17岁那年的天空的个人资料

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圣诞节快来了，礼物准备好了吗

圣诞节快来了，要送礼物的都想好了么我在祝塘环北东路82号开了间工作室，定制马克杯，变色杯，摆台等

文林中学啊好久没有回去看过了，偶尔路过看看

话说这里都是祝塘中学出来的人么我就冒个泡

【时光】好久好久没来了时光，说不清，道不尽，哀伤。总有一天，我们会走在回忆里。与其漫漫念想，不如留下些足迹。这就是我，如今已经二十七的我。啊！上次来着已经好几年前的事情了，不禁怀念，想哭，想笑。那些曾经迷茫的人，是否还在前行。时光带走了我的年华，却把我留在了这里，那个最美好的青葱岁月，那个永远的十七岁。

曾经逝去的爱情【爱哭鬼】:我只是个胆小鬼，我也讨厌这样你的笑容在我心中深深蔓延你的背影变得细小，你的背影在颤抖而我除了默默注视，什么也做不到今夜敲响窗户的风声太强，我无法入睡但真正嘈杂的，大概使我心中的躁动每次想起你的时候，总以为自己一定会带着笑容然而鼻子深处却酸酸的有点疼痛明明我一点也不想哭我只是个爱哭鬼，我也很不甘心你的笑容如刺般扎进胸口即使在这种时候，你依然能保持笑容你真的是个坚强又温柔的人呢在连绵不停的雨中花朵短暂绽放，然后随雨凋落又一个季节即将过去有温热的东西沿着脸颊流下每次抬头仰望天空想你的心情就会变得强烈然后放腿奔跑至无法呼吸即使到了现在，我依然并不坚强我只是个爱哭鬼，我也很不甘心但我现在也想要向你传达你总是不带任何迷惑地注视向我那双眼坚强而温柔所以我也必须对你回应我在不知不觉间遗失了，最最重要的东西是你在不知不觉间重新教会了我我对此深信不疑我只是个胆小鬼，我也讨厌这样但从现在开始，我会变得更加更加坚强坚强得足以守护你所以，可以再等等我吗 ......

快过年了上来看看有时候只是想要找些可以说话的地方，不是特别的想要关注什么的。偶尔有人说说话，那也是很温馨的感觉。快过年了，希望大家都开心。。。拿压岁钱当然最后开心啦，嘿嘿。

17 还好吗 17 越来越感到自己像要沉寂下去，就像被吸进了黑洞，无力寂静但又在不停的转动着，吸收着光和热，却丝毫感觉不到自己的温度。前天和我年纪最相近的姐姐结婚了，没有什么喜悦，当然也谈不上伤感。认真的审视自己，或许几年后自己也会与一个她相许一起生活吧。好久没有回过老家了，这次回去变化不算太大，所有的事物仿佛都遮上了一层雾，想要看清，却湿了眼镜。坐在屋梁下，小院里，眯着眼睛，看着这熟悉又陌生的世界，有种怀念的感觉。阳光洒在脸上，有风刮过脸庞，微凉，带着熟悉的柴草气息。看着远处田埂的草垛，想起了小时候放鞭炮烧掉了邻家的草垛的事，不自觉的眼睛眯的更弯了。好久不见得亲戚见了我都说我变得成熟了，换姑妈的说法我就像个小老头一样。我喜欢一个人坐着晒太阳，不怎么说话。想什么只有自己才知道。虽然我也只有22岁，但我早已经觉得自己变得老了，不只是外表，还有思想。过去的条条框框在儿时从来不会左右我们的思想，天马行空，总有自己的舞台和世界。长大了不知不觉变被所谓的框架所束缚，或许只是知道和不知道，又或者是真确或者错误罢了。知道的太多，变越感到自己的苍白，或许我可以变成青松，但是必须得耐得住高寒的寂寞。我是一个不喜寂寞的人，但是总会不时与寂寞相伴。不知道做什么，如何去做，怎样才能做好。但是自己真心想要做是什么？钱？伴侣？或许把。也许只有在自己什么都不想的时候才会明白自己真正需要的是什么。或许只是缅怀一下儿时在河畔的一抹磷光，又或许是蓝天下矮房烟囱上的一缕袅袅炊烟。那时的我只是在春天田地里地中不断奔跑，在夏天的树上抓着知了，在秋天田埂上烧着野草，在冬天雪地里嬉戏喧闹。什么是未来，不明白也不想去明白。何时我的眼中已有了一丝浑浊，偶尔会透出光亮，那或许是我又飘到了远方。。。

