我终于坚定的选择将你和我们的过去忘记.虽然也许在我们的生活中已经失去对彼此的爱和牵盼.人家都说初恋是美好的，是一辈子最纯美的记忆,可是现在我依然执着地选择将它忘记. 谢谢你曾经给我的那份执着和坚定的爱情.在那个懵懂的岁月里，谢谢你陪我从18岁走到20岁,陪我真正走过我最初成长的青春岁月。 每一个陷入回忆当中无法走出来的人，都只是因为自己舍不得走出来.心在抗拒改变,宁愿继续沉溺在幻觉中,可是快乐往往需要等量的痛苦来置换,记忆也一样。有多少丝丝坚持的不放,就有多少的辗转疼痛. 我不知道我在只属于我们的记忆里陷得多深,也不知道是不是自己抗拒改变.在我们现在都拥有了自己新的幸福时,偶尔我还是在想你.虽然已经谈不上完全的爱情.

如果知道结局,我们还会不会相爱. 这场爱情故事里，不是我们不勇敢,只是在最后我退却了，选择了离开和放弃.我知道我带给你的伤害让你无法原谅我.都是现实男女，我在现实面前最终低下了头. 我无法取得你的原谅，也不想奢求你原谅。距离20岁，我们已经分开了三年，在新的生活新的幸福里,我成长了三年.

我已经完全烧掉见证我们成长的信件,已经丢弃了你给我的所有东西.只是保留着一张和好多朋友们一起的合照底片.底片是灰色的，我的记忆也是灰色的，我只能从那上面来想你。 我不知道丢掉东西是不是就可以丢弃爱情。 你大学生活过的地方,我依然会在听歌的时候刻意想起,依然会在人家口中说起的时候依然怀念。 谁的青春不是一本太残酷的书,谁的过去不是一片早已距离遥远的废墟.谁的往事不是一场属于青春岁月的庞大记忆?

也许我们是应该再见了. 最近身边的朋友分手.吵架.不开心.猜忌.好象这就是充斥我生活的全部消息。因为钱,因为距离分手。因为自己男朋友放不下以前的感情吵架.猜忌.我只是觉得这样太累了。你知道我,我不喜欢累的生活。所以我决定忘记. 所以我不再怪你女朋友来找我吵架,虽然你一直是说我对她有误会.我只是想说，对于你们，我已经没有权利来干涉和评价,所以也更不像你女朋友说的那样不满. 从我们在一起开始,我在外面被人欺负,和人吵架，你从来都是劝我忍让。这次你女朋友无缘跑来找我吵架,你依然叫我忍让.我不想让你难堪.我已经原谅你和她. 因为对于你的要求，我已经习惯.虽然我已经不再任性. 我再不愿意再见到你,就如你再也不愿意见到我，我愿意一切的一切就此结束.我们不再有任何交集

我知道爱情是一种习惯. 曾经宠我的你变得已经不是我的后，我依然习惯将自己的不开心说给你听。这也变成了你女朋友用来攻击我的有利武器.所以我已经改掉了这个坏习惯.可是她依然记忆犹新. 我很理解她对我的小心翼翼.知道她对我出现在你或者她空间的敏感。我不喜欢这样的日子，不喜欢这样的猜忌. 我曾经很天真的以为,分手了可以做朋友。我曾经很坦诚地和你女朋友交谈，可是她的一句"成不了朋友,也不要成为敌人"让我明白,我和你,分手了,连朋友也不可以. 也许是我们曾经爱得太深,也许是曾经她见证过我们千里迢迢的爱情路程。所以她的心里对我怨恨太深. 离开了我们的爱情，告别了所有的回忆,希望你们幸福.

割舍这样一段曾经的幸福我已经将自己弄得伤痕累累. 不再爱你,不代表不再牵挂。 可是,从现在起.我会割舍掉我们所有的记忆。 对你好，对她好.对大家都好. 想念,不再见面，已经没有任何意义. 只是希望用这样一段文字，在这样一个不为熟人所知的地方，最后来祭奠我们的曾经爱情。 最后叫你一次亲爱的.虽然已经不爱. 我希望你幸福. 永远的幸福.

The end

停止去爱你,拒绝再想你,虽然明知道自己做不到,可是却努力逼着自己去做。

爱一个人好难

为什么相爱不能去爱..为什么相爱不能在一起为什么要去爱既然这么残忍为什么要去爱明知道是错没有结果还要去傻傻的去爱想恨恨不了爱一个人好难.....

思念是无法抗拒，记忆是无法抹去！

路过

文章不错,PP怎么看不到?