女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“**炸飞了还说没事？”

新兵甲：听说李师师人事关系都挂在禁军了，女兵拜将已经成了军队特色。
新兵乙：女兵哪来的战斗力啊？
新兵甲：你怎么知道人家没有战斗力？
你一年摸不到枪，人家白天摸了晚上摸，打起来谁厉害还不知掉呢……

某富二代自美国留学归来，逢人就吹美国如何如何。
一次在家里吃饭时说：“美国的工业实在发达，这边一头活猪赶进去，那头香肠就出来了，哪像中国。。。。。。。。。”
其父怒道：“这算啥？我和你妈才叫厉害，想当年我香肠进去，你这头活猪就出来了！”

今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到**局，**问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？ 理发师说：妈的！我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！

。。。黄段子啊，污染纯洁的小朋友

5岁的儿子，看了《鹿鼎记》便大声嚷：
　　“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”
　　妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”
　　儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”
　　“那你的七个老婆怎么睡？”
　　“让她们和我爸睡吧！”
　　爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子,真孝顺!"


本人不支持这样的贴子！贴吧里还有参加高考的小朋友！

在朝鲜研制原子弹的关键阶段，科学家们日夜攻关，就是找不到原子，无法研制出原子弹。金正日将军听说后，立即赶到现场，他走到一堆浓缩铀前，很快就从里面亲手拿出了几个原子，放进旁边的炸弹里，就这样，巨大的科学难题被将军瞬间解决。金正日将军万岁！

路上，看到一群人 围观啥事，就走上去看了下，发现是两个盲人在打架，就是用拐杖相互打。边上的人也在劝架，但都没能让他俩停下来。虽说这已经比较奇葩了，但高潮是群众里边 突然有人喊了一句：“我出100块赌那个有刀的人赢！”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。。。。


乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，­ 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。­ 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？­

老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” ­

甲：多大了？大叔？
乙：59岁了！
甲：明年要退了？
乙：还没定呢。
甲：不是60就退吗？
乙：正在加紧研究呢。
甲：研究啥？
乙：推迟五年退休呀。
甲：能通过吗？
乙：咋不能，我们说了算！
甲：为啥不想退？
乙：官瘾还没过足，情人还很年轻，亲信还没有全部安排好，公款还没有花够，身体还很健康，事业还没有干完，小金库还没有用尽，银行存款还没有到位......总之，还需要五年！
甲：哦，原来是这样。人才啊！大叔！


小天上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小天:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"­

夫妻俩在家看”欧洲杯“足球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着老公撒娇：”老公，今晚你也要射我的门哈!“ 老公一把推开妻子说：”你懂个锤子，射自家门算输，射别人的才算赢!

闲着没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚！


光头光，索冰棒，冰棒甜，到苏联，苏联苏，到广州，广州广，到新港，新港新，到北京，北京北，到湖北， 湖北湖，到南门湖，南门湖，发了火，烧了##的卵！ 　　　　 　　

1【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；
　　2.【度日如年】特指当官的日子，非常好过，每天象过年一样；
　　3.【杯水车薪】形容领导干部，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；
　　4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；
　　5.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住；
　　6.【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；
　　7.【有机可乘】出门考察有飞机可以乘坐；
　　8.【夫唱妇随】丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随。