蜒而出，我赶紧搽掉眼泪，我不哭，我是被沙子迷了眼睛，陌生人，请不要用异样的眼光看我，我捂着嘴巴，忍着想发出的抽泣心里说。我的心情好像又回到几年前，当望着女儿生病而显得毫无神采的眸子，蜡黄的小脸，和细瘦的身子时我心中的哀伤和无助，只记得当时只惘然蹲在地上，也不管旁边有多少注视的眼睛，就自顾自的大声哭泣起来。现在，看见宝宝倦怠的病容，心里的痛又是怎样的不堪一击，却又是怎样无可奈何的无处宣泄？即使心里再伤心，我也不能抱着他哭泣，甚至，哭出声也不可以，可是为什么心却更绝望的难过？不要病，宝宝你可不可以不要痛。虽然这些祈求也许都不管什么用，可是，天宇，什么时候，请你都要好好的。就算是单单只是为了我们，你也要好好的。记得看过一本书，有句话很是印象深刻，作者说，如果当爱一个人爱到心酸的地步，说明你已经大事不好了。那，是不是意味着，爱马天宇已经到了很惨的境地？惨到明明心酸到不能自已，惨到明明心痛到无法呼吸，但是，宁愿心痛，宁愿心酸，也要把他牢牢的护佑在心底？不放手，爱到不能动也决不放开我的手？都不是个容易感伤的人，也未曾试过听一首歌而泪流满面？当看着“寻找马天宇”时，那首曾经听过的李慧珍的歌，突然让我痛哭到无法自抑！看着屏幕里一步步回头的马天宇，身后是斑驳土墙的他的家，他短短的头发无邪的面容瘦瘦的肩膀，为什么却承受了那么多艰苦和霉涩的光阴荏苒？曾经，他那样阳光新鲜的笑容让我一点点向他靠近，但每一点的靠近，为什么我疑窦就多一分？为什么最阴郁的童年没有在那张最明净的脸孔留下最浅的痕迹？为什么最无助彷徨的少年时光并没有在那颗透明的心灵烙上最淡的阴影？从来没有在歌里听出这样的无助----我到底要到那里，才能找得到他，遇得见他？又有谁能够在遇见他后，告诉他，我在等他，等他回家？原来一直以为自己在自私的爱他，现在才知道，无论宝宝怎么辛苦，我们还是忍心一任他颠沛流离在各个都市的主要驱动，不是完全出于一己私利，而是很怕，好容易抓住了他---水滴般纯净的男孩，又突然悲伤的发现，无论我们怎样踏遍天涯海角，每一寸熟悉或陌生的土地都找不到他，遇不见他。很害怕，失去他，失去掌心里依偎着温暖；很害怕，再也不会在别人脸上，看到那样的甜蜜和醇美。而最害怕的则是，当失去他的时候，才真正发现掌心没有温度时的凄凉；当失去他的时候，才真正发现没有人再可以发出小王子银铃般串串笑声的世界是多么萧瑟和无趣；才发现再也没有人有小王子透明晶莹般心肠的世界是多么暗夜无光。原来，一直认为得到的爱是甜的，失去的爱是苦的，就是从来不知道，有种爱，在拥有和放弃之间，它是酸的，爱，当爱到让自己心酸的程度时，终于明白，怎样去爱，哪怕苦点，累点，也比心里空空的要好。让我们了解，拥有时且好好珍惜吧，放心起飞的天宇和努力去爱的我们。爱，不在躲闪；爱在呼吸心心念念间----如果真爱上宝宝，我们对他的誓言，就不会如同某夜璀璨的烟火，绚烂过后，唯有泥土才知道它化为碎片后依然的坚持；如果真爱上宝宝，请，在斗转星移的夜空里，在心里默念他的名字，告诉他我们在等他。

【宇光十色大卖】宝宝，你快乐就好小马生病了。心乱如麻。耳旁，好像是他撕心裂肺的咳嗽声；眼前，仿佛是他拘着身子呕吐，眼睛通红，泪水顺着脸颊滑过的模样。心撕裂般疼痛，锐痛，和着钝痛，一起向我排山倒海般袭来。其实都不用祈求上天让我代他去痛，几乎和小马相差无几的时间，我也生病了。是无端的巧合，还是心有灵犀？只知道病前的那个晚上，特别，特别的想他，搜肠刮肚地想。好像起因是看到番茄台介绍青蛙王子的拍摄情况，看见剧集里有里面几位好男儿在走秀，呵，个个一身的好肌肉，顿时，想着我家那个瘦骨嶙峋的排骨宝宝，他那厚厚棉衣也遮不住的清瘦，不用触摸，不用想像，我都可以感觉那根根肋骨突凹的质感，于是，心，碎成了片片。见过他的人，看到现在的他，都说他又瘦了，看见宝宝抱着鸭脖子拼命啃的样子，我怎样也高兴不起来。傻瓜，空肚子吃那么辣的东西，很伤胃知道不知道？我又知道自己没权利说这个，因为宝宝没东西吃，饿着肚子啃鸭脖子的时候，我不就和他在同一个城市，呼吸那个城市相同的空气？所以很恨自己，既然什么都为他做不了，为什么偏要那么想念？乱了阵脚。突然无法整理思想，无法组织语言，难过的无力说话，站在对面的老公担心的看着我，突然低声说句；“希望你不要太执著就好。” 好像，爱马天宇，爱的太用心了点，当发现时，为时以晚，双足，早已，泥足深陷，想抽身，却是万万不能了。小马，真的很喜欢你，喜欢你的样子，你的温柔，你的沉静，你的恬淡，你的顽皮，你的执著，你的坚强，你的脆弱，你的一切一切。真的不能没有你。 “曾记年年三月病，而今病向深秋。庐龙风景白人头，药炉烟里，支枕听河流”。生病时，一阕纳兰容若的词，居然读的满面泪流。眼前，浮现落寞的吹萧公子，倚靠在寂静无人的山谷，神情悠悠，脸上却是一脸沧桑，那个当年动辄一声弹指泪如丝的年少公子，现在为什么他的眼睛里唯有萧瑟？身旁，不是希望见到的人，当支枕听河流的歌唱时，满袖，只有寂静清冷的山谷回声。为什么，看见小马在博客里贴的一阕阕词，心里是那么多凄楚难言，一次又一次，想到了那个平素很喜欢的纳兰公子。一般的用情，一般的惹人怜爱，一般的孤苦无依的两个人。安静的男孩。当看他乖巧的在台上配合着做着快乐如斯表情，我的心脏突然漏拍了几下，突然好希望从来没遇到他，突然好希望明天一早晨醒来，不要再有“马天宇”的记忆。。那样的我，即使再空虚，也不会再傻傻的，看着他的笑容，却识破那无忧的面孔下，是怎样的辛苦强撑着不要让自己倒下的绵软；不用那么担心，却使不出一点一分一毫的力气，给他支撑，给他帮助。那样的我，不会像现在一样，拿不起放不下，搁在心里纵有千重重，放下却有万万的舍不得。原来，的确是想他早点大红，早点出人头地，盼他不需要我们巴巴的希望在电视上寻找他的一点踪迹，现在，发现自己的心在一点点塌陷。宝宝，其实，我们能享受过程就好，其实，你只要快乐就好，健康就好，其余的，我们什么都不要。只要你开开心心活着就好，剩下的真的已经不重要。是不是最红有什么重要？什么时候，我们都会在这里。傻傻的男孩，“美丽俏佳人”里，看见他很乖的坐在李静身旁，望向她的目光是那样无辜的单纯，笑靥里有种孩子的希冀，我知道那是容易爱着别人，也希望得到爱的眼光。傻傻的男孩，湖南台录制“音乐不断”的现场，为什么明明是撑不住了还要惯性的微笑，唱歌？为什么明明立不稳了还跟人让座？实在没勇气看他眼睛又红又肿的样子，为什么明明想拼命咳嗽，却说“还好我没有咳出来”？傻傻的男孩，你到底要让我们多痛，让我们多担心呢？不希望你“个侬憔悴，禁得更添愁”，宝宝，知道羽毛的心吗，不是说过吗，你有什么，羽毛的心真的会碎。不希望你“药炉烟里，支枕听河流”，宝宝，一辈子，羽毛是你的，你是羽毛的。浮生若梦，我们会让时光还我们个答案：那是，无论怎样，我们都不要让荏苒的岁月，使曾经我们的宝宝变成一个支枕听河流的静默男子。

【宇光十色大卖】喜欢天宇的歌吗？写帖子前，问自己一个问题先，你是喜欢天宇才去喜欢他的歌吗？没想到一家伙把自己给问住了，是吗？或许是，或许不是，答曰。不喜欢天宇，也许永远也不会去听他的歌。我躲在自己的堡垒里，城外的事可以一概不理，一个男孩的歌唱又与我何关？也或许不是。因为自己不谙音律，却偏偏又生了一副刁钻至极的耳朵。永远记不住歌者的特点，歌曲的韵律。所以就连周杰伦，除了他老人家那首脍炙人口的“嘿，快使用双截棍”外，周董的任何歌，我即使听了多遍，还是会拽住旁人很迷茫的问，“恩，不错，谁唱的？”就这样还挑剔，很多歌根本入不了我的耳，再喜欢歌者的样貌，可还是架不住他们不堪的歌声对我耳朵的摧残。害怕心在听歌时“劈啪”裂成两瓣的感觉，随着那刹那间的裂纹，一段喜欢就悄然终结。可怜那些磁带，从此被压在箱底，即舍不得丢弃，又没有勇气拿起。在那之后，听歌，一直有着诚惶诚恐的顾及，也鲜有最挚爱的歌者。所以，马天宇推出单曲，接着又推出专辑，说老实话，我是害怕多过期待。害怕心“咯噔”一声碎成几瓣的感觉。因为我知道即使我的心会包容，耳朵却不能忍耐。谁让我长着那样变态了的耳朵？ “天涯”，听了，还不错，至少不讨厌。没有技巧可言，唱的稚嫩却可爱。小心听过单曲“只欠秋天”，心里没有出现反抗的痕迹，记得当时还写了帖子，曾经谨慎的写道“如果滤过对宝宝所有的情感，它只能算是首普通好听的歌”，现在，当听过至少几百遍后，觉得自己应该把那“普通”两字划掉，带着歉意。其实有时侯倒过来想想，觉得吧里的羽毛对我还真是宽容，对我的大放厥词还真是容忍，我又凭什么说那是普通好听的歌了？很简单的歌，简单到听上几遍，连我这样的五音不全也会哼哼。却和那些个“吃了请给我吐出来”之类口水歌迥然不同。每天，躺在被窝里，临睡前迷迷糊糊听上很多遍。枕着宝宝的声音入眠。之前，几乎有段时日夜夜无眠，朋友往我mp3中加了很多瑜枷和藏族催眠音乐，宝宝的声音，混在安静悠远的乐曲中，居然一点也不突兀。喜欢宝宝安之若素的俪歌，自然清新如朝霞升起时玫瑰花瓣滚落的第一滴露珠。任何娇柔做作的音质，过不了我那敏感的神经，却爱极了宝宝的歌唱，尽管不尽完美，却幽婉浅吟着熨贴我的心脏。不是喜欢他，才故意曲身吹捧，俺身上这点骨气是有的，喜欢就喜欢，讨厌也不会逢迎；不是喜欢他，才麻醉了心，感觉，耳朵，我身体的部分没有那么听话的配合。喜欢他的歌，正是因为，恰巧，喜欢那份可以让周遭所有噪音统统隐没在那悠然的声音里的宁静，仿佛第一次发现凝视他的面庞，心会变得透明般时的自己的窃喜。有的人的歌，实在像入口一粒“太妃糖”，甜而腻，让人吃了忍不住有“漱漱”那股子甜腥味的冲动；有的人的歌，有种嚼口香糖的感觉，越嚼越没味！宝宝的呢，有像：青橄榄。初尝起来，淡甜，微酸，还有些青青的涩，浅浅的凉，却在舌间，总留下那股最恼人的甘甜，让人忘不了，躲不开。喜欢他平视人时比常人大的眼珠和清亮瞳人，那里一片坦坦然，恍若前生后世，他都看在眼底，放在心里，去决计不说个“不”字。最怕他那股该死的温柔，抽刀断水也砍不断他在心里的痕迹，于是，当在岸芷和兰汀里，越想要全然忘记他水般的柔，绕指的钢，他却偏生用淡淡忧伤的眼神看着你，让你无论怎样的逾越艰难，可还是死了都要去保护那分落寞和脆弱中的坚强。喜欢他的歌，也是因为羽毛，才变得无处申述。马天宇，有很美的声音。其实不喜欢太嘹亮的声音，也不喜欢太多技巧的声音。宝宝的，刚刚好。低俯暗行时，柔软，沧桑，郁郁却不寡欢，舒缓却不轻浮：可以达到高亢激越的时候，那时会带给人足够明亮视野，即当你抬起眼时，就可以看见前方的希望和光明，忧蓝而不流于悲伤，使人总像向身后的世界望去，只要走下去，一切都会好起来的。 2007年1月29日，马天宇的第一张音乐专辑，宇光十色，北京天文台。当我对着电脑敲下这排字，我的心房，随着每次敲击而刻下深深的纹路。那是马天宇音乐里程的第一步，那是我们羽毛万里征程的第一步。当看到雾，杯酒她们相拥哭做一团时，突然好想当时，纷飞的眼泪里，有一滴眼泪，出自我哭红的眼睛；台下尖叫的声音，有个声音，是出自我暗哑撕裂的喉咙。灵魂不安顿，要不试试听下马天宇的声音吧，只要肯听，相信会给你感动！