明那光棍节快乐

阿咧光棍节快乐，光棍如此简单，快乐无处不再

28号去贵州写生你们有什么要说的么

。。吧主我觉得有必要规划下帖子了，有些商业帖还有乱七八糟的帖子能删则删了，总觉得少了该有的氛围了

好久没上来了睡前水一下

11:43 在寂寞的夜色中寻求一份宁静

微微一笑深呼吸最近去学车的路上总是路过自己曾经呆过好久的地方。那些自己曾经流过汗水和泪水的地方，曾经多么的憎恶或者痛恨，如今早已变成对于年华的感慨。曾经的无知懵懂，血气方刚。不管怎样，我依然深深的爱着这些自己生活过的地方。这些年或多或少有些变化，但是不变的只有那氛围，依然让我记忆犹新，丝丝触动。我是个脆落的人，从来都知道，在向往坚强的路上慢慢的走着，被藤蔓割伤了手，被石头绊伤了脚，依然很执着。我很少为自己流眼泪，因为那没有任何意义，改变不了自己的窘迫。我曾经被伤过，很深很深。无论外表多么坚强，面对来自最珍惜的人的伤口时，那种心中的痛令我窒息，甚至绝望。那些年早已经过去，化作了无尽的回忆。本想缅怀，但是又放弃了，微笑着，逝去的便让它永远留在心底吧。深呼吸，感受颠簸的路面，看着窗外快速闪过的画面，向前方远去。

真是抱歉啊每天上线观望这有没有最新消息，或许可以发现让人开心的东西，或许会惊喜也可能会失落。好久没上来看看了，最近忙着学驾驶，整个人都黑掉了。一4天下来只想洗个澡好好睡个觉。偶尔上下网也只是上下QQ看看有没有朋友在线聊聊近况什么的。

唉唉唉没有那么多忧伤谁？谁没有那么多忧伤谁没有过那么狂妄，那么自我，为赋新词强说愁，年轻时候愁得太多，做的太少当已不再年少，不说愁，空悲切。肩上的担子总会越来越多，越来越重，少不了叹息曾经看云不是云，后来看云还是云，现在看云？看的不是云曾经的天空很蓝很清很飘渺，现在确是很杂很深邃。以前喜欢看蓝天白云，现在喜欢看黑夜星空。就像康德老人一样，我也爱着同一片天空，不只是它的晴朗，它的暗淡，它的深邃。淡淡的，总是会不知不觉的伤感。或许是感**。我不喜欢一成不变的生活，变得成熟了，不再过多的伤感，什么都放在心底，默默忍受着年少的从不缺少伤感，或许是自扰，但是喜欢那么冲动，那份纯真。写过一段话，叫做有一种美丽叫忧伤。或许这也是作为青春年华的美丽之处吧

好吧我也新人其实一直不想动，就只想看着，偶尔发表下观点就好。你们可以叫我17也可以叫我空，还有多多交流

很久没来了虽然不想每次受伤都过来，但总是想起，至少还有个去处能让我舔舐伤口。最近玩了2年的游戏帐号被盗了，什么都没留下，或许留下了，但是已经决定不玩了。有些哀伤，有些不舍，游戏里认识了很多朋友，一直想组着活动出来聚一下，知道能在一起玩游戏的日子不多了，很多朋友都毕业出去工作什么的，最近又要考驾驶，没时间出去。想放弃，但是又不舍，未来很长，但是总不能一直执着在游戏上，或许这只是个契机。又要开始寂寞了，但是或许我并没有失去什么，只要朋友还在，不管在做什么，总会在第一时间关心我，这使我很想哭，但是最终没有落下来。无所谓男人的尊严和执着，为了朋友曾经我抛弃了很多很多，也委屈过，抱怨过，但是当我们受伤了，总会有一个两个，会递过纸巾，甚至帮你抹去眼泪。在游戏有个朋友失恋了，我们劝了好久，我只和她说了一句话，“想哭就大声哭出来，我们可以陪你一起哭，但是哭过了回头想想，笑吧，你还有我们这些朋友一直陪着你”。不曾忘记，不敢忘记。

