和人讨论到父母，突然三年前自己的事就这么毫无征兆的重新在我脑海里浮了出来
当时家庭矛盾如何爆发，整个事件的轮廓一下子清晰了起来，我的生气难过不满，各种感情各种回忆一下子涌了上来……

我出生在一个普通的家庭，家庭条件一般，父母的性格也多少有点问题
我母亲的成长过程正处国家最苦难的时候，她从小受人欺负，多少有一些被害妄想。每天我们家最多的谈话内容，就是我母亲在饭桌上抱怨她的同事自私三八无能等等等，而我父亲则在一旁附和。她每天甚至花去大量的时间和人电话交流她们的勾心斗角，而我只能在一旁听着
我父亲性格极端内向，从不主动表达自己和人说话。在家的时间几乎都是在工作加班，或者工作完了上网看他感兴趣的内容放松。工作上遇到什么难受委屈往往都是憋着，时间久了一遇到不合他意的事就容易气急败坏
这么一个只有物质条件，缺乏沟通不怎么温暖的家，对我的教育方式也很奇怪
或许是因为我比较聪明的关系吧，不用父母催着逼着帮着，自己管自己的学习成绩就能非常出色，所以父母一直对我放任
说放任只是指他们做的事对我的生活学习几乎没有任何教育作用，说不管教那一定是假的
从我渐渐长大开始，我母亲的生活里又多了一项内容，就是和别的家长交流他们教育小孩的经历。实际一个放任我不管的家长，又哪来的教育经验，她只是在旁看着我成长，所以在交流的时候也只是互相报告小孩的近况，在别人家小孩有问题的时候听听他们的事出出主意瞎凑热闹。印象里最深的一次，我听到她对另一个家长说：小孩子什么都不懂，你骗骗他就行。我想我母亲一定也想管管我、影响一下我的成长，表达一下她的母爱吧，所以每次有什么机会她总是比我还兴奋，有什么事她总是紧张得像是自己出事一样，每次开家长会都能写两三页一点用都没有的笔记，回来一条条读给我和我父亲听。
而我父亲管教我的方式就完全是家庭暴力了。他从小奉行让我自己成长的信条，几乎不对我做的事进行任何帮助。但一旦发现我做的事中有不合他意的地方时，就是一顿打。说一些小得不能再小的细节：吃饭前我去洗手，但洗得比较仓促，在外面的他看到时间不对怀疑我没用肥皂，还没走回饭桌就已经拿着棍棒等着我；一次候他随便翻我的书包，发现我的课本上的涂鸦，又是一顿打。暴力工具也一换再换，从最早的搭书架用剩的木材，到后来气疯了打我的时候打断了椅背抽下的厚重木条，再到后来的皮带、鸡毛掸子，最后因为我开始发育按不住我了干脆就拿菜刀追着我砍，重新回想起来，我都不知道自己当时是怎么过来的。印象最深的一次是从小到大唯一一个现实中的好朋友来家里玩，我再三请求当时上网的我爸，但他不让我们用电脑，于是他当着我朋友的面，用皮带的钢扣那一头抽得我满脸是血，情急之下的我躲进房间，他干脆直接拿来锤子把门锁给砸了。见识过这样可怕的家庭暴力，那个朋友也渐渐疏远了我

在家里感觉不到温暖和安心，只会偶尔有非常害怕体验的我，也就自然不太喜欢家人而更在乎同学朋友了
印象里从小周五放学，我都特别喜欢去同学家玩不爱回家，大半个班级的同学家我都去玩过
而自小到大干的打架闹事顶撞老师这些个坏事，几乎全和为同学强出头有关
我想这就是我一直以来在乎朋友的原因吧，因为没有从家人那里感受到爱，所以更多地把自己的感情托付给朋友


有问题的教育也好、喜欢朋友的生活也罢，我一直过着平平凡凡的生活，从学校一级一级往上念，直到我开始喜欢上口袋妖怪对战
至于为什么我那么喜欢对战，我想和当时电视里正好在播放的神奇宝贝联盟有关吧
当时对于亲情没有什么好感的我，非常喜欢动画里描述的那个小孩能自由旅行，四处结成朋友的世界，非常向往和憧憬着那个能和世界各地不同的训练师交流对战出风头的大联盟
如此地憧憬和喜欢，以至于当我第一次在别人的指导下开始在BOT上对战，明白自己见到了自己想要的理想中的东西时，激动得像全身过电一般的情境(不知道这个形容是不是好理解，但我确实是那么个感觉)，到现在都清晰得记得
从此我便义无反顾地栽进了口袋妖怪对战的世界里：扔下了自己原来打的游戏上的论坛，把自己原本喜欢和朋友一起度过的空闲时间都留在了家里。全英文的对战系统阻止不了我，父母的使用电脑禁令阻止不了我，每年中长达数个月的全断网也阻止不了我
我一次次的想办法破解我爸给电脑设置的重重障碍，一年年的在长时间断网后又重新近乎疯狂地投入到游戏里
我想，这就是我的初恋吧，我喜欢上的是一个游戏