【宇光十色】岁月如歌对不起，宝宝。其实一开始，你并不是我最记得的人。虽然，看你的第一眼，我怔了一下；虽然，我喜欢你的摸样，喜欢那种柔软甜糯的感觉；虽然，一瞬间记住了你的名字。就那无意间的一瞥，也来得好迟。那刻，你已是刚出炉的武汉赛区冠军，和魏斌相拥在一起，两人都笑得赧然而释怀。以后的事情，你们在那时全然不知，不知你们的友情会经历多少轮回残酷的考验？也不知即使相知了，却还是要分开，让曾经拥有化为乌有？如果提前预知，你们还会不会义无返顾地向前？之后很久，才开始又关注了一下好男儿比赛，如火如荼的全国总决选，也不知放到哪一场了。因为只知道马天宇，所以总把电视频道扭来扭去，快到8号选手了，就停下来，8号演出完毕，就再扭开。于是，养成了一个可怕的习惯，看见马天宇，就由不得的紧张，坐卧不安，在电视前踱来踱去，一副很受罪的样子，还偏生是要看。曹可凡说，别看马天宇长了一张很细嫩的脸，可他的手可粗糙呢！我调过脸，看了看马天宇同学的脸，还没长大的一张孩子气十足的脸，瞳人清亮，隔着电视屏幕，我都可以不费力的想像他黑亮忽闪的睫羽，淡淡的，在眼睑投下浅黑，迷蒙的剪影。这样的人，有着粗糙的手？一向对主持人的及尽能事的煽情很是反感，无论他们怎样的泡沫横飞，我还是很警惕的捂着俺滴钱包，没让一颗铜板从哪里蹦达出去。我眨动眼睛，想听曹可凡再说什么，忽听旁边的马天宇说了；“我们农村孩子可没那么娇气，我十几岁，才那么高的时候，就和我二姐一样可以挑两担水。。。”他还比划着，虽羞涩，可脸上一片认真和执著。那一刻，突然有着鼻根发酸的感觉。那个孩子，原来只是个农家小孩，别人城里小孩坐在空调房子里打游戏机的时候，他正在田边挑水，地里刨土；别人城里小孩正赖在父母怀里撒娇的时候，他正在家门口草坪平躺着，身后是斑驳脱落的土坯房，天上是苍穹遮幕不了的漫天星辰，他一定在迷茫地想，也不知哪颗才是天上妈妈看着他的眼睛？一击即中。仿佛一支箭“嗽”得穿过心房。不为什么，就为他眼底闪烁密匝匝的清澈和坦然光点。之前，都不会想到过还会这样被感动，之前，都忘记了自己麻木的心还会渗过一滴滴清亮的泪珠，滴滴，在海宁和潮来间，闪耀着鳞鳞光泽。喜欢，就这么简单，一句话，靠近了你。知道越来越多的马天宇，也就越来越喜欢马天宇。某天，也跟着大家叫着宝宝，慢慢喊得越来越顺口。从喊第一声起，其实就决定一直一直的守护，如果外面世界有危险，那我就做小子的伞，就做小子身上的刺，就做小子憩息时踮脚的一块大石，如果可以，我愿意自己做支撑小子的支架，伴他前行。。。但是，认识马天宇，才知道人必胜天这句话，有多虚妄，才明白一个人力量有多渺小；原来不管我们怎样的投票，他身下的升降台还是会一点点无力回天的往下落；原来无论我们怎样告诉别人我们爱他，也只能换来一个“网络暴民”的称号；原来我们怎样的竭尽全力，心爱的小王子还是会被那个电视台摒弃在外。。。那我们还能做些什么呢，怎样爱你，才能不伤了你，又不伤了我们自己？对不起我从不知，原来自己可以这么想帮一个人，却又绝然找不到出口，好让阳光然然照耀那孩子踽踽独行的身影。翻阅过去的照片，在武汉的几张，一下子把我拉回到那个夏天。背景再熟悉不过。武汉广场。也许那天，我和马天宇的距离，只有短短的几百米，某刻，和他徜徉再同一个城市的街道，同时呼吸相同城市的空气。如果那个时段，我的爱即已起航，那伸手，我是不是可以触及那掌心传递的温暖，就可以窥见那面庞上被阳光晒得金黄的细细绒毛呢？很可惜那个时候，心里没有他的影像，他的声音，他的名字，他的故事。心里有些许的悔意，明知道往事不可以追忆，却忍不住还是要别转过头，唏嘘那些似水年华。记性分明是越来越不好了，却偏偏固执地记得，他说自己是农村孩子时他眼底的一片光明。很多感动。宝宝，认识你的每一天，每一天感动都是不同的。每天等车的公交车站，广告栏上是李宇春灿烂的笑脸。我站在那儿，听两个经过的中学生说着什么，“李宇春”几个字似有似无的飘过来。什么时候，我才可以站在有着宝宝暖暖笑容的广告牌下，轻轻地，眯着被刺得发花得眼睛，微笑地望着那广告牌里那个他呢？等待，淡定，从容。不希望他突然如一夜春风般吹遍大地般火红，只求他努力地，一点点，让每个人都看到马天宇的好。马天宇，我们一直陪着你往前走，好不好？岁月如歌。

【宇光十色】我的随想，其实是想不出题目无线音乐颁奖，我看见心爱的男孩牵着美丽少女走过红地毯。女孩是谁，其实对我全然不重要。只是突然心没来由狠狠的软和了那么一下。那样飞扬的青春，灿烂的微笑，没有一丝城府。那样的一个相视而笑，简单明快，空气里仿佛都是甜的花朵和香的蛋糕气息。如果我是那女孩，什么样的大牌明星，也抵不上身旁那个笑得惬意笑得温暖和煦的男孩。就为那恰是一低头眼底醉人温柔；就为那一转身就可以觑见男孩让人沉浸其中心心念念对身畔少女的顾及；就为那唇边泛起微笑的涟漪；就为了那一刻男孩抬头间眉眼转圜的滟滟波光。。。有一天，从一家书店走过，眼睛无意掠过一本书的广告，贴在店门口很显眼的位置“凉生，我们可不可以不忧伤？” 到现在为止，我无法知道那个凉生，究竟是谁，他为什么又会忧伤？不过，这几个字，让我恍若看到一个最寂静的山谷，两个伫立在野百合花丛里的人，轻轻抬脸，一瓣瓣树的落红捎过他们面庞，然后悄然滚落在湮湮尘土。刹那隔世的相望，然后心悸，叹息。不是每段文字，每个人，每本书，都可以和我们这样擦肩时分怦然心动，而当我真正懂得某段散落字里行间给我留下的嘘唏，或真正在某个生命的交错口，踌躇间遇到那个瞬间也迷茫四处张望的人，眼神片刻间点点微蓝在野百合花花瓣的淡白底色内泛开。遇上，就不要说，“马天宇，我们可不可以不忧伤？”了吗。以为，也许下半世，我会一直纵容你的忧伤，和你偶尔无法雪藏的坏脾气；也许下半世，我们会一直把你好好的，放在心底珍藏。如果可以一直相陪到老，那，忧伤来了，我们就静静一起坐看红尘的起起落落，一起淡忘，一起飞跃，那么些哀诉，一定会在这些陪伴中变得苍白罢！问一句话，关于马天宇，你希望他到底能有多红？不知道，就像我无法对住幅写满姹紫嫣红笔墨的图画，心里却永远不能预知它会流落在那个角落一样。我甚至不知道红对一个人究竟意味什么，一个人到底红多久才会真正的快乐？也许用那句最实际的话来说，我希望他一直红，那样我好一直支持他。那反过来看呢，那是不是意味着他不红了，我就不会再支持他了？如果哪一天，走遍千山万水，每一寸土地，任我翻转寻觅也听不到他的一丝讯息；也许有一天，报头刊尾再也没有那曾经很熟捻的几个字，那一天，我的爱是不是划过那年日历的一面，从此，不在为马天宇三个字而感动，再也不会因着三个字而心碎？那一天的到来，需要多久？最好是生命的终点。。。那一天，我在生命即将落幕的舞台，看着身旁的一盏盏灯悄然熄灭，而眼里，还可以看到他对着昏黄的光晕蹁跹起舞，，，傻孩子，你会好好过吧，即使没有我们，即使有一天，注视你的目光慢慢离开，你也会坚强地，微笑地，坦然去面对所有虚空吧？马天宇有时真的很傻。傻到让我无语。自从亲爱的羽毛妹妹恬薇，丫头，跑cat 把我写的文字打印好，全部寄给宝宝的时候，我就一直隐隐盼望，心里浅浅奢望，希望某一刻，马天宇会捧着我写的文字，叹息，也许，会在腮边，滚过一颗清亮的泪珠？可是，知道结局是什么吗，当我知道答案那刻，咣当，砰咚，我眼前一阵金星乱撞。马天宇，算你狠，一句话，把我打击到。。。。。的不行！！！看小子怎么回答恬薇问他是否看过萝卜的文章的吧！“我看了两篇，实在是念不下去了！！”恬薇惊叫“为什么啊，我可是都看完的啊”小子居然振振有词“是写我的，你为什么看不下去呢？”晕啊，小子，居然认为我写的肉麻的他都读不下去？深受打击啊，年轻人！你知道你有多傻吗，一万个明星，在这样的问题前都会给他们粉丝这样说吧，“恩，我都看了，好感动！”即使是他未曾打开我写给他的文字看上那么一眼？小子的憨直和傻气俺是真正领教了。但我明白，那个想说什么就说的简单男孩，他给的即便是很打击我的答案，我宁愿还是要这样的回答，也不会忽视他的真心，他的单纯。不能想像，如果有一天，当他会敷衍着对我们说，“我看过了，很好很感动”时，我的心还会不会坚持的相信，他就是那个当初流泪向着固执的信念往前走不回头的那个纯洁男孩？不过话说回来，之前关于马天宇来武汉我曾设想的各种和小子见面的情形都被他一句话破坏了呢，现在只想如果见到他，我一定要好好报复一下那个坏孩子，哼，谁让他把我给打击了呢？（哈，现在可知道什么是唯小人和女人为难养了吧？）亲爱的羽毛们，给俺支支招吧，俺究竟要不要也打击一下那小子？如果你们是我，你们最想对他说什么呢？

【宇光十色】萝卜的第二个题目来了第2个问题来拉，马天宇呵朋友一起参加朋友的生日宴会，刚吃完饭，马天宇突然发现他那根原本带了很久的白皮带突然断了，众目睽睽下，马天宇同学怎么办