呜呜游戏又被盗号的光顾了，明明密保什么都有，这次什么都没给我留下，哭了

新。。。不知道说什么好，嘛求罩

晚安了怎么就没有个来当抱枕的

无聊死了想砍人，有谁能让我捅几刀撒

呜呜我家宝宝不理我了，就是因为今天我没戴眼睛，难道我是新八基么

记虽然很想在回忆中死去，但现实让我苍白无力。懦弱的我也想要坚强。一刀一刀，一步一步，咧着嘴，笑的让人心痛。发着呆，偶尔想起，真的错过了呢。虽然痛但是从不后悔，我狂过，痴过，笑过，哭过，爱过，恨过，无时无刻，从未忘过。如果，从来没有如果，嗤笑过，自嘲过，疯过。不想在回忆里沉沦，不想在现实中痴狂，人总是在迷雾中不断的摸索着，前进着，想要去触摸，去寻找让自己心萌动的希冀。。。

奇葩的梦做梦老是掉牙齿，以前做梦掉的牙齿梦里还是没长出来又要开始掉，第一次做这种梦是在初中，高中也做过一次，大学2次，无语了。梦里我的大门牙都没了，呜呜

最近老是做梦总是做梦梦到以前上高中的时候，高考的时候，以前很少做梦的，最近放假了，不知道是不是太闲了一睡就做梦，搞的现在的我都有点混乱了，还迷迷糊糊接电话和我爸乱说一通，闹出了笑话

噗。。。。冒个泡，世界和平，潜水完毕

岁月如刀寂寞如歌回忆曾经的自己，所有才华都在岁月中慢慢抹去。《不曾努力过》希望给所有拥有17岁年华的朋友不要忘却那些年青涩的狂妄的无畏的以及无奈的自己。17岁笔下的自己：真的好想好想为自己活一次，可惜身上背负着太多的期望，挣扎过，可是最终然选择了沉默。许多事都不曾努力过就放弃了，17年的岁月里留下了太多的遗憾，也许这便是我的人生。即使我现在早已不再是17岁，即使我已老去都不会忘记17岁这些年的时光，正如那天空，可以蔚蓝可以灰暗，可以明亮可以黑暗。羡慕那云的安逸，羡慕那星星的璀璨，但是却不知早已拥有了整片天空。同样献给早已不再17岁多情多愁的自己：总是年华不再，却也让我看透了本心时间消磨了热情，看的轻却又看的太清。曾经失去过却又害怕再次拥有。剪不断的是离愁还是悲愁。时间痴涨了情也让我冷却了心。莫是我太无情，只是我少一知心。是我太痴心还是我太妄情，又有谁看得清，又有谁能看清...

孤独的战士 5。01 未眠

寂寞的人无聊的逛着贴吧，一路扫荡查找亮点

打发了几个小时好久没画漫画人物了，今天自我感觉还好不过拍出来就发现了好多不足的地方。感觉画的胖了点，唉。眼睛大小暂时没调整右边的到时会遮一下

我的画册

11：50 天气暴热。打开电脑，上了下淘宝，买了些游戏币。上了游戏，没过几分钟结果游戏就掉线了。唉，在这反反复复的掉线和重登的时候，本着以前连续13次掉线记录，打算打持久战，没想到啊，它给我来了句不在常用地点登录请到常用地点再登录有事客服。唉，这坑爹的校园网啊。。。最近生病了心情一直很压抑，难得发些快乐的东西。希望我在此能留下更多快乐的回忆

啊呀要断网了，临死前在冒个泡，17已不在，有事记得烧RMB

21：40 心情正如窗外的雨，淅淅沥沥，感到凉凉的，凉到心底，蜷缩在被窝里，即使夏天也感觉不到热度，好想就此一辈子这样蜷缩下去。。。

这就是我自己就像杨宗纬的《洋葱》一样。不知道如何去表达自己的心，或许是你并没有拨开我的心。我多么想你能够多去了解我，多去关心我，即使那么一点点我也能够感动好久，但是你没有。即使你的冷落，你的粗鲁，一切都可以原谅你，只希望你能多把目光投向我。或许就像歌唱的那样我在沉默中等待奇迹。你生日，圣诞，情人节，我都会花好久为你准备礼物，为你画头像，答应只为你画画。为了你我抛开了自尊，一层层的剥去了防卫的外壳，我就像个寄居蟹，只想寄居在你的心里，而你总是一次次把我甩在心门外。你说喜欢我，但却冷落我。去壳的我独自躺在沙滩上慢慢枯萎，死去。真的好不甘，你需要时间，我等了5年，你需要自由我给了你所有，但为什么连一点小小的要求都从没实现。

