就像杨宗纬的《洋葱》一样。不知道如何去表达自己的心，或许是你并没有拨开我的心。我多么想你能够多去了解我，多去关心我，即使那么一点点我也能够感动好久，但是你没有。即使你的冷落，你的粗鲁，一切都可以原谅你，只希望你能多把目光投向我。或许就像歌唱的那样我在沉默中等待奇迹。你生日，圣诞，情人节，我都会花好久为你准备礼物，为你画头像，答应只为你画画。为了你我抛开了自尊，一层层的剥去了防卫的外壳，我就像个寄居蟹，只想寄居在你的心里，而你总是一次次把我甩在心门外。你说喜欢我，但却冷落我。去壳的我独自躺在沙滩上慢慢枯萎，死去。真的好不甘，你需要时间，我等了5年，你需要自由我给了你所有，但为什么连一点小小的要求都从没实现。

为了你我做了
小丑
，只为逗你开心，只为看见你的笑容，但从没人知道我的笑容那么苦涩。你说要好好学习，为了你我可以在3个月中进入全校前30名，只为能够配的上你，虽然你成绩一直不好，但我从未看轻你。你可以在生日那天不邀请我，你可以和朋友出去玩而和我爽约，你可以随便买个礼物来敷衍我，甚至我原谅了你让别人为你写回信，只求你不要放弃我。为什么我抛开了那么多东西，为你拒绝了所有追求者，为你伤害了那么多真心关心我的人，你都不肯给我一秒专属。我的笑容从来只为你，泪水永远在角落。为什么，到后来成了我自己的独角戏，黑白的默片，就像一个牵线木偶，没有人拉起，永远只能呆在孤独黑暗的箱子里。

安慰自己，即使是一厢情愿也希望你能告诉我。每天5点起床骑车去学校门口等待那一抹靓丽的色彩，去补课因为老师家和你家在同一栋楼，只希望那%的希望遇见你说上几句话而已。每到放假天都一遍遍的在街上走过，只期望上帝能够我遇见你的。
一次次，你给的，我的伤痕，当我毕业了，我考试失败了家人不理解，好想见到你。说的好好的，结果还是独自一个人的大街，什么都不再有。
发短信告诉你，我累了，倦了，多想你能够挽留下我，只要你说不要走，我便永远属于你，但是你没有。“喔，好吧”多么的刺眼，刺痛了我的心，没有痛哭，没有流泪，我的泪水再也无法像外流。

我好想变成空气，变得透明。虽然我有光鲜的外表，但是我的内心早就走向黑暗，变得腐烂枯萎。不再奢望奇迹，选择离开这伤心的地方。我做到了，在一次次的关怀下我的心变得有活力，在跳动。或许只想第一个告诉你，我可以好好的生活下去，我可以再一次拥有奇迹。但是为什么，你要来破坏我们的关系，为什么连选择的机会都不给我。或许是我太喜欢你，即使早就放弃了你，原谅你，为你说好话，我的新的开始短短2个月便早早结束了。我的痛苦还要持续，整整5年等待，寂寞。还要在让我痛苦三年是么。你让我懂得了爱情，也让我对次感到绝望过。但我至今从未放弃过寻找。
我的心变得更紧密，加强了防御，等待，但是我早就失去了光环，走向了地狱。
我说过当你放弃我时我的心就碎了，后来更是彻彻底底的粉碎了，心死了。


现在的我再也没有以前的开朗，忧郁，不愿去人多的地方，喜欢黑夜，喜欢网吧。抽过烟，喝过酒，堕落过。变得喜欢看小说漫画动漫，变成了从前讨厌的角色。虽然说讨厌现在的自己但真的难以去放弃自己。即使这样我也想好好的爱惜自己，发给自己一份爱情，但是我不想去伤害别人。犹豫的自己怎样才能给得起完美的爱情。希望平淡的爱情，小小的不甘，压抑着自己。
这样的自己，还能够拥有爱情么。想哭的时候我会笑，只希望看不见泪水，止不住的泪水。忧郁的自己怎么去给别人笑容。
不想去假装自己，大醉一场，大哭一场，到最后还是没有哭出来。想想原来的自己，多么可笑，但这就是自己，那个深爱的自己。
以后我也要一路走下去，带着笑容，不管多么苦涩，总会出现那么一两个可以治愈我的人。


依然在等待，等待那一天，告诉曾经我爱也爱过我的人，我也可以拥有奇迹

什么是鸽子说