【宇光十色】发一个希望是羽毛看了就忍不住想回贴的贴噢大家晚上好，请亲爱的们先耐心看我萝卜唠叨一下我们年度最可爱新人，我的小王子的可爱事迹，然后在参加一下我主持，由天宇吧务管理组参加评选的马天宇可爱Q版问题答案答征集活动，好吗，本次活动保证一定让大家有惊喜噢，有奖励的！！最有创意的回答花落谁家，让我们轼目以待吧，加油，羽毛！楔子：马天宇的可爱物语 2006年11月11日，很难忘记那一天。因为是马天宇的武汉铜锣湾广场写真签售会。我站在簇拥人群的一角，身后一年轻男孩子不停重复一句话：“马天宇真可爱”。忽然有种想要扭脸看看说话人面孔的冲动，于是转身看到一张帅气的脸，个子也高高的，帅哥眼里很可爱的马天宇，那自然是马天宇有着非平常男孩可爱得能慑服人心的力量吧！其实真的，虽然一开始注意小马同学的模样比较多，可最后喜欢他的人多是因为他的可爱，还是他的帅气？可能是回答前者的居多吧，因为这世上本来就不缺乏帅哥。还有那句老话垫底，人，不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。那美丽和可爱兼而有之的人呢{呵呵，对不起，突然觉得偶好像那个大话西游里的唐僧噢，正在喃喃，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，啊，打住}所以，看到一个又美丽又可爱的男孩，我们就不要轻易离开他吧。说说他的可爱之初吧，现在我以随意的片断回放一下他的可爱，既然随意，就想哪说哪咯。有谁会和别人一起吃饭时，突然手里掏出一“照妖镜”，对着旁人看了又看（虽然后来经我仔细辨认，那其实只是小餐具而已），可是算了，今生我都不敢和马天宇同学一起吃饭了，万一因他兴致所致引起我惊骇过度气绝怎么办？有谁会不时掏一把枪，对住别人突然大喊：“不许动！”还有谁会手挥一个魔法棒，对着人家屁股后头鬼鬼祟祟念叨：“变成猪，变成猪！”虽然下辈子变成猪是俺萝卜的夙愿，可是我还是好不想突然莫名奇妙的变成猪哦，亏小马还很委屈很委屈的对魏斌说，“我觉得我认识你好倒霉噢”我心想，还不知道谁比谁更倒霉呢。叫他做各种笑的表情吧，他又只会兀自在那里傻笑，叫他正经一点吧，他又分明什么表情都来了。明明胆子小，看见大狗还要在天赐身后躲躲，还偏要看鬼片，还喜欢回头做鬼脸吓人，你说他，“吓死我对你又什么好处？”人家居然振振有词，说什么“吓死你就没人管我拉！”真想对这样淘气的孩子逞在地上乱打一通，可又偏偏舍不得动手吧。有时自卑的要命，有时又自己得意洋洋的说自己天生丽质（小朋友，虽然是大实话还是不要说出来的好，哈）明明摔的像狗啃泥，还好意思说那是“美男摔跤记”。有机会在滑雪场碰见小子，哼，千万不要怪我们不仗义，关键时候不敢出来承认自己是羽毛，只因为您老人家有时真太丢我们羽毛脸拉！如果我能有个精密的透视仪器，我会把小子做个研究课题，好好研究一下现在人类的脑子是不是都和马同学一样变秀逗了？如果那里的成分不是榆木疙瘩，那他怎么会对着曹可凡结结巴巴喊“小姐”，又对着评委义无返顾的“羊羔吼”呢？看见他唱孙楠的“问心无愧”，我一直在那里翻白眼浑身抽搐，还不忘双手不停的给小子投票，真佩服他不知道那里来的要挑战孙楠大哥的那股子劲儿，如果他那样你还说自己是羽毛，那就和天宇一起永远向前走，不要丢掉他好了。做他的外甥女好可怜啊，他会没完没了的亲她，不客气的把她亲醒，然后就为了听小宝贝口齿不清的喊他“舅舅”，他也会把脸凑过去让小宝贝亲他，亲20多遍还每个够，人家不耐烦了，他偏暴力的扭住雨萱的头，还不满的叫唤“她不理我！”昏倒（其实说实话，好希望女儿也有这么好的小舅舅）。20岁的男孩，一会说话暮气沉沉，什么城市钢筋水泥，他是囚鸟拉，一会对着无暇理他的主持人不满的嘟着嘴唇说，“你是不是不喜欢我？为什么都不看我一眼？”这话，好耳熟，我没满六岁的女儿倒是经常对我说。宝宝，我有时还真没把你当大人来看。虽然他一再澄清他不爱吃，可是对不起，怎么满脑子都装的是马天宇的吃像，满嘴都是肯德基渣的马天宇，嘴里叼个棒棒糖的马天宇，和记者一边说话一边从身后掏薯片幸福地往嘴里倒的马天宇，有这样的印象在，完了，马天宇你想在偶们印象里翻身好难啊！是谁夜半时分跑到张晓晨床前问猪八戒那里去了？又是谁事后又一脸无辜的说，谁喜欢猪八戒啊，长的那么难看，还那么贪吃？这人，彻底对他无语。那说话的表情，鼻子翘的，嘴巴撅着，眼睛还忽闪闪的，要想不喜欢他，真的好难。啊，不知不觉，又说多了，再说下去，我都忘了今天我来的主要目的啦，好了，现在我出第一个题目了，听好了。1，走在街上，突然迎面来了两个人，指着宝宝说，“元彬，元彬！”然后过来要求和宝宝一块合影，我们可爱的宝宝，他会怎样说，怎么做呢？羽毛们踊跃发言啊，答案越Q越好，羽毛加油！

【宇光十色】发一个希望是大家看了都想回帖的贴哦大家晚上好，请亲爱的们先耐心看我萝卜唠叨一下我们年度最可爱新人，我的小王子的可爱事迹，然后在参加一下我主持，由天宇吧务管理组参加评选的马天宇可爱Q版问题答案答征集活动，好吗，本次活动保证一定让大家有惊喜噢，有奖励的！！最有创意的回答花落谁家，让我们轼目以待吧，加油，羽毛！楔子：马天宇的可爱物语 2006年11月11日，很难忘记那一天。因为是马天宇的武汉铜锣湾广场写真签售会。我站在簇拥人群的一角，身后一年轻男孩子不停重复一句话：“马天宇真可爱”。忽然有种想要扭脸看看说话人面孔的冲动，于是转身看到一张帅气的脸，个子也高高的，帅哥眼里很可爱的马天宇，那自然是马天宇有着非平常男孩可爱得能慑服人心的力量吧！其实真的，虽然一开始注意小马同学的模样比较多，可最后喜欢他的人多是因为他的可爱，还是他的帅气？可能是回答前者的居多吧，因为这世上本来就不缺乏帅哥。还有那句老话垫底，人，不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。那美丽和可爱兼而有之的人呢{呵呵，对不起，突然觉得偶好像那个大话西游里的唐僧噢，正在喃喃，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，啊，打住}所以，看到一个又美丽又可爱的男孩，我们就不要轻易离开他吧。说说他的可爱之初吧，现在我以随意的片断回放一下他的可爱，既然随意，就想哪说哪咯。有谁会和别人一起吃饭时，突然手里掏出一“照妖镜”，对着旁人看了又看（虽然后来经我仔细辨认，那其实只是小餐具而已），可是算了，今生我都不敢和马天宇同学一起吃饭了，万一因他兴致所致引起我惊骇过度气绝怎么办？有谁会不时掏一把枪，对住别人突然大喊：“不许动！”还有谁会手挥一个魔法棒，对着人家屁股后头鬼鬼祟祟念叨：“变成猪，变成猪！”虽然下辈子变成猪是俺萝卜的夙愿，可是我还是好不想突然莫名奇妙的变成猪哦，亏小马还很委屈很委屈的对魏斌说，“我觉得我认识你好倒霉噢”我心想，还不知道谁比谁更倒霉呢。叫他做各种笑的表情吧，他又只会兀自在那里傻笑，叫他正经一点吧，他又分明什么表情都来了。明明胆子小，看见大狗还要在天赐身后躲躲，还偏要看鬼片，还喜欢回头做鬼脸吓人，你说他，“吓死我对你又什么好处？”人家居然振振有词，说什么“吓死你就没人管我拉！”真想对这样淘气的孩子逞在地上乱打一通，可又偏偏舍不得动手吧。有时自卑的要命，有时又自己得意洋洋的说自己天生丽质（小朋友，虽然是大实话还是不要说出来的好，哈）明明摔的像狗啃泥，还好意思说那是“美男摔跤记”。有机会在滑雪场碰见小子，哼，千万不要怪我们不仗义，关键时候不敢出来承认自己是羽毛，只因为您老人家有时真太丢我们羽毛脸拉！如果我能有个精密的透视仪器，我会把小子做个研究课题，好好研究一下现在人类的脑子是不是都和马同学一样变秀逗了？如果那里的成分不是榆木疙瘩，那他怎么会对着曹可凡结结巴巴喊“小姐”，又对着评委义无返顾的“羊羔吼”呢？看见他唱孙楠的“问心无愧”，我一直在那里翻白眼浑身抽搐，还不忘双手不停的给小子投票，真佩服他不知道那里来的要挑战孙楠大哥的那股子劲儿，如果他那样你还说自己是羽毛，那就和天宇一起永远向前走，不要丢掉他好了。做他的外甥女好可怜啊，他会没完没了的亲她，不客气的把她亲醒，然后就为了听小宝贝口齿不清的喊他“舅舅”，他也会把脸凑过去让小宝贝亲他，亲20多遍还每个够，人家不耐烦了，他偏暴力的扭住雨萱的头，还不满的叫唤“她不理我！”昏倒（其实说实话，好希望女儿也有这么好的小舅舅）。20岁的男孩，一会说话暮气沉沉，什么城市钢筋水泥，他是囚鸟拉，一会对着无暇理他的主持人不满的嘟着嘴唇说，“你是不是不喜欢我？为什么都不看我一眼？”这话，好耳熟，我没满六岁的女儿倒是经常对我说。宝宝，我有时还真没把你当大人来看。虽然他一再澄清他不爱吃，可是对不起，怎么满脑子都装的是马天宇的吃像，满嘴都是肯德基渣的马天宇，嘴里叼个棒棒糖的马天宇，和记者一边说话一边从身后掏薯片幸福地往嘴里倒的马天宇，有这样的印象在，完了，马天宇你想在偶们印象里翻身好难啊！是谁夜半时分跑到张晓晨床前问猪八戒那里去了？又是谁事后又一脸无辜的说，谁喜欢猪八戒啊，长的那么难看，还那么贪吃？这人，彻底对他无语。那说话的表情，鼻子翘的，嘴巴撅着，眼睛还忽闪闪的，要想不喜欢他，真的好难。啊，不知不觉，又说多了，再说下去，我都忘了今天我来的主要目的啦，好了，现在我出第一个题目了，听好了。1，走在街上，突然迎面来了两个人，指着宝宝说，“元彬，元彬！”然后过来要求和宝宝一块合影，我们可爱的宝宝，他会怎样说，怎么做呢？羽毛们踊跃发言啊，答案越Q越好，羽毛加油！