比起许多其他沉迷网络游戏的孩子来说，我是很幸运的，因为就是现在看来，口袋妖怪对战也是一个非常棒的游戏：
1、他的原理并不复杂，用一个聊天室的机器人系统就能完全模拟，不管哪个平台都是完全免费的，玩游戏的物质条件要求很低
2、这是一个要动脑思考才能玩好的游戏，上手容易精通难，需要好好的了解游戏系统思考怎么获胜，简单来说有内涵。其实我也不知道对开发智商有没有帮助，姑且算是益智游戏吧
3、游戏过程简短，想玩就玩想停就停，不太会影响现实生活的其他活动，不会导致沉迷。就算我再怎么喜欢这个游戏，玩的时候也都是课余，顶多和我爸抢占用电脑时间，成绩也没有因此有过什么下滑(好像反而还提升了)
4、因为是需要动脑才能玩好的游戏，所以玩家群体相比其他游戏素质较高（虽然近年因为PBO简单好用普及快的关系玩家平均年龄和素质严重下降）

之前有提到过，我喜欢这个游戏的最主要原因，是家庭教育的关系向往一个能和朋友互相一起游戏的平台
所以通过这个游戏认识了几个不错的朋友，是影响甚至改变我人生的重要原因（就不具体提名了）
他们喜爱对战的程度并不输于我，各自用着他们自己独特的方式喜欢着这个游戏，这让我第一次开始意识到原来世界是那么丰富多彩，第一次试着去了解每个人不同的方式
他们懂得倾听，就算我这个脑袋构造和一般人不同的小朋友提出的各种稀奇古怪的想法，他们都能耐心的听完，认真的给出意见
这样的人聚集在一起，形成了一个温暖舒适的环境，每个人用着各自不同的方式都喜欢着游戏，表达着自己对游戏的喜欢，每个人都能表达自己的想法，也有人愿意理解别人说出的想法并给出意见，讨论也不仅仅限于游戏。虽然会在意见不同时有辩论，却又奇迹般的相处得十分融洽
我想这虽然和传统的父母子女的家庭方式不同，对我来说却实在是一个温暖舒适的“家”，他提供了很多父母不能给我的，也教会了我很多父母没能教给我的
他包容了的我的特殊之处，又教会了我每个人都是与众不同的。不像我的父亲，在我表现与他期望不符时大打出手
他教会了我倾听理解沟通，让我明白能从别人听到他们的想法、以及用自己的想法影响别人是一件多快乐的事。不像我的父母，一厢情愿的影响着我的生活，却从不试着去理解我的感受
他告诉了我喜欢并不是只有一种方式，只要你愿意总能在生活中发现并找到乐趣。在这点上，我父母甚至连我喜欢什么都不知道
这一切都是这个小小的家让我感受到的爱，也在一刻不停地教会我怎样去爱

爱就是包容理解倾听沟通相信接受乐观希望
在这样的环境里，我也在慢慢改变
我开始渐渐的学会思考，学会有方法的使用我这个本来就挺好使的脑袋；我开始在得厉害了，和各种玩家游戏胜率都非常高；我也开始变得有名了，成为很多人心目中的高手
不过我想，变聪明也好，变厉害也好，得到大家承认变得有地位也好，这些副产品比起我得到学会的爱，实在是太微不足道了
比起一开始的一开电脑就打开游戏想着找对手一盘，我的习惯已经渐渐地变成了打开QQ期待着群里有着新的话题
虽然一如既往怕生的我还是只敢在熟人面前表达自己的想法，但相比一开始那个怯生生的我，已经进步好多了

快乐的时光永远很短暂。在缺乏爱的我看来像是家一样的群，在朋友们看来可能只是一个不错的交流场所并非不可或缺的吧，大家都有自己本来的生活，口袋圈也在不停的发生变故
于是不知不觉的，我们的群开始渐渐冷清了，熟悉的朋友、不熟悉的朋友，一个个的都开始离开了
讽刺、虚伪、争端，这些东西的出现，让我家的剩下的部分不再像是一个家了
而这对当时的我的打击就可想而知了
尽管告诉自己要接受事实，尽管不断地去适应新生活，尽管试着去像原来那样积极乐观，我的家都没了，它再也回不来了
我不停的对战，不停的接触新玩家交流想法，不停的想着怎么能把对战玩得更有意思，但是我的家再也回不来了
我开始渐渐的感觉不到对战的乐趣了
这个一开始因为能让人交流互动而被喜欢，后来又聚集了一批重要朋友形成家一样存在的游戏，我的初恋
随着这个家的消失也就这么直接从我的世界里不见了，无影无踪

