一楼吃剩的洋葱圈半包祭奠度娘~~南无哈利路亚~~

老婆发烧39度，头疼呕吐，各种难受---------割掉病割掉病-----------晚上开车带她去医院，平时凶悍异常的老婆忍着难受一个劲的甜言蜜语，诸如老公你车技真好、衣服搭配的真帅等等等等。起了一身鸡皮疙瘩追问原因，老婆眼泪汪汪的说我平时那么凶我怕你不带我上医院乘机把我扔掉......

想起了发小自曝的一个囧事。有一次发小去洗澡，到他搓的时候，他对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。。搓了一会，师傅内伤的说，小伙，你过分了袄。。。

刚进小学的时候 ，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白 ，结果我就悲剧地接下来连着6年都沦为群众的笑柄 ，她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~” 接下来初中又被嘲笑了3年 ，高中也没有放过我 。 一直到现在 ，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说 。

老妈在家用老爸的顶级大红袍煮了茶叶蛋，老爸凌乱了好几天，此为背景——————割一下——————五一老爸来看我，我让老爸给我带点茶叶，来时，老爸没给带，说，反正你又不懂茶，喝什么都一样，好的给你喝也浪费了。我说，总比煮茶叶蛋好吧，老爸瞬间又凌乱了……

本人平胸，常被老公笑称飞机场。。。。。一日打电话欲勾引之，老公我脱光了你要不要过来啊！结果电话那头沉默了，问：你怎么了？老公答：我在想以什么姿势起飞比较帅。。较帅。。帅。。

我是开店卖电器的，早上工商来查证，碰巧一顾客进来买东西，用一口不太标准的普通话说：“有没有卖印钞机？！”...郁闷...亲...你想说的是验钞机吧？！...gc还不是这个... 工商听了他那么说之后...走过去问那位顾客...您在这里买过吗？确定是在这里？！...那顾客又是一口不标准的普通话...没买过...我听到这松了一口气...没想到接下来他说...我朋友在这里买过，说这里便宜，介绍我来的，上次他在这买了9台印钞机，还有打折优惠呢...我...吐血...现在店给停业整顿了...在**局录口供到现在才回到家...

一同事离婚，房子留给前妻和孩子。但临时没租到房子，还是住在一起。
----------割掉就不想了吗?-------
一次和他喝酒，酒过三巡，另一同事问他：你和xx（他前妻）还那啥吗？他回答：那是当然了，不日白不日，闲着也是闲着！我们顿时肃然起敬啊！

她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。。。

我心痛得不想割。。。在沙滩上堆沙子的时候 看到一片湿润的沙子 觉得好定型 就堆了起来，正起劲呢 听到旁边小孩对他妈说：“妈妈，这个姐姐在玩我的尿” - - 我瞬间就石化了。。。娘亲啊 我玩了人家的尿了啊 童子尿啊！！！

邻居家的小萝莉，三岁半……也割一下……中午我给她打电话叫她来吃排骨，她在电话那头，义正言辞地跟我说：姑姑，你能不能正经点，我那么多事情要做，哪有时间天天陪着你玩！！！
五分钟后她敲门，满脸不情愿的说，我还是先吃排骨吧。

基本都是糗事百科今天早上的8小时……