【宇光十色】希望这贴是个你们看了就忍不住想回贴的贴啊大家晚上好，请亲爱的们先耐心看我萝卜唠叨一下我们年度最可爱新人，我的小王子的可爱事迹，然后在参加一下我主持，由天宇吧务管理组参加评选的马天宇可爱Q版问题答案答征集活动，好吗，本次活动保证一定让大家有惊喜噢，有奖励的！！最有创意的回答花落谁家，让我们轼目以待吧，加油，羽毛！楔子：马天宇的可爱物语 2006年11月11日，很难忘记那一天。因为是马天宇的武汉铜锣湾广场写真签售会。我站在簇拥人群的一角，身后一年轻男孩子不停重复一句话：“马天宇真可爱”。忽然有种想要扭脸看看说话人面孔的冲动，于是转身看到一张帅气的脸，个子也高高的，帅哥眼里很可爱的马天宇，那自然是马天宇有着非平常男孩可爱得能慑服人心的力量吧！其实真的，虽然一开始注意小马同学的模样比较多，可最后喜欢他的人多是因为他的可爱，还是他的帅气？可能是回答前者的居多吧，因为这世上本来就不缺乏帅哥。还有那句老话垫底，人，不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。那美丽和可爱兼而有之的人呢{呵呵，对不起，突然觉得偶好像那个大话西游里的唐僧噢，正在喃喃，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，啊，打住}所以，看到一个又美丽又可爱的男孩，我们就不要轻易离开他吧。说说他的可爱之处吧，太多了，所以现在我以随意的片断回放一下他的可爱，既然随意，就想哪说哪咯。有谁会和别人一起吃饭时，突然手里掏出一“照妖镜”，对着旁人看了又看（虽然后来经我仔细辨认，那其实只是小餐具而已），可是算了，今生我都不敢和马天宇同学一起吃饭了，万一因他兴致所致引起我惊骇过度气绝怎么办？有谁会不时掏一把枪，对住别人突然大喊：“不许动！”还有谁会手挥一个魔法棒，对着人家屁股后头鬼鬼祟祟念叨：“变成猪，变成猪！”虽然下辈子变成猪是俺萝卜的夙愿，可是我还是好不想突然莫名奇妙的变成猪哦，亏小马还很委屈很委屈的对魏斌说，“我觉得我认识你好倒霉噢”我心想，还不知道谁比谁更倒霉呢。叫他做各种笑的表情吧，他又只会兀自在那里傻笑，叫他正经一点吧，他又分明什么表情都来了。明明胆子小，看见大狗还要在天赐身后躲躲，还偏要看鬼片，还喜欢回头做鬼脸吓人，你说他，“吓死我对你又什么好处？”人家居然振振有词，说什么“吓死你就没人管我拉！”真想对这样淘气的孩子逞在地上乱打一通，可又偏偏舍不得动手吧。有时自卑的要命，有时又自己得意洋洋的说自己天生丽质（小朋友，虽然是大实话还是不要说出来的好，哈）明明摔的像狗啃泥，还好意思说那是“美男摔跤记”。有机会在滑雪场碰见小子，哼，千万不要怪我们不仗义，关键时候不敢出来承认自己是羽毛，只因为您老人家有时真太丢我们羽毛脸拉！如果我能有个精密的透视仪器，我会把小子做个研究课题，好好研究一下现在人类的脑子是不是都和马同学一样变秀逗了？如果那里的成分不是榆木疙瘩，那他怎么会对着曹可凡结结巴巴喊“小姐”，又对着评委义无返顾的“羊羔吼”呢？看见他唱孙楠的“问心无愧”，我一直在那里翻白眼浑身抽搐，还不忘双手不停的给小子投票，真佩服他不知道那里来的要挑战孙楠大哥的那股子劲儿，如果他那样过你还说自己是羽毛，那就和天宇一起永远向前走，不要丢掉他好了。做他的外甥女好可怜啊，他会没完没了的亲她，不客气的把她亲醒，然后就为了听小宝贝口齿不清的喊他“舅舅”，他也会把脸凑过去让小宝贝没完没了亲他，亲20多遍还没个够，人家不耐烦了，他偏暴力的扭住雨萱的头，还不满的叫唤“她不理我！”昏倒（其实说实话，好希望女儿也有这么好的小舅舅）。20岁的男孩，一会说话暮气沉沉，什么城市钢筋水泥，他是囚鸟拉，一会对着无暇理他的主持人不满的嘟着嘴唇说，“你是不是不喜欢我？为什么都不看我一眼？”晕！这话，好耳熟，我没满六岁的女儿倒是经常对我说。宝宝，我有时还真没把你当大人来看。虽然他一再澄清他不爱吃，可是对不起，怎么满脑子都装的是马天宇的吃像，满嘴都是肯德基渣的马天宇，嘴里叼个棒棒糖的马天宇，和记者一边说话一边从身后掏薯片幸福地往嘴里倒的马天宇，有这样的印象在，完了，马天宇你想在偶们印象里翻身好难啊！问一下，是谁夜半时分跑到张晓晨床前问猪八戒那里去了？又是谁事后又一脸无辜的说，“谁喜欢猪八戒啊，长的那么难看，还那么贪吃？”这人，彻底对他无语。在看那说话的表情，鼻子翘的，嘴巴撅着，眼睛还忽闪闪的，要想不喜欢他，真的好难。啊，不知不觉，又说多了，再说下去，我都忘了今天我来的主要目的啦，好了，现在我出第一个题目了，听好了。1，走在街上，突然迎面来了两个人，指着宝宝说，“元彬，元彬！”然后过来要求和宝宝一块合影，我们可爱的宝宝，他会怎样说，怎么做呢？羽毛们踊跃发言啊，答案越Q越好，羽毛加油！

【宇光十色】有些话，管理组看一下好吗昨天看到吧里有很多关于吧里现状的思索，心里很难过。真的把天宇吧当作精神的重要依托了，所以大家都不要悲观丧气了，我有些话要说，也不知道自己说的妥不妥当，说的不对的地方，大家可以骂我，可以拍砖，就是不要无动于衷好不好？先说天宇吧务管理组吧，我有次有幸和他们聊了会，对他们的感觉是他们真的了不起，对宝宝默默无闻的奉献，却感觉不是在为天宇和羽毛做什么，而是他们其实也获得了很多快乐，这种发自内心的无怨无悔的爱撼动了我，现在看他们拼命了想让大家振作起来。我们能怪他们中的任何一人吗？再说羽毛，我认识的羽毛，个个都是好样的，所有的人对天宇的爱都是真挚，可以这样说，为了宝宝，我们的爱谁也不比谁少，遇见危险，谁都会抵死往前，只要宝宝不受伤害就好，如果这样的守候不叫真心的话，我不知道还有什么值得人世间我们留连的真爱。关于宝宝，他很努力了，我都有些害怕他会伤害他年轻的身体，不要怨他没有什么作品给我们守候的资本，不要对他施加任何压力，爱他，就要选择相信他，坚守他，等待他，无论他在奔跑着，停留着，伸张着，蜷缩着，什么样的状态，我们都要静静等候，好吗，要相信那句老话，风雨过后就会有彩虹，什么时候都不要忘了，我们是羽毛，什么时候都要对自己说，天宇，我们等你。谁都不怪，那吧里的状况，怪谁呢，你们会问吧，我昨天想了又想，发现我过去的确发了一些帖子，可也存在很多问题，后面回贴的是那些老朋友，我也是永远在自己帖子里和相熟的羽毛说话。吧里其实不缺爱，就缺少一些互动吗，你们想想，如果我永远在别人帖子里对lz说，你写的好，我看了很感动的话，慢慢的，就是铁打的人，也受不了这样的重复吧。我突然有了一个idea,今天我想发个帖子，关于马天宇的可爱，最后放些搞怪的问题，羽毛们可以发言，譬如马天宇在黑漆漆的森林里和朋友走散了，可爱的马天宇会怎样说，怎样做啊，什么的。每个问题吧务管理组做评委，选个最有创意奖，把有意思的发言整理出来，加个精，让每个羽毛都有参与的快乐，好不好，可以发奖，刺激一下，我认识江西可爱的恬薇和丫头妹妹，知道她们有多爱天宇，就是表达不出来，可是羽毛一定会有古灵精怪的念头吧，写下来，说出来，都很好吧。我不知道自己这叫不要好点子，只想大家都来说说。天宇马上要上学了，他沉寂的日子，我们会走开，还是会坚定的留下？我觉得每个人都要好好想一下，就说到这里吧，写的乱，请大家见谅。

【宇光十色】关于天宇吧务管理组，我的一些真心话今天就不写什么拽文了，就用最平实的语言，写写自己的真心话吧。那天凌晨，都快五点了，丢了一篇帖子，弱弱喊了声，“吧里有人吗？”一会儿功夫，就喊来了吧主天赐和代吧闪亮红心，给我帖子加了精。说实话，心里当时不是高兴，而是很难受，那么冷，那么晚，他们明天就不用上课吗，他们就不用睡觉吗？心很疼。我的帖子是发的晚，可那是我唯一一次那么晚发的，还有细心的深谷幽兰姐，杯酒妹妹，Elaine叮嘱我不要那么晚发贴，要注意身体，而吧务成员呢，他们每天每天熬夜，为宝宝投票，整理投票贴，一切的一切，又有多少人看到呢？当时我就喊了声天赐我喜欢你！不是为了巴结谁，也不是戏言，我就觉得这些孩子不容易，为宝宝做了那么多，都不说什么，即使说了，有多少人能够理解呢，要不以为他们是神经病，要不以为他们是“职业粉丝”吧。就看我这么铁杆吧，站在天赐的角度，被人误解，受委屈，还时常有羽毛说他办事不力，要是我换做他，可能早跑了，孩子真不容易。其实我知道宝宝都还是混在温饱交界呢，他哪里有能力请职业粉丝！要有人请我做职业粉丝我都不做。不喜欢一个人，还要装喜欢他，就为了钱，多唯心啊！而且若是职业化的，大家就不会有这样执著的热情吧！关于这些，我都没听到管理组的人叫过苦，今天我看到闪亮红星说是江南的生日，我才知道原来他比我还大呢，对有家，有事业的男人来说，他为宝宝默默做的一切真是让我莫名感动！这不算爱的话还有什么是呢？每人都有家庭，事业，学业，他们的艰辛，多少人能体会？我只看到他们对我们的要求是，多回回贴，为宝宝投投票，我们连他们这点微薄的要求都做到了吗?我也惭愧。我可以借口说上班忙，家里事多而不发贴，不给宝宝投票，也可以借口爱护宝宝而指责管理组没有尽到保护宝宝的责任，那是因为我站在一个轻松的角度，高兴了，发发帖子，不高兴了，绝尘而去，他们呢，天赐，江南，闪亮红心，元宝，若月瞳，熙熙，晴。。。他们呢，他们有多辛苦，多沉默，换做我，我都不敢说自己可以不溜掉。今天的帖子，每个字都出自我的真心。我是护士，熬夜多了，所以特烦熬夜，不过我好歹上夜班还有夜班费呢！看到吧务们为了宝宝，怕夜里有宇黑捣乱，都整夜整夜的值班，想到这里，我的心真的很痛。说这些话时，我不是管理组成员，也不是完全为他们说话，如果大家真心爱宝宝，希望吧越来越好，就该为吧做些努力，我早想说了，我既然不能为吧做些工作，那我愿意缴纳些会费或往固定账号里放些资金啊什么的，由于第一次成为某吧里的粉，所以没有经验，有同意我的想法的羽毛吗。

【新年快乐】人生若只如初见看见宝宝博客里贴的一阕“卜算子”，陡然心惊。太暮气沉沉，太过凄凉。当他很无奈的问一声，你们会记得我吗，我的感觉是忧伤的说不上话来。记得，记得，当在心里忙不迭回答时，心又是那么惘然。让最爱的人一遍遍重复说爱自己的时候，其实自己未必不知道，誓言是世上最依靠不了的允诺。当我们一遍遍发誓要坚守时，其实心里再清楚不过，总有一天，我们会面对离开。所以，当朋友留言给我说，即使有一天不是羽毛了，她也会记得那个男孩来过。看到这里，她不知道我的心有多么沉寂的难过。我无法留住每个人会渐行渐远的心，最爱人的心的离去，我也只能无奈的放手。我只知道，当我们为设想某天离宝宝而去的情形而兀自伤心时，这时的我们，是还在决然的爱着，因为爱，才会害怕，害怕他的孤寂，害怕被背离的他如烟花般落寞。有一天，不爱了，心渐渐离开了，就不会为他痛了，他的悲欢，他的孤独，他的眼泪，便不是我们所牵挂的了。偶尔，不留心的，知道他一星半点消息，偶尔想起某年，和他的一次邂逅，心，也会连难过都未曾泛起。最初见到的是他那笑得前尘往事皆可忘却的脸孔。讶异这脸庞的纤浓适宜。这孩子，是应该像旁的男孩一样，有个温暖的家，累了，倦了，有个呵护他的母亲怀抱；有个坚硬宽阔，伤心了可以让他一靠的父亲肩膀。后来才知道，原来他什么也没有。于是，很不落忍。有时候哀怜的想，没有我们，他又会对谁哭泣，他的将来，又会怎样。没有我们，他会被遗忘在那个角落。也许有天，在街上碰见，他的脸上，早已沾满风尘。所以，当记者问他，如果现在羽毛长大了，不再喜欢他了，他会怎样，宝宝答曰；相信不同的阶段，他会拥有不同年龄喜欢他的人。他说，其实这要看他是否努力。他不傻，说这话的时候，他的心如明镜般透明。虽然我承认他说话有时不经大脑，可他绝不痴傻。有时侯，我倒唯愿他痴一些，傻一些，不会痛，不会伤感，不会那么决绝的伤害自己，就好了。卜算子里的“不知有劫祸”斜斜的从心中飘过。每走一步，我们都不知前面等待我们即将面对的是什么。如果知道，宝宝还有没有勇气站在好男儿的舞台？太仓促的面对，太多的爱接踵而来。张晓晨和他命运的一次交集。初见时，晓晨玉树临风，宝宝清雅素淡。那么羞涩的人，表达喜爱的方式却那么直接，无所顾忌。平素会挂在晓晨身上，眼波婉转间皆是那人，总是固执的喊他太郎哥，一不留神，晓晨的名字就从他口里跳将出来。投入那么多，可当晓晨有意无意的表示生疏时，他始终不恼。他越不恼，我愈发难过。那些潜在的规则，他一定在心里明白的。可他终究是个肯在泥沼地里抬眼看日出的人，天空高悬的日头，那么耀目，那么遥远，再多的泥污，也染不黑他透明坚韧的心。很多年后，宝宝再回首，他一定不会后悔他走的每一步路，说过的每一句话，爱过的每一个人。对于张晓晨，无论他们的感情会怎样因时光，距离，地位而变得暗哑无光，可是宝宝还是能微笑着对那个他曾那么在乎的人说声珍重，毕竟，宝宝，他是那样毅然地坦白过，那么决然的拥有过。这样活着，真好。好过那些爱着又蒙着面纱不肯以真面目示人，明明喜欢却藏着掖着，一直到某一天，感情发霉变质才敢拿出来，那时侯，所有美丽的时光，已然褪色。喜欢他的真实，明知道他寂寞寥寥，可还是喜欢他今朝绝美的容颜。因为喜欢，于是心更生恐惧，因为这世上本没有固若金汤的美貌，也没有海枯石烂的爱恋。对于这些，他一直懂的，所以才悲伤。可他只肯凭借一阕“卜算子”来描叙心声。他总能淡淡着面对人生突如其来的欢喜，爱恋，悲伤和嫉恨，一切都来势汹汹，一切都如潮汐般汹涌，让人无法看清，潮水过后，大海又会卷过来什么样的贝壳，泥沙。因为静默。我们永远不知道他的心中，又蕴藏什么样深沉如海的情感。爱着，不管明天怎样，今天，当拥有时且好好珍惜吧。所以，今天的羽毛，我们会好好疼爱着宝宝。短暂之级，人生若只如初见。

