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最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2012年07月21日 23点07分
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五十六只润土
~~~~~五十六只叉
~~~~~~五十六个马兰坡姐偷西瓜
~~~~~~五十六种语言汇成一句话
~~~~~~~没有图
~~~~你说个jb~~~~~~~说个jb~~
2012年07月21日 23点07分
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据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很。。。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说： 那是假牙；男说：真的假的？？女说： 真的。。 Question:请问这是真牙还是假牙？
2012年07月21日 23点07分
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考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”
2012年07月21日 23点07分
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大学的时候，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
2012年07月21日 23点07分
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我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了-------他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事！
2012年07月21日 23点07分
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鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话
2012年07月21日 23点07分
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昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻
2012年07月21日 23点07分
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以前我看帖很傻，只看帖不回帖，看到帖子里好多比我后注册的人都成元老了，我才后悔莫及，于是我保存了这段话，每看一贴就复制黏贴，慢慢的，我也能成为元老了
2012年07月21日 23点07分
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哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！
2012年07月21日 23点07分
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活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！我们这辈子也算活得轰轰烈烈
2012年07月21日 23点07分
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有一个朋友，是男的有一次他穿了条白 裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜 ，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。 回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM 总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙 的。后来终于下车了，突然发现白裤子上绿 了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头 已经被捏的稀巴烂了。。。。。。这个MM够 狠吧
2012年07月21日 23点07分
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那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。于是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……结果，他终于有钱结婚了一一一这个不是笑话
2012年07月21日 23点07分
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:母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！
2012年07月21日 23点07分
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记者：“听说监狱里面生活挺好的，你 们为什么要越狱?”犯人：“好你妹呀，饭太 难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是 人吃的。”记者：“可是我听说监狱的铁栏很粗 很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑 出来的呢?”犯人：“用月饼砸的
2012年07月21日 23点07分
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今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬…
2012年07月21日 23点07分
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打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？¡
2012年07月21日 23点07分
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