一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中, 　　　　 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 　　 　　　那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“ 　　 　　　　雅虎第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“ 　　 　　　　神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“ 　　 　　　　雅虎说:我还要很多的钱!“ 　　 　　　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:“ 　　 　　　　把我弄回家 “ 　　 　　　　神仙说:“没问题.“ 　　 　　　　于是雅虎带着很多的钱回了家. 　　 

神仙又问新浪. 　　　　　　新浪说:“我要美女!“ 　　　　　　神仙给了他美女. 　　　　　　新浪又说:我还要美女!“ 　　　　　　神仙也满足了他,给了他美女.. 　　　　　　新浪最后说到:“把我送回家.“

神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么. 　　　　　　买卖屉说:“先来瓶二锅头吧.“ 　　　　　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 　　　　　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!“ 　　　　　　神仙问他第三个愿望是什么. 　　　　　　买卖屉说:“我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧 　　　　　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 　　　　　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 　　　　　　那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 　　　　　　所以只能满足你们每个人两个愿望.“ 　　　　　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好, 　　　　　　免得一会又被他弄回来. 　　　　　　于是买卖屉说:“那就先来瓶二锅头吧.“ 　　　　　　神仙满足了他的愿望. 　　　　　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来. 　　　　　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧“ 　　　　　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉， 　　　　　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 　　　　　　那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望“ 　　　　　　雅虎急忙抢着说:“我再也不想见到那个买卖屉了.“ 　　　　　　神仙说:“好的.“，然后转头问新浪：“你的呢？“ 　　　　　　新浪急忙说:“我也不想见到那个买卖屉了.“ 　　　　　　神仙说:“好的.“，然后转头问买卖屉：“你的呢？“ 　　　　　　买卖屉说：“他们说的都不算“ 　　　　　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉， 　　　　　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 　　　　　　那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!“ 　　　　　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。 　　　　　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“ 　　　　　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。 　　　　　　 　　看后无论回不回贴，你今年所有愿望都能一一实现，哈哈....

還蠻好笑.

沙發.

呵呵，笑一笑。跟下帖。谢谢楼主啊。

为什么小P米怎么看懂？▁_▁_▁▁_▁_▁_▁_▁_▁_▁_▁_▁▁▁_▁_▁_　 　　　 时间化成流水。流水带走记忆。　记忆把每一个人每一张脸，都定格成黑白照片。　 自从有一天邂逅了尊，世界大变，颠覆想象。　　　　　　　 黑白变成彩色　　　　　　　 从此不再寂寞　　　--pioto▁_▁_▁▁_▁_▁_▁_▁_▁_▁_▁_▁▁▁_▁_▁_

1、一次，一个朋友来家里，我做饭，问他，有什么忌口么？他曰：我不吃屎。（汗下）

2、上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去，然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的，算了，今天牺牲一下内裤吧，于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然的脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋..之后大摇大摆的走出厕所。

3、在穿紧身裤的时候，我往往都会穿丁字库，穿过丁字库的人都知道，细细的带子夹在pp中间很不舒服，于是我总是趁没人的时候，把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了，我假装靠在墙旮旯东张西望，手却伸进裤子，以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉，不想背后传来一声：穿的丁字裤吧！回头一看，居然是BT精神比我有过之而无不及的骚云（平时都这么叫她）

呵呵~谢谢~

　家有辣妈　　　　1、我妈是一个极具幽默天赋的中年妇女，我们娘儿俩向来有话直说，不过她老假扮半老徐娘不好意思，我为了让她入戏，就扮演调戏她的男人婆喽！一次，老妈叮嘱我上班路上小心，我就大刺刺的把她揽在怀里撒娇的说：妈，你为啥对我这么好啊？妈说：家里就你这么一个，不对你好对谁好啊？我说：那你再给我生个小弟弟呗！不想老妈来了一句惊天地泣鬼神的：卫生巾都省了，生什么啊？再说，生了小弟弟，你不得把他祸害死啊！还是你赶紧给我生个小外孙，让我祸害祸害…

哈哈...楼主真可爱！谢谢楼主！

2、前几天总休息不好，天天顶着黑眼圈上班，都是爸妈的呼噜给闹的。夜里，当他们鼾声四起、此起彼伏时，我是翻来覆去、咬牙切齿啊，后来索性就不睡了，谁打呼噜我就吆喝一声：别打了！！第二天，我看室友也顶个黑眼圈，问她是不是也没睡好，她哭了，说做了一晚上梦，梦见一帮人打架，老有个人说别打了！?

3、为了主持活动，我买了几件衣服，没想到回家就被他们鄙视了：大冬天你买背心，不知冷热啊？！我振振有词：那你们给我钱去买皮草，我爸还真当真，从皮箱里翻出一个马甲：给！穿这个，纯山羊毛的，顿时满屋子膻味儿！　　

好有趣哦~~~不过MS以前有看过类似的~~~不管了~~~顶了~~~~

5、我：妈，好象有人偷看我洗澡　　妈：是么？那你赶紧把窗户打开　　我：…我疯啦？　　妈：让他看清楚，下次他再也不敢看了

這個...有點點不健康的說..

男友：我不想上网聊天　　我：对，就该这样　　男友：一个你就够我聊的了　　我：不想聊也可以，直接来实际操作　　男友：来，亲亲　　我：那你不能嫌我中午吃大蒜了　　男友：……

关于老师的BT事　　　　1、高中语文男老师，典型的不拘小节，裤子拉链忘记拉那是正常现象，红色衬裤漏出边儿，那也是家常便饭；一次居然穿着不一样的两只鞋来教课，我们作为学生，都觉得实在说不过去。一次学校典礼，老师破天荒般的穿了一套西装，一打扮，还真是粉帅的说…全体女生惊喜万分，刚要上去赞美，遂都退回来，因为老师的牙齿上，挂着一片绿韭菜…