【只欠秋天】上北影念书的马天宇让我想到。。。马天宇上北影？魏小宝心有余悸的说，北影的老师惨了，非被他气死。因为，一次，表演老师给一众好男上课，没一会功夫，我家宝宝就把老师气得差点抓狂，叫他们做各种笑的表情；痴笑，媚笑，蔑笑，皮笑肉不笑。。。可怜宝宝只会抓耳挠腮做一个表情，那就是兀自呵呵傻笑。气背过去的老师只好“咣当”一声把宝宝踹了出去。那时，宝宝，脸上可以笑嘻嘻的，可心里一定自卑的要命吧。所以，当问他对自己在比赛时是否对自己表演满意，他说，每次，老师要我们看自己的表演的录像，我都躲在墙角，抱着脑袋，死也不看自己在电视里的样子。其实马天宇是个天生幽默细胞发达的人，假如我的生活里有这么一个可爱的，会死死抱着自己脑袋不敢看自己一眼的孩子存在，我一定会不知道怎样爱惜他才好呢！很简单的一句话，从他嘴巴里说出来就特别搞笑，他在自己博客里贴出自己在黄金甲里的照片，还不忘反反复复叮嘱一句：记住，我演的是药童，不是太监，记住，是药童！认真，执拗，淘气，天真，冒傻气的脸仿佛从博客里透出来，我不由的忍俊不禁起来。他不知道，对于他要去读书，我有多舍不得，好像自己是一个手里握着璞玉的人，当交给能工巧匠打磨时，我的心多惶恐不安，生怕那人一点的差池，我那块绝世的玉的温润就被破坏般。宁愿看马天宇拙拙的表演。即使他结结巴巴的冲着曹可凡喊“小姐”，即使他傻傻的一句话也不说，只会在那里百无聊赖的冲着西瓜打苍蝇，但从他那也许毫无技巧的表演里获得的快乐，肯定比老谋子烧好几忆人民币拍出的电影所给我带来的快乐要多得多。那天在电视上看“伤城‘的片断，脑海里始终萦绕这样的念头，怎样才算一个好演员？什么样的演技观众买账？那里面的两个美女，一个学院知性成功女演员—徐静蕾，一个永远在荧幕里演冒傻气的花瓶—舒淇，她们的演出，谁更让你惊艳，可以过目不忘？突然很厌倦徐小姐处处着痕的表演，更愿意在电影里得到傻大姐给予我们的快乐。我知道自己见识浅薄，不配谈论影视作品的好坏，只是有时也会惘惘然的想，有些人，演了一辈子，都在演那个本我的自己；有些人，用一生来诠释角色，也未曾找到那个真正的自我。我到底希望宝宝怎样？进了电影学院的大门，我们会不会失去那个拼命仰脸忍住泪，可终究眼泪还是蜿蜒在腮边的宝宝？我们会不会看不到那个笑起来无法抑制，笑声朗朗，经常用手捂脸的宝宝？我们会不会看不到那个会羊羔吼，会吐舌做怪脸，傻起来令人捧腹喷饭的宝宝？我不要所谓的表演框框禁锢了天性无拘的宝宝。突然好怀念没有表演学校的年代，那个年代的演员，是那么清新自然，表演不着痕迹，信手拈来，却又那么令人难以忘怀！那个年代的导演，会在街上发现一张卓绝的脸孔，然后刨刨光，上上色，一个家喻户晓的明星横空出世。现在的明星，怎么都一般无二的面孔，差不多的说话腔调，听“黄金甲”的刘烨说巩莉吧；我们是一个学校毕业的，大家表演路子一样，所以配合起来很容易，突然脑海里蹦出一组画面；只见满地飞沙走石，两个劈劈啪啪打斗的难舍难分的男女相互拆招，只看得你一招“姣弄过海”，我一招“销魂断掌”。打得甚是激烈，却是难分伯仲。忽然，咻得一声，男的猛得收手，对着女的就是恭身一拜，高声叫到：“师姐，请原谅我眼拙，没瞧出来，俺俩完全一个路数啊！”没等自己想完，就忍不住打了个寒噤，怪不得那么多味同嚼腊的脸，每天重复亘古不变的演出。上帝造人时，都已经摔过泥巴点子了，那些老师就行行好吧，不要生产一样的作品了吧。再理解不过宝宝上学的决心。放弃一切，为了圆那个久久在心中盘旋的梦的宝宝，羽毛们都尊重他的决定，可是那种决然，也许不是每个人能体会。我没读过大学，所以，那种遗憾，那种人生的阙如，始终是我内心一道难以平复的伤口。多少次想放弃一切从新来过，多少次午夜梦回，发现自己又徘徊在某个校园梦境边缘，曾多少次绝望的想，如果我可以徜徉在大学的校园，听小鸟的呢喃，自由的享受哪怕短短一瞬的大学生活，我的人生就不会再有这么多的遗憾。我知道，十个宝玉，在宝宝心里的价值，也未必抵上他的大学梦来得宝贵！尊重这样的选择，因为这样抉择，是完全排除了声名，利禄以外的精神需索。抛开这样的需索，一个角色的成功，或许能给他带来些许虚妄声名，可那些错落的掌声，终究掩不住和大学校园永远失之交臂的宝宝心的缺如吧！于是，我们静静等待，等待宝宝悟出自己前行方向，一时找不到自己的路，没关系，羽毛们陪你一起找。

【只欠秋天】我们对天宇的爱，究竟算是什么有些人活着，就是来让人好好疼，好好来爱的。马天宇就是那样的人。这些天，感觉很累，一有时间，就打开电脑，看看宝宝的博文，不看则已，一看就气不打一处来，心里很是烦躁，很想质问那些在宝宝身边的人，你们到底有没有把宝宝当宝宝？都多少次了，他说身体不舒服，到底有没有人陪他去看医生？也许我说的过份，可所谓的关心则乱。心里有事，于是，再困倦我也了无睡意，在床上辗转了半晚，无奈，只好爬起来吃了一片安眠药，才恍恍惚惚的睡去。别怪我神经兮兮，最近每天耽留在医院，看到的都是和宝宝年龄相仿的病人，对生命的脆弱有了强烈的恐惧感。我害怕失去宝宝，我的世界里不能没有他的笑声。如果下一回，宝宝再说不舒服，能陪他去看看医生吗？好吗？偶有闲暇，翻出好男儿比赛的VCR来看。在安吉拍古装造型时，男孩子们由化装师做头发，可能很痛，每个人便做出痛苦表情。不同的性格，呈现不同的表情，现在看看，依然有趣。魏小宝永远活泼搞怪；宋小波微蹙眉头，可也安之若素；张晓晨什么时候都会摆出很臭屁的姿态；只有我家宝宝，叱牙咧嘴，呼呼喊痛，小孩脾性显露无遗，却煞是可爱。虽然会看着心痛，可还是忍不住倒过去翻过来看了一遍又一遍，原来喜欢他，是有些自虐的成分，耽溺于心痛的情绪里。越痛，就越是牵挂，这是怎样的心境？已然太在乎他的一切，希望他快乐，过得比谁都幸福。虽然明知道有时候幸福缥缈，遥不可及，也不甚了解什么样的幸福宝宝渴望得到，可，还是想把那些和幸福相似的东西，一股脑放在宝宝手里。对马天宇的爱，究竟算什么？我们都了解自己的心吗？为了宝宝，在别人面前哭的时候，明明瞥见那人一脸诧异，可我的泪还是如雨水般冲刷着我的脸。如果我换做那人，我也会回家对人说；‘碰到一个精神不对头的女人，居然不知为什么为了一个小子哭哭啼啼。。。’比起那个一脸惊诧的人，我倒觉得自己很幸运。那个叫马天宇的孩子，那个让我因担心而失眠的孩子，那个明眸皓齿，笑靥如花的孩子，虽然在我心里悄悄占据好大的位置，虽然时时可以牵扯我内心最敏锐的神经，可那种幸福感，却是那么无孔不入的渗透我的所有意识，因为马天宇，觉得幸福。超女里面，一直最喜欢李宇春。本来可能成为玉米的，可那股喜欢劲，没保持到多久就烟消云散。于是，不会刻意去关注她的一切，最初的喜欢，只够当听到旁人不屑的谈论起她时我的耳朵会选择性失聪。为什么独可以狂爱马天宇？为什么付出越多，就越爱，那份爱就越深刻？究根到底，是因为那第一眼的惊艳，在心中掀起即使再大的惊涛骇浪，那份最初的惊悸，最初的狂野，到底会随着时间的流逝而变得斑驳模糊，唯有捧起那初始的感动，小心的护佑在心底，插摘在心深处，精心培土，替他赶走肆虐的蚊虫，在他身边默默的祝福，只有这样全心全意的呵护，我们的爱才不会被泥沙冲刷的无影无踪。那天，看见春春演唱时台下挥动手臂，目光闪烁着坚毅的人群，我的眼睛濡湿了，那刻的眼泪不是为了春春，而是为了那些因为爱而活的真实的人而流。因为宝宝，我是那样理解这样的爱，虽然大家守护的人不同，可守护心中那人的心，都是最真的。因为宝宝，我愧惭的想起过去嘲弄的说起不喜欢的明星，我的行为有多么恶劣幼稚。一个明星之所以成为一个明星，是因为他在地球上不知那个角落，一定藏着因为他的悲喜而忧伤快乐的人们，忽然很害怕会伤害那些因热爱而变得容易受伤的人。从今往后，我决计不会再伤害什么人，只求老天能怜悯我们爱着的宝宝，让他少受些无妄的苛责，可以吗？宝宝的“只欠秋天”由羽毛们手发宣传，旁人一定不以为然。可我明白，宝宝的每一步，当羽毛都烙上脚印时，那份相携相扶的快乐，又岂是辛苦两字所能抹杀得了的？当我写着一些文字，心里是明白，虽然阻挡不了射在宝宝身上的箭，可投入的爱却让我对那些宝宝无法抵御的伤有着切齿的痛感。不能离开宝宝，既然选择了他，再遥远的路程，我们也欣欣然的上路。

