level 8
小琬小盘
楼主
终于给这段经历画了个句点，且不提完美与否，它是真的结束了。 那段日子确实填补了我人生中的一些空白，遇到了不一样的事情，看到了更多不同的人，可以这么讲：在那里，我找到了些微自信，也更懂得如何自恋，并且好像是遇到了一些值得爱惜的人——我姑且称他们为“朋友”吧。我说“姑且”是因为凡事都得看长远了，谁知道分开一段时间后还会不会像以前那样相互珍惜呢？世事无常，也看不到人的心里到底抱着什么念头，我想与人交好又怕自做多情，所以总抱着观望的态度——你真心实意跟我好，我也不会算计你，相反我发现你是虚情假意，那我也只好缩回自己的壳子里，我要自保，连触角也不想被弄痛，我就是一只蜗牛。 我说遇到了不一样的事，的确是有所指，对我来讲很有意思也很特殊。 首先讲讲有点讨厌的事。 我，网名正号“小琬小盘”，今年二十三岁（过了一月份就二十四了），至今未婚，恋爱史空白（除了我那歇斯底里似的网恋活动不计），性取向未定。 你看我讲上面那些话主要是想再强调一下我遇到的事情是多么有趣，对我来讲又是多么的充满新鲜与刺激——我被人家看上了，并且被追得心惊胆战…… 单纯如我从来没遇到过这种事，可能因为之前都是在家里过着隐居似的生活吧，遇到的男人除了父亲和各位叔叔伯伯，就只剩下偶尔上街时看到的修车的大爷、卖苹果的老哥之流，所以那件事真把我搞得乱七八糟。你们要知道，我可是下定决心要把GL之路走到底，我要找的是一个可爱的、肉肉的、比我小个三四五六七八岁的、机灵又带着点傻气的小姑娘。虽然不排斥异性恋，但我一直认为自己不喜欢男人——事实上在走出家门这不到一年的时间里遇到的男人们给我留下的印象确实平平，甚至大部分都让我十分厌恶。所以终究摆脱了讨厌的事情——我差点对那倒霉的大哥大叫“我TMD更喜欢女人！” 不过还是有些让人郁闷，我总也搞不明白，为什么只要女人跟前坐得比较近的是个男人，无论那位男士是有为青年还是无德中年，总就有那三叔六公和他们的老婆来传播诽文？我TNND从来没向主管级别以下的男人抛过媚眼好呗？而且我的上级主管也是个中年妇女好呗？再而且，人家我只向身边那些漂亮可人的JJMM们献献殷勤好呗？！！！ 讨厌的社会人群！ 上面应该是我这段时间里最讨厌的事情了吧？ 当然这期间还有其他很多溜须拍马阿谀奉承两面三刀见风使舵之类的技巧训练，现在我完全可以自豪的宣布：我绝对是这方面的天才，我无师自通啊！连自己都觉得恶心的话，我能一边在胃里泛着酸水、一边嘴上讲得好像确有其事，搞得一起的几个朋友在旁边目瞪口呆（我说朋友，是因为我不把他们当同事看，而是真正的朋友、战友）。 顺便说明一下：在我做着上面那些事情时，到也没觉得难过，再不像以前一样内疚得自己躲起来哭哭啼啼。 讲讲这段时间里应该让我觉得难舍的事情吧。几个十分要好的朋友（至少到目前为止我还是这么认为的——朋友）要分别是唯一值得遗憾的。 并且，跟最好的一个“朋友”在车站分手，她哭着抱住了我，这是我所始料未及的。 夜色里，她的眼泪像她的人一样令人心动，也心痛了。我说你别哭了，又不是生离死别，也不是远走他乡，搞得那么严重啊？赶明儿咱出去照结婚照啊？ 她一边抹眼泪一边还是哭，我没办法了，只好更紧的抱着她。我也有点想哭，眼圈热了一下，不过很快就又回复了原状。 也不知道为什么，如果是以前，早就哭得一塌糊涂了，现在却连点虚伪的眼泪都没办法让它流出来。 “想见面时随时可以打电话约我。” 是我想得太过简单了？我不禁这样问着自己。 时间可以冲淡一切，无论忧伤还是欢喜，有了时间的抚摸，总也会变得淡如水、轻如烟吧？我害怕又有点不屑于把心放在这些事情里，然而很明显地，想起以前的一些事情，我觉到自己额头掠过一丝淡淡的阴霾。
2007年01月16日 13点01分
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