真正的屌丝其实都是高富帅

啊，夏天啊讨厌该死的蚊子

夏天生活在无序之中，每天都这样过着。“今天好热啊”“嗯，是啊”“可以打伞了”“你一个男生打什么伞啊？”“没有啊，我说的是你们啊。我还想晒黑点呢”“砰！”迎来的是一拳头。唉。“长的白又不是我的错”看着高挂的太阳感叹着。 “啊？夏天了啊？”我听着耳边电扇呼呼的转动声音讶异的说。“你白痴么？”舍友投来了一个白眼。“哈？只是今天才开电扇嘛”，我躺在床上翻来覆去怎么也去不了身上的燥热。“果然夏天在我的记忆中就是这种呼呼的电扇声音”。不知不觉的我开始了小时候的回忆。从小我便一直住在外婆家啊，一是离学校近，二是方便照顾我。夏天里的我总是那么躁动，那么闲不住呢。光着脚丫满地跑，滚烫的地总是使我跳脚，活像个小猴子，那时候的我老黑。夏天总是那么热情不管你是否无视。整个夏天我像极了个野小子，掷沙包，抓知了。掏鸟蛋，钓龙虾，怎么疯怎么来。想想那时的我是多么的开心，感觉自己就是个太阳，永远那么灿烂阳光。童年啊，是缺少不了夏天的热情。那个只知道在哥哥脚后的跟屁虫，那个哭鼻子的小孩现在也已经长大了啊。渐渐的，夏天也变的不再那么喜爱了啊。夏天老实呆在房间中吹着空调，玩着电脑，好不闲暇啊。倦了，凉了，无味了。啊，还是怀念那个夏天啊，外婆的扇子，弄堂里的凉意，老躺椅，还有河边的萤火虫，还有那该死的蚊子。后来外婆家装了小电扇，我总是睡在凉席上听着电扇的呼呼声睡去，挽着外婆细小褶皱的胳膊，那温度使我感到安心。哪一天这一切都不在了，我该怎么办，从来没有想过。从来没有想过长大了会怎样，以前是不懂，现在是不敢。我爱的那个夏天不在了，但至少我还有回忆，那现在的孩子呢，当看见我3岁的侄女在家整天抱着电脑我感到悲哀，或许这就是时代的代价把。有很多以前的快乐我们不曾体会到，从父母的话语中感受得到那艰辛，那苦涩，还有那巨大的快乐，而我们呢，下一代呢。。。除了感叹时代的悲哀，只能无尽的接受下去。。。我们的那个年代已经过去了夏天依旧如约而至，可惜那些年光已经不在，风景早就成了挂历，老旧，难忘。。。 “啊，夏天果然还是电扇啊”听着窗外彻夜的蛙鸣，数着身上被蚊子叮的苞“这该死的夏天。。。还要多久啊。。。” “夏天才刚刚开始” “呃。。。”

早安各位我要睡了

小小的世界，小小的自己无论外表多么的坚强内心都有个小小的自己。无论多么的傲慢，无理，内心都会显现出不同的一面，就像双生子一样。什么才是自己，我曾经迷茫过。虚伪的从容下是怯懦的自己。心里有个小小的世界，独自在寂寞中演着独角戏，自己是观众，自己为自己喝彩，累了就躺下，只要闭着双眼就会出现在任意喜欢的地方。我喜欢一个人躺着看星空或是看白云，那有种说不出的神秘和安详。就像康德老人说的那样我也同样爱着头上那片天空。

今天真痛苦今天真心伤了，早上起来上吐下泻的，好不容易从苏州回到家，什么都吃不下，睡了一交反而更加难过，撑到吃完饭实在熬不住了去医院挂水竟然还有37.8度发烧，明天还得继续挂水最近只能喝粥了