【只欠秋天】马天宇，对不起，可能我不能再守护你沙滩问贝壳，你离开了我，你不是说过要一直在我身边吗？贝壳叹息道，是大海冲走了我。大海冲走了贝壳，它只是无奈的离人。曾经说过，我是自私小气的羽毛。曾经说过，无论怎样，我永远是你的羽毛。素素说，马天宇说羽毛永远不会离开他的时候，他那股劲，真傻。听这话时，不觉得他傻，也不觉得我们傻。当时，只是一心一意的认为，执著坚信我们在他身边的宝宝，和一直坚定重复要永远爱他的我们，一切都如磐石般岿然，一切都如田园牧歌般悠远。原来，我真的好傻，傻的看不清世事沧桑变化；原来，我不可以一直在他身边。知道吗，我不敢听“只欠秋天”，一听到那悲伤的曲子，苍凉的声音，就泪水不可抑制的流出来。因为，听到这歌，就会想起世上最疼我的父母。那天，在医院门口，抱着父亲的病理化验结果，绝望到不能自持的我哭了许久，久到眼睛里再没有一滴泪。一直以来，我只是任性又贪心的享受他给予我无所不能的爱，虽然我早已为人母，可在父亲眼里，我永远一个被他呵护的小孩。原来，那么爱我的老爸，他也会被疾病拖累的那样羸弱，他躺在病床上，像孩子一样无助和茫然。原来，我的世界里也会有悲伤，也有恐惧，因为唯恐失去，短短几天，我的心境至少苍老一二十年。我在夜里辗转反侧，太多的责任等着我去承担，所以在心里列出了每一样我必须要做的事。照顾父母。照顾孩子。。。。我又想起马天宇，因为太容易了，这个名字在心里织织绕绕的时候。想起这个名字，我的心顿时一阵钝痛。知道吗，我可能不能爱你了，因为我会好累好累，累得无暇想你，苦得无力去爱你。原来，我不可以永远那样爱你，原来，我和那只贝壳般是无奈的离人。如果，没有害怕失去的恐惧，可能很久后我也不会意识到，原来我多么爱我老爸，爱到情愿替他生病，情愿替他承受疾病之苦。如果，没有因无常人生而想到放弃天宇，可能很久后我都不会意识到，原来我真得可以爱一个本和我人生毫无关联的男孩，而且爱的那么深，深的已不知该如何忘却。潜意识里，一直以为自己在卖弄雕虫小技，有些虚张声势贩卖对他的爱，原来，对他的爱，一直是真的，真的已经在心里拔除不了了，他的笑，他的悲伤，他的好。原来，我没有夸大其词的欺骗自己，欺骗羽毛。可是，当我面对这些的时候，心里知道，这也许是我必须和宝宝作别的时候。以后，不敢再对谁轻易许诺什么永远。那两个字，太重，重到只需轻轻用一点外力，坚固的外壳就会破裂。爱情，友情，亲情，疾病。。。其中的任何一项的悄悄来临的时候，也许就是我们挥着沉重的手向他告别的时候。宝宝，当我们坚定对你说永远的时候，不要再盲目相信那一刻我们的誓言----下一刻，也许，我们将天各一方，咫尺天涯。于是，会在心最硬的时候想起，会不会有人发觉，那个曾喜欢写惨稀稀文字的萝卜，到哪里去了；那个曾说过会一直守护天使的萝卜，她到底为什么逃逸了，怎样解脱了。会不会有人为我的离去怅惘，忆起那个曾经说过马天宇让她绝望，说马天宇是个妖精的羽毛萝卜。光想想这个，我的天空，都蒙上了一层灰暗的颜色。其实，没有我的守护，马天宇并没有什么损失。周围的人爱的增增减减，他不知道害怕，只是一心一意的向前走。我安慰自己，一直对那个什么也不知道的天宇说着我最想说的话：宝宝，你一定要好好的，没有我的守护，你也一定要好好的。可是，我不可以，我不能忍受所有的人都渐渐走开。原来，我离不开我的天使。那夜，夜幕降临，华灯初上，我静静看着宝宝的照片，他用不谙世事，又恍若参醒一切的眼神忧伤的看着我，那一刻，他的骨子里都是悲伤，仿佛在哀求，不要离开吧，你们每个人。我窥见他的孤寂，于是，心好像徘徊在最漆黑的旅途，前面有一点点的光芒洒落。宝宝，无论多难，我还是要守护你，无论你走多远，如果有机会回头，你一定会看到我注视你的目光。从此，爱你，是因为你是一道光，悄悄的照应我孑孓前行的方向。从此，爱你，是因为守护你，给你我小小力量的我，把这份坚守，当作自己的一份责任。从此，爱你，是想更好，更辽阔的爱，去包容，去体验人生的苦楚，去品尝人生的幻梦。今夜，我回来的时候，是想告诉那个可爱的小王子，是你，驯服了我，让我每当看到麦田随风起舞的金黄色麦浪，就会使我想起我那美丽的有着金黄色如麦浪般颜色头发的小王子。风吹动着大海，沙滩问海鸥，你会守护我吗？海鸥说，会的。沙滩又问，那你会有离开我的一天吗，像贝壳？海鸥答道，我会离开你，在我死后。也许那个时刻，才是我离开你的日子，宝宝。

【只欠秋天】听“只欠秋天”后的感觉每个人，或多或少，对音乐会有梦想吧。 16岁的我，渴望有一只吉他，渴望拥有一副好的歌喉，然后天天对着阳光的方向歌唱。我音乐梦想的结束，是在终于绝望地弹坏了第二只吉他，也还弹唱不了一首完整的歌曲后。从此，我对音乐不再有梦想。 Mp3里永远是自己喜欢的歌，对音乐没有梦的我，是最简单的听歌人。歌者能吸引听者的源头，来自于最原始的喜欢。对于没有音乐细胞的我，最简单的辨别歌曲好坏的方式是，听了很多遍后，还想再听的歌，就是好歌。因为，耳朵骗不了心，听觉蒙蔽不了思想。所以，没有立即在听了“只欠秋天”后，就说好听，因为不想欺骗耳朵，因为不想蒙蔽思想。因为只想对自己心灵负责。不是每个人，都可以即拥有美好的容颜，也拥有动人的声音。当听到宝宝说话的声音是，是有点诧异的。他说话的声音，即有浑然天成的磁性，又有些温柔稚嫩，但是很特别。阳光里，有种香草的味道。他的声音，有香草的感觉。最先听“天涯”，就喜欢那份原始的干净。虽然拙，却藏不住的生机和真挚。很执著的找寻，跌跌撞撞也拼了命向前的勇气。许多年后，不知宝宝倒过来听这首歌，是不忍瘁听，还是满怀感触。毕竟那份青春的纪念，不止属于他一个人。我们每个人，爱的心意，也附录在那最初的感动中吧。 “只欠秋天”中，我仿佛触到满地的黄叶，秋是萧瑟的，但并不凄凉。因为年轻，所以歌者的哀痛，还不索然，那些离愁，还不苍凉。宝宝的声音，真的很好。好到不再怀疑，他原本就是神的孩子。不然，造物者怎可那么的偏心，既给他让人一看就拔不出眼睛的容貌，又给他那么淳厚质朴的声音？不是说，这声音已经无懈可击。只是，再多的瑕疵，还是藏不住那扑面而来的生气。虽然声音转换间，你可以处处挑剔他的弱势，可还是会被那简单的诚意打动，年轻，真好，一切可以从零开始。虽然是首很流行元素的歌，却因为唱歌的人，没有流行歌曲惯常的浮躁和奢华. 因为，唱歌的人，心意简单，他只为喜欢他的人歌唱，唱歌的时候，可能想着小王子的悲伤，想起妈妈的微笑。停留在记忆的悲伤，是骨子里的悲伤，却还是，迎着风一心一意的向前走。喜欢这首歌，只因为他还没打磨的失去自我。或是因为，他骨子里根本就是个坚持自我的人。所以，当他轻轻咬着上唇的时候，那抹掘强，总能轻易的宣泄而出。所庆幸的是，给他作歌的人，是音乐人，而不是商人。音乐人可以发现宝宝的价值，还能保护宝宝原始的生态。看过他们两人的照片，他们的微笑，有着共通的东西，叫做质朴。两个精神质朴的人，在灵魂深处，有相同的需索，对于第一个发现宝宝音乐天赋的人，我无法不对他怀有敬意。不管别人会怎么说，我坚定的认为，只欠秋天是首好歌。因为耳朵先于眼睛，听觉先于感官，它们告诉我，好听。我尊重身体的感觉。听歌的时候，阳光射下来，悲伤中有潮汐涨落的声音。心境平和的天宇，有让人安静的力量，于是，听者喧闹的心，逐渐回归了那份恬淡。宝宝是适合做一名歌者的，因为他的宁静悠远，对于那些徘徊在人生羁旅的人来说，是踽踽独行时的一剂安慰药；是天上一轮安静照耀的弯弯的月。宝宝是适合做一名歌者的，因为他的坚强执著，对于那些迷茫若失的人来说，有方向，灵魂才有安身的席地。这一切的美好，不仅仅属于羽毛。总有一天，所有人能听到，宝宝带给羽毛的那份感动。

【只欠秋天】马天宇演贾宝玉，总觉得有哪里不对劲有句话隐忍了很久，终于想要说出口，特别是当看到马天宇的红楼照型以后。如果强说这是宝玉，简直叫人匪夷所思，这究竟算那门子的宝玉？西门庆？不像，除非把这套行头脱给张晓晨，那位倒是活脱一西门官人。唐伯虎？也不大像，把这套行头给黄晓明还差不多，那倒是一惟妙惟肖的唐伯虎！宁采臣？疑惑了一天，忽然想起，与其说是宁采臣，还不如说像把小宁眩惑的那个狐仙，清雅中藏着一丝娇憨；素淡里随处可扑捉到一缕妖冶，成熟中可窥探到的一派天真烂漫。我这样说，有点欠扁吧。对我们70年代出生的人，毫不夸张的说，几乎可以说是看着86版红楼长大的一代，所以很自然的，心中很难磨灭对老版演员的印象。一想起宝玉，自然脑海里会浮现那曾根深蒂固的影子。欧阳奋强版的宝玉，美则美，可美得乏善可陈，清秀的五官，平板的面孔，美的中规中距，倒也不出格。宝宝版的宝玉呢，粗略一看，眉眼标致，举止斯文，很有宝玉的味道。再细细瞧，他，眼睛大的象只灵活的小鹿，鼻尖微翘，时时流露顽童的天真，嘴唇微撅，似嗔似笑，总让人疑心那嘴里会随时发出一串串孩子般的笑声。如果这般形象非要向宝玉靠拢，最多也只能算得上一“Q”版的宝玉吧。很担心这样的宝玉，会让所有人都能接受吗？说到底，还是觉得翻拍这样的宏伟巨作责任太大。担心。再者，也是受身边人的影响。我的好朋友孙鹃总在我面前念叨“我可不愿意我的马天宇演什么宝玉，随便什么偶像剧给他演，他都能红，还能红透，干吗还去演那个不讨人喜欢的宝玉？”仔细想想也不无道理，拿个稍稍像样的本子，找个稍稍像样一点的班底，宝宝演什么都能红的，干吗兴师动众，伤心动肝的巴巴演什么宝玉？演好了，没准戏路被拘泥了；演砸了，没准以后宝宝就泡在中国人的唾沫星汇成的海洋里了，划得来吗？就没看见那个翻拍剧有好下场的，早在翻拍之前，就得作好下地狱的准备吧，新版的红楼梦，更难！我尊敬那些想拍好这部浩瀚如烟的文学巨著的艺术家们，可是人人心中都有属于自己的红楼。心疼马天宇，别人被拍砖，和我无关，要他捱砖，那可不成。所以宝宝，转一圈后，咱们回家，好吗？爱怎么折腾让人家折腾好了。早在马天宇在好男儿比赛时，就发觉这孩子特别。虽然歌技烂，舞艺烂，还说错话，做错事，可没办法，他一出现，就拽住众人的视线，让大多数人，因为他的泪水而唏嘘，因为他的微笑而快乐。后来，因比赛而喧嚣的尘土落下后很久后，看见一张好男儿前十五名的合影，才仔细看真切那些年轻的面孔，说实话，他们都很帅，很迷人，真的和马天宇拼外形，也未必会逊色多少。可究竟是什么才使我们对清清淡淡的马天宇情有独钟？深究未必会有答案，再重来一次，结局注定还是一样，我还是会立马发现他，然后视线锁住他的方向，思维跟随他的存在。这样的人，即使混在人声鼎沸的红楼剧组，结果也一样，人群中，你只会执著的探索他的踪迹，一旦目标锁定，前尘往事皆可忘却，周遭所有的人全部隐形逃遁。这样的人，出现在需要众多角色互相映衬的电视剧里，合适吗？小小设想一下，马天宇版的宝玉混在人堆里，那天是贾母的生日，众人皆挖空心思要逗乐老祖宗，于是王熙凤说了一个笑话，宝玉笑得滚到老祖宗的怀里，她抚着宝玉喊“我的儿”。毋庸质疑，宝宝一定演的好那份娇痴，别看他时时紧张，可真的放开的话他又毫不矫揉造作。不过这action的名称呢，是应该叫贾母过生日吗？我想被宝宝一搅和，还不如叫“宝玉向贾母撒娇事件”来得贴切。再看经典的宝黛读西厢一幕。老版的红楼把这一幕拍的相当唯美。宝黛静静的读书，周遭是繁繁复复的花海，一片片花瓣悄然落下，他们的爱情，在那一刻变得恒远，变得深刻，映衬着如泣如诉的音乐。这么多年了，那份记忆仍然藏在心底。。。。。那么被我们宝宝和黛玉一演绎，毫不怀疑，色彩会更绚烂，景色会更优美，音乐会更。。。当花瓣雨撒在少男少女的面颊，他们深情的对视。。。。。糟糕，记忆卡壳了，为什么回忆中只有宝宝俊秀飘逸的脸孔，黛玉的容颜怎么一片模糊？多败兴的一种假设！！窃以为，宝玉应该由美得中庸一些的人来扮演。宝宝的美，太灵动，太飘逸，反而有点点过。比起宝玉，我觉得宝宝比他好太多，所以让宝宝演宝玉，不是怕他辱没了宝玉，倒是怕宝玉拖累了宝宝。。。。好在羽毛们对宝宝最后能否出演宝玉，也未必抱定太多的想法，大多数人，还是受想念宝宝的念头驱动，甚至现在很多人都为宝宝找了退路，不演宝玉，还有柳湘莲，蒋玉菡，还有。。。。依宝宝的个性，他倒不会计较，不过他不计较我计较。记得看古装电视剧最郁闷的一回是因为那里面的男一号王子长的太像太监，他旁边和他如影随形的太监又长得太像王子，真扭曲啊，不敢想，宝宝这样的配角在贾宝玉旁边戳着，宝玉他能自在得了吗？如果马天宇最终未能出演宝玉，我一定会对着北京电视台方向恭恭敬敬的磕几个响头，以示感激之意；如果马天宇真的出演宝玉，那好吧，萝卜姐只好快马加鞭一溜烟直奔京城，二话不说绑架了宝宝先，非逼得红楼剧组改弦更张了不可。嘻嘻，胡说八道了半天，等着大家拍砖。

