1楼给度娘

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！**还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

以前商城买的

不清楚

老实说，从专业角度来看， 楼主的帖子立意肤浅，文笔晦涩，根本不值一顶；但既然已经上当进来，把帖子点开，不顶，则意味着少积3分，失去早日升级的机会。顶，还是不顶？我的思想进 行着激烈的斗争。顶，可以为自己增加可耻但 宝贵的3分，但崇高的信仰与无暇的品格毁于一旦；不顶，高尚的风范得以保全，若干年后，还可以对孙子说“很久以前，爷爷曾今有过一个机会……”，但毫无疑问永远成为论坛的落后分子。我不断地踟蹰着，彷徨着， 犹豫着。。。眼看从沙发降到了板凳，又 从板凳降到了地板，再不顶，估计首页都不能保住了。。。我一狠心，一咬牙，决定还 是昧着良心顶楼主的帖子。作出决定后，一种深深的负 罪感强烈地击中了我正直的心灵，一瞬间我泪流满面心如刀绞，意识到在以后的漫漫人生旅途中，我将因为这次不光彩的顶帖而经历长期的灵魂挣扎、精神痛苦乃至于心理煎熬，我不禁对着显示屏怒吼：“楼主你个混球，以后少发这种烂贴！

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。

有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。
见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”
雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”
“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”
“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”


宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长，老公说给宝宝做支胎毛笔，我说她的头发能做好多支吧。
老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把

老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦，饭菜上了桌。
爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？”
儿子：“不知道，刚吐得太快没尝出来！”

费解勒、难道是我没理解笑点嘛？

初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”