我想，失去的是什么，失去这些对我又意味着什么，当时的我一定没能完全想明白吧
我试图找回过去的一切努力都是徒劳，因为失去的东西不会再回来了
可是固执的我不愿意放弃，还在不停的尝试、不停的努力，一次次白费劲之后的难受，让当时正处高三的我完全没法静下心来学习了
我想着法散心，但除了失去的家，又有什么东西能让那时的我安心呢？于是我的徒劳开始变本加厉，每天为了论坛审帖忙到很晚，心情差就不停的对战到深夜
我的父母自然不会坐视不理，当某天我父母要求在审核论坛帖子的我尽早睡觉时，我们之间发生了我出生以来最大的一次矛盾
面对父母拔了电源后下机睡觉的要求，我用我有生以来最固执的态度反抗了
(这个细节实在是记不清了，有瞎掰成分)我站起来狠狠地推开我爸，接上电源就坐了回去
记得他立刻蹿出了房间，一会之后随着一声响声，整个家里的电都断了
我爸拿着菜刀朝我冲过来……

后续实在是记不清了，说个大概，当时的我一片混乱，好像我妈死命按着我爸让我快跑，于是我跑出家门在楼下游荡了很久才回家
接着我把自己锁在房间里罢了两个月课，期间干过什么都没啥具体印象，只记得两次同学来找我给开门了，班主任来找我没给开
这次回忆起来的关键是我在这段时间思考的我和我父母的关系
记得我当时很愤怒，认为他们对我的成长没有任何正面影响，对我的情况完全不了解，却还在我最糟糕的时候，试图用会让我难受的方式约束我的人生
我记得当时我发现，从小父亲的肢体暴力、母亲的言语暴力在他们想教育我的事上全都起到了反效果：我父亲从小希望我能养成良好的生活习惯，当我做出他认为不合适的举动时就会打我，但我现在最大的特点就是随随便便习惯不好；我母亲希望能坐一个和孩子沟通帮助孩子分担问题的好家长，从小变着方哄我，但我最讨厌的就是和她说话
然后也没过多久，就发生了那件事。让我把这个事件的网络部分忘得七七八八，家庭矛盾部分则完全忘掉了，前天才想起来

最大的缺点*
然后是现在的思考

首先是关于失去的东西
为什么会失去？现在想来，那个家确实不是一个稳定的真正的家，只是根据朋友间交流游戏的需求而建立的，大家都有自己的生活，因为各种原因不玩游戏或者不上网就散了，所以失去是时间早晚的事
为什么很重要？因为他带给了我很重要的东西：包容理解倾听沟通相信接受乐观希望，这是爱。失去了重要的东西谁都会难过，不可避免
谁都知道会难过呀，但除了难过之外应该怎么看待失去重要的人和事物这样的事，怎么不为这种事痛苦呢？
1、他带给我的东西，已经牢牢定格在时间里没法再改变了，就算他本身消失也都永远不会改变和失去，过去的事已经定了
2、他教会我的东西，深深地刻在了我的脑海里，就算经历很大事件面对失忆都不会再失去了。这些重要的东西不会因为教他的人消失而消失，相反会持续地积极影响我的人生
3、万一我觉得这些不重要了，忘了他教给我的东西该怎么办啊？笨蛋，如果是真正对我影响很大在我人生中都有用的东西，怎么可能轻易忘掉！再说虽然不可能，但万一真忘掉的话不就不会因此难受了吗！纠结个蛋啊！
4、再怎么不济都已经留下了美好的回忆嘛，想到一定能笑出来吧，哈哈哈
——没有失去啊，他只是消失了看不到了，实际一直活在我的心里

然后是关于父母
我想我父母一定也是爱我的吧，只是他们不懂得该用怎样的方式来表达他们的爱，错误的方式才会带来伤害
他们不懂得站在我的角度思考，不懂得该怎样了解我，所以他们的方式才会让我受到伤害
能做的只有学会去爱，试着影响别人让别人也懂得去爱，争取不让悲剧再发生咯
爱一个人=想看到一个人好，因为错误的表达方式而导致被爱的人难受，自己一定会更难过吧？
这么想倒也释然了

呼应一下标题
被遗失的是个怎样的我呢？
是一个从小受错误的教育方式影响，内向怕生，因为一系列机缘巧合逐渐变得懂得去包容理解倾听沟通相信接受乐观希望也就是爱，却又因为失去重要的东西而难过的家伙
全文完

文字功底不错

语文只有高考的时候上了三位数
好像从小到大没写出过什么有真情实感的东西，这个例外