【只欠秋天】马天宇你真叫我绝望宝宝的个人单曲推出后，发现宝宝的声音太动人了，就连略略可辨的山东腔调，也很迷人。怀着高兴的心情逛到天涯社区，突然，宛如天寒地冻时被猝然浇上一盆冷水的我瞠目结舌的看着漫山遍野弥漫着对天宇的嘲笑，诋毁和指责。想起素素的一句话：盛大的网络，盛大的伤害。这种伤害，为什么始终周而复始，为什么始终无眠无休？这种伤害是无影无踪的，却又是伤人肺腑的，宝宝，我毕竟不是你，怎么能切身感到你的落寞，你的无奈，你那被剜心剜肺的彻痛呢？宝宝，他什么也不会说。因为他说过，他最不会为自己辩护。因为他说过，时间一长，那些东西自然就过去了。所以宝宝始终保持智者的沉默，想知道，宝宝，究竟可以躲在哪里舔自己的伤口？马天宇你真叫我绝望。小王子的花儿虽然弱小，可它至少可以让自己长出四根刺来。对于那些想吃掉它的羊，这些或许无用的刺至少会让企图伤害它的羊畏惧，让它疼痛。宝宝你呢，你真的就决计这样什么武器也不携带，在你孤伶伶行走天涯的时候？很想做他花身上的四根刺。当那些会刺痛他的手伸出时，起码，我可以让他们流血，让他们害怕！总以为自己是“轰”一下爱上天宇。所以才会对这份爱感到突兀，之前，绝不会喜欢和关注一个孩子般的明星，绝对不会让自己陷入探索别人内心的田地。可是，当夜深人静，一点点的回忆，才发现所谓“轰然爱上”，其实只是一点点发现，一点点的明白，一点点的感触，所有的一点点，才聚积了那么多难以割舍的映像。起初，看见宝宝很勉强的对着电视机弱弱的说请投马天宇一票时他脸上闪烁的愧疚和不安，他的表情仿佛在喃喃，对不起，让你们花钱了，我发现一种东西叫善良；后来，电视互动节目中主持人让女孩选择自己心仪的帅哥时，宝宝扭头发现身后空无一人，主持人问你失落吗，他迅速回答没什么，美女欣赏的帅哥是不同类型的，他脸上泛着平和淡然的微笑。我发现一种东西叫坦荡，还有种东西叫睿智；另一次，看见宝宝说他姐姐对他的好时他脸上缤纷落英的眼泪，我发现一种东西叫感恩；然后，看见他固执坚决地请求别人把花环套在魏斌身上时，我发现一种东西叫牺牲。从宝宝博客里从不掩饰对张晓晨的感情和对他的维护，我发现一种东西叫率性；看见他微笑着从升降台落下时，我发现一种东西叫云淡风清。从来也没有刻意过对他的搜索，不经意间，那些了解，那些感动，已了然于心。所有的一点点发现，让我不能失去他了，他的笑声，就像沙漠里的一口喷泉。我不能失去他了，有他的存在，终于知道，沙漠之所以珍贵，是因为它里面不知在哪里藏着一口井。宝宝对我们来说，就是那神奇的井。拥有那么多好的品质的男孩，为什么可以一直那么缄默？如果这世界，没有羽毛的存在，没有想读懂他内心高贵和坚强的人们存在，我的宝宝，他是不是会把自己放逐到杳无人烟的沙漠？我可以永远守侯，也可以永远不对他失望。可是，我对这样的宝宝感到绝望他的宽容，他的忍耐，他的沉默，他的孤独，他的微笑，都让我感到绝望。对他的绝望，更是对自己的绝望。虽然，很想是他那些毫无用处的刺；虽然很想是可以保护他不受外界侵袭的玻璃罩；虽然很想是他扑向危险时的一张网。。。可我毕竟什么也不是，只有眼睁睁的，一任宝宝倾扎。。。也许不是我想的这么糟糕。也许如素素所说，对天宇来说，心里不在乎的人，就不会构成对他的伤害。这样最好。只要他少受点伤，少受点痛，最好。看着他出现在我们面前，手里十有八九会揽过一个软软的玩偶，脸上是孩子的一派天真，不敢设想，那是怎样的习惯，那个习惯是怎样被养成。你可以瞧不起面前抱着玩偶的男孩，却又怎知他曾经是怎样度过一个个漫长清冷的夜晚，那始终怀抱着的玩偶，是他面对凄清时唯一一缕假想的温暖！实在不想那眼睛澄清的宝宝，眼里再有惊悸；实在不想宝宝在痛的时候，不会喊痛，窝心的时候，还要佯装快乐。无法猜度那些人的用心，就如同我无法把我彻骨的恨意降低到零点一样。对于一个没有抵御能力的孩子，我想不明白，他们，伤害他的时候，有没有觉得自己残忍。想起那盘在小王子脚踝的蛇对小王子叹息道“无论我碰到谁，我都会把他送回老家，可是你天真无瑕。。。你感动了我，使我产生怜悯---在这座由花岗岩构成的地球上，你是这样的脆弱。。。”原来嗜血的动物远比嗜血的人仁慈得多。它们面对孤独脆弱的小王子，也禁不住要生爱怜恻隐之心。那么那些永远要用相同的籍口，相同的荆棘去触痛宝宝的人呢，面对一个用平和目光承受伤痛的孩子，有没有想过，当宝宝说他想让别人看到没有爸爸妈妈，靠爷爷奶奶他也可以健康成长时，他的胸襟是多么广阔，宝宝是逾越了多少艰辛才能站到现在这里！如果那些人血管里还流着一点点人的鲜血，思想里还徘徊一点点人的灵魂，就放过这个至真至善的孩子吧。我可以对宝宝绝望，因为我知道他始终放弃抵抗；我可以对自己绝望，因为我始终对那些宝宝命定的伤无能为力；那些始终乐此不疲的伤害宝宝的人呢，什么时候你们才能对我们始终对宝宝的不离不弃感到绝望？。

【宇你在一起】星星和我的花儿星星和我的花儿如果一个人爱着一朵花，在成千上万数不清的星星中只开着一朵这样的花，那么，只要抬头望着群星，他就会觉得满心愉快。他可以对自己说：“在某个地方，生长着我的花。。。”可是如果小羊把花吃了，那么一转眼间，他眼前所有的星星都会变得暗淡无光。。。。。上面是圣艾修伯里的小王子里小王子说的一段话。看到这段话，你们有什么样的感触？小王子是本非常有名的书。以前从书店里经过时，这本书总被我掂在手上，又无奈的放下。没勇气去看这种需要静下来才能读的书。觉得费神。其实连纯文艺的小说也读不进去，总觉得心里乱烘烘的，脚是不停的茫然向前走，思想却像一潭死水，没有涟漪，没有幻想。认识了马天宇以后，突然想读很多书，突然可以静下来认真读一本书，突然很想读“小王子”这本书。可爱的小王子，他的每个句子，每段思想都会让我不禁的想起宝宝。最上面小王子说的话，忽然让我觉得那就是现在羽毛们的真实写照。其实何止羽毛，天下所有粉丝们的心情都一般无二吧。艾素素写了一篇关于宝宝的零星记忆的文章。有一段，是她问宝宝，你觉得李宇春像男孩吗。宝宝说，不像啊。素素当时心里说，为了你这句话，我会更喜欢你。寥寥数语，粉丝的心情跃然纸上。原来再有名的娱记，也可以只是个最简简单单的粉丝而已，只为别人一星半点的评价而决定对那人的喜恶之情。所以，觉得素素简单的可爱，执著的可爱。其实对素素只是半个羽毛而觉得抱憾，心想如果她对宝宝爱多一点，宝宝的路会不会更好走？想到这里，又暗笑自己贪心，素素毕竟是个纯玉米啊，她的心给了春春，就像我们的心给了宝宝一样的坚定，不是说变就能变的，好吧好吧，既然春春有素素维护，宝宝就交给我们好了，再小的力量，再多的努力，再艰苦的未来，我们还是会推着宝宝一点点的迎风跑啊跑啊，前面即便是悬崖，我们也未设立归路。宝宝对羽毛，就像成千上万数不清星星中只开的这么一朵花。别人可以比他耀目，比他绚烂，可他是我们唯一所珍爱的。在武汉的湖南超级歌友会，宝宝可能会觉得就他最无名小卒，所以他才会不停的念叨；大牌啊大牌，全部是大牌；还说我可不可以留下来看看？孩子气的宝宝，可怜巴巴的宝宝。可是宝宝你是否知道，你是第二个出场的，你走了以后，我们中间的人差不多都走光了，留下的也兴味索然，那时候，才知道世界上根本就没有什么所谓的大牌，我在乎你，喜欢你，你就才是Number1,别人在我心里全然不重要。这就够了。宝宝，以后咱自信点，行波？宝宝在我们心里生了根，发了芽。不是每个人都想住进别人心里就住得进去的，所以我们生怕他累了，渴了，倦了，叫他宝宝的时候，心里好生欢喜，就如小王子说的，某个地方，---生长着我的花。花是小王子的，宝宝是我们的。小王子拼命照顾那朵花，就像使劲投票，拼命向人们证明宝宝人气的我们？很怕宝宝受伤，为宝宝叹息，因为东方卫视请宝宝做节目四处道谢的我们，因为节目被莫名取消而黯然的我们，和因湖南电视台把宝宝一首歌录入而感激莫名的我们，和小王子保护花儿的心境是多么一致啊。所以很怕无畏的电视台竞争，所以很怕黑暗的不知所云的潜规则。因为这些可能会伤害宝宝的潜流，我的花儿，在所有星星中不知所措的绽放属于他的美丽；我们的呼吸，也因为星星中辛苦绽放的我们的花儿而变得愈发的小心翼翼。如果失去了他，那么，所有夜空中的星星，不会再有任何光芒，所有的星星都会暗淡无光。如果那样，星辰的存在，又有什么意义？

《宇你在一起》写真签售是结束了，想像以后的唱片签售，心里忽然今天回家，看见吧里说成都签售是最后的一站，心里忽然一阵的轻松。不是我已厌烦宝宝了，实际上他每次到哪里，心都有感觉像紧紧的跟随他似的，诸多牵挂，诸多关心。。。好了，终于可以告一段落了，宝宝终于可以揣口气了吧。松松肩上的担子，停停最近一直匆匆忙忙的脚步，终于可以聆听一下自己安静的心声了吧。在吧里，看到一阵的纠结。关于签售，关于种种的委屈，所有的痛苦，所有的快乐，伤感，统统的喧嚣而上。我坐下来，静静的，体味大家的心情，一时间竟说不上话来。我想说，所有喜欢宝宝的人，你们都辛苦了。所有因宝宝的缘由而起的纠结，就让他静静的过去吧，让我们站在平等的角度，想想站在宝宝身边，拼了命保护宝宝的“老于”，让我们体谅一下他爱天宇的那番心境吧。毕竟，他比我们离宝宝近，知道和疼惜宝宝的处境。也让我们站在羽毛们的角度，想想羽毛们也有多么不容易，等了许久，盼了许久，中间有多少艰辛，局外人可能是看不到的，其中滋味只有自己默默的吞咽吧。体谅这一边，体谅那一边，我们是不是忘了一个真正需要体谅的那一个--天宇宝宝。他的艰苦，他的迷惘，他的心酸，是不是每个人都能感知的吗。武汉签售会，我站在一个角落，看着他的侧面。每一次签名，他低头，签字，抬头，微笑，温柔的说谢谢。一千本书，一千次的签名，一千次抬头，一千次的微笑，一千次的轻声道谢谢。一个小时他完成了我这辈子可能也完不成的事。看见有人形容签售会上羽毛们的心情，个个笑颜逐开，看见马天宇就像看到心爱的公仔玩具一般。忽然很想呜咽的说，你错了，不是每个人看到马天宇，都像看见心爱的玩具，一定有很多人会和我一样，想冲过去，夺过宝宝疾飞的笔，抱定他不停点来点去的脑袋，心疼的说，不签了，好吗，宝宝，我们回家吧，我们不要出名，宝宝你只要快乐就好！我知道这都是妄想，因为宝宝还是穿梭在各个城市，把他那干净清瘦的身影轻轻的掠过陌生都市的风景之外。我很想知道宝宝有没有厌倦，就像我一直很想知道累了后的宝宝有没有得到很好的照顾一样，很想知道，他累了以后的‘爪”，有没有被好好呵护，他不断仰或低的肩颈，有没有得到很好的放松。听他说他的手很痛，忽然很想他接着往下抱怨；其实我的头很痛，颈很痛，肩膀也很痛。没有下文。其实我知道还有一样他也决计不肯说的，那就是他的心也会很痛的，劳累了一天，看到因他而纠结的羽毛们的痛苦，他的心会痛的；看见不是羽毛们的人嘲笑他四处走穴忙于赚钱，他的心会痛的。有时候真恨这样的坚强而隐忍的宝宝，有时候真的很想他可以像师洋那样嚣张的说，有的人说话像放气一样。有时侯真的很想他生气，发脾气，或者负气的失踪哪怕那么一小会儿。没有，什么也没有，对这样的宝宝，即使你的心再痛，也只好把痛惜的心情潜伏在心底吧，因为，这个世上爱他的人再多，最终他能依靠的人终究是他自己吧。不管我在这里说什么，也只是“站着说话不腰疼”而已，毕竟我什么也没有为他做过啊。下一回，就接着是唱片签售吧，高兴之余，忽然也有些害怕。下一回，我们的爱，还会不会给宝宝继续带来更多的伤痛。我们还可不可以做的更好。老于们，你们保护宝宝的同时，可不可以提醒宝宝，要小小的休息一会，舒展一下筋骨。站在宝宝身边的人，可不可以多一个人，只负责温暖的对着上来的每一个羽毛，轻轻的微笑，说一声“谢谢”，在“老于们”无心的对待后，及时的说声“对不起”，在羽毛们激动的踉跄的时候，温柔的扶一把后说：“小心”羽毛们可不可以更加包容的体谅宝宝的辛苦，在宝宝微笑的点头后更深的理解宝宝的苦心呢，毕竟他是唯一一个肯不断抬头微笑的说谢谢的那一个啊，也是不是可以在从“老于们”身边经过时，说声谢谢呢，毕竟他们是真正爱着宝宝的人啊。我们一定会做的更好的，既然我们答应说要不离不弃的陪宝宝一辈子，就要坚守这个诺言。看女儿很自如的弹琴，忽然我泪如雨下，一任家人如何询问，我还是不说。掩饰的来到阳台，仰望苍穹，心里满满的，是对宝宝的思念，宝宝，无论怎样的爱你，你的苦楚还是不能减上一分呢，于是，心中充满了哀矜和无力感。如果你出生在再好一点的家庭，你的日子，一定会好过一点，哪怕是平常老百姓家，你的父母也万万舍不得这么可爱的儿子去遭这份罪吧。啊，我都不知自己在说什么了，就此打住。

【宇你在一起】马天宇是个妖精马天宇是个妖精几个月以前，要是我知道有人一大把年纪了，孩子都多大多大了，还会喜欢一个小毛孩子明星，包不准会笑喷了气去。谁知道几个月后的我，再也笑不出来了。岂止是笑不出来了，还奇怪的要命。透过记忆的间隙，想起那个每天百无聊赖拨转电视频道的我，不是一直惯常洋洋洒洒，支离破碎挥霍自己平凡的人生，怎么忽悠一下转了性？开始认真思索自己的人生来了？一切皆因某一年，某一月，某一日的某时，不断转换频道的手疲累的间隙，无意窥见一个笑起来嘴巴有些大的男孩子，那个男孩子笑起来，仿佛前尘后世所有人的光阴，所有人的感伤，都在那安静的微笑中变得恍惚。。。。还好，我没有太多的被盎惑。至少，我可以留一点理智，好让自己可以纪录羽毛们对他的情感。因此，我没有迷失，迷失的自以为自己会坠落到对他的宠溺里从此一撅不振；因此，我没有自大到妄自以为喜欢了他，他就是天，就是所有的地步。这样，最好。我可以平平静静的告诉所有人，是会有这样的一些人如此的喜欢马天宇的，马天宇是会被这样的一些人这么包容的喜欢的。这样最好。可是，马天宇终究还是个妖精。他的笑容，可以无邪的完全透明；他的泪水，比我看到的最清的漓江水还要清澈，蜿蜒。他的悲伤，可以击跨天下最强硬的心房；他的面孔，比我看到的任何一张面庞都要来得印象深刻。一直他都是那样的人，从未强求自己过自己要得到过什么，也从未强求从别人那里得到过什么。这样的马天宇，是没有一点的霸气的，他甚至自卑到有些怯懦。怯懦的他，可能还不知道，他还是有霸气的地方的，他的霸气在于，当他无意的掠夺人心的时候，是从来不给旁人留一点回旋之地的。所有，你可以不要爱上他，你大可轻蔑他，忽视他，在跳转电视频道的时候将有他的情节弄的断断絮絮。如果，你真的想平平静静的过自己的生活，就别给他攻占你思维的机会。你要无情的排挤他，忽略他的笑容，忽略他的悲伤。趁他进驻你的心之前把他赶得无影无踪。因为，马天宇是个妖精。一旦你把他丢弃在你的世界之外，他的一切是无毒的，无防无害的，你可以自由的恣意的活着，一旦他闯入你的世界，当你有些疑惑的发现，为什么你的视线不管怎样都会落在他的身上，当你为他不开心感到莫名得心绪不宁，当你开始在乎他的一切。。。。。当意识到自己莫名欢喜，莫名惆怅皆因那个原本最最清淡的男孩时，一切该发生的已然发生，即使你剜去自己的心也磨不了那个刻在心里的字。喜欢他，原来喜欢他是可以入骨入髓的。如果问我，你为什么要喜欢他？穷其一生，我也未必回答的上来。苦笑，碰到一个像妖精的男孩。一旦粘上，你就会不停的想他，他的影像就这么织织绕绕，怎么挥，怎么赶，他还是骗赖的不走，只是抬起脸，用那无辜的，会击中你心房的目光看着你。妖精一样的男孩。我不想伤害他，如果妖精这两字是贬义，那么我收回。他的压力够大了。我不想不想给他加上任何的伤。只是突然，有一点疑惑，假如时光能倒流，假如他终究没能下决心北下南上来到武汉，假如他海选时就惨遭淘汰，假如我跳转频道的手那天仍然不停的转换。。。。假如未认识他，该多好？不想这样的牵挂一个人，绝望的，无奈的。真的后悔吗？他的介入，莫名的汹涌。从来就没有这么纯洁的爱过一个人，爱到混沌的心变得透明。从来没有这么无私的爱过一个人，爱到只想像保护绝世宝贝那样珍惜的对待一个人。除了女儿，他是我在心中最想呼唤宝宝的另一个。这种感觉，是任何做过母亲的女人都能体回到的。爱是什么？是舍不得，抛不下，割不断；是唯恐给不了，害怕不能给；霍然回头，已然不离不弃，无怨无悔。宝宝，你是我们羽毛们永远不离不弃的宝贝。

【宇你在一起】对不起，我是个自私又小气的羽毛对不起，我是个自私又小气的羽毛对不起，我是个自私的羽毛。当看到橙汁，冰糖们会到宝宝的签售会加油时，我都会惭愧万分。我一直贪婪的奢望他们能再多爱宝宝一点，好弥补宝宝没能享受的亲情。我喜欢晓晨宠溺的望着宝宝，喜欢魏斌对宝宝张牙舞爪，喜欢陈怡川对宝宝的宽容和体谅。。。。我总希望他们不要忘了那样可爱的宝宝，总希望宝宝在他们心里永远是最重要的一个。我呢，却永远缩在给宝宝的壳里。从来也不探出头来，我不会去他们的吧里，不会逛他们的博客，不会给他们投票，甚至，遇到他们的消息，我也只会小心的掠过。对不起，我是自私的羽毛，我自私到把他们中的任何一个，都当做对宝宝又威胁的人。他们都有自己的公司，他们都有自己的未来。而我的宝宝呢，他累死累活，不过是想为自己挣点学费，因为对他来说，天上从来不会掉馅饼，他只想堂堂正正的做人而已。宝宝何罪之有？为什么总有人要说他呢，心痛。无锡的好男儿演唱会真让我伤心。因为我从来不能想像没有马天宇的演唱会会是什么样子，就像不能想像没有马天宇的好男儿会是什么一般。如果我在现场，我也只会和无锡的羽毛们一起，淋着雨，举着横幅，拼命的喊着马天宇的名字，一直喊到喉咙嘶哑，心房皆碎。我只想让别人都看到，宝宝有这样的羽毛，羽毛有这样的宝宝。因为这样的绝望的感觉，于是，当看到雨中羽毛们无比坚定的脸时，我早已泣不成声。对不起，我只是个自私的羽毛。我自私到除了马天宇，早已忘了还有比他更孤独的人。我忘了也曾经感动过我的晓波的微笑，和婴儿般的眼神；忘了他于世隔绝，与繁华无关。我只会心疼宝宝，心疼宝宝最近有没有好好吃，好好睡。我早已忘了，那些曾经和他携手的人，那些曾经爱过他也被他爱过的人。对不起，我是小气的羽毛。我小气到当听到别人理性的说宝宝的资质决定了宝宝不可能最红时我心里的忿忿居然会那么的强烈。宝宝为什么不可以最红？他那么好，那么可爱，那么美的透明。不会唱不会跳怎么了，他不正在努力的学吗。不高兴了很久。后来终于想通了，不管怎样，宝宝开心就好，也不管宝宝会不会最红，只要我们安心守护他就好。对不起，我是小气的羽毛。我也想变得豁达，想爱的更多，爱的更广泛。我很想回复过去的我，那个喜欢rain,喜欢元斌，喜欢很多很多人的我。那时的我，只是单纯的喜欢，简单的追忆，不会象现在这么的患得患失，凄凄惶惶。那时的我，只欣赏今朝怒放的容颜，那么多无疾而终的面庞，在心中终究是一团曾经璀璨的烟火，在记忆中只有瞬间的微蓝。现在的我，为什么会有这么多的害怕？我害怕打开电脑，发现宝宝的名次会下降；我害怕打开宝宝的博客，看见他挣扎而落寞的文字；我害怕今天宝宝会出什么状况，那么我又会长吁短叹，辗转反侧无法入眠。宝宝宝宝，你可不可以安安生生的，不要感冒，不要拉肚子，不要失眠，不要悲观，不要不快乐。呃，我都拿你没办法了。对不起，我是自私又小气的羽毛，宝宝是我心中无法过得去的槛儿。