一、生存困境人生在世，许多事的发生都常常令人始料不及，九六年至九七年，在不到半年的时间内我连丧双亲，此后踏上了去厦门的打工之路。在厦门的日子里，由于我只有初中学历，找一份合适的工作非常难！我每天出去找工作，累了就坐在城市公路边的草坪上，茫然看着都市滚滚车流人来人往......我发现自己彻底被这个世界抛弃了，退回老家吗？父母亲已经去世了，我回老家无依无靠，并且要忍耐人们的欺凌和耻笑。但是往前看怎么样呢？都市的竞争激烈而残酷，全不是我所想象的。我像一个溺水者飘浮于绝望的茫茫大海上，拼命地去抓一切能够抓的东西，我需要拯救，否则就会灭亡，我很清楚自己的处境，可是谁能救我呢？ 在四处求助无门，深深绝望的时刻，我问苍天∶“为什么我这么痛苦？我从哪里来？要到哪里去？这个世界上到底有没有上帝？”我想这个世界可能有神？我的生命可能就是从神而来的？要不这个世界上为什么有我的存在呢？如果这个世界上有神，那么他一定是公平、公义、善良的，他一定知道我的人生为什么会这么痛苦。我要去寻找这位神，直到找到他、明白一切真相为止。 

我要去找神，但是神在哪里呢？我看过道德经，知道德经里面是没有神的，我把眼睛转向了佛教。哥哥有《金刚经》，并且有一些关于佛教方面的书，于是我就拿过来看。当我开始阅读金刚经的时候，被深深吸引了。释加牟尼开始感到人生虚空无意义是从死开始的。有一次释加牟尼走在城门口，看见人抬着棺材，很多人哭喊着、很悲痛！释加牟尼被触动了，他想∶“难道人生的归路就是死路一条吗？如果人生的出路就是死路一条，那么人生有什么意义呢？荣华富贵又有什么意义呢？”释加牟尼从此陷入了忧伤的情绪中，他开始面对死亡寻求拯救。最后释加牟尼很失望，他发现人生都逃不过这样的规律∶生、老、病、死。死亡所带来的虚无感日夜折磨着释加牟尼，令他无法安心，荣华富贵也无法带给他安慰，释加牟尼决定抛弃世俗生活，去流浪、去寻找真理。在一个月黑风高的日子，释加牟尼离开了皇宫，离开了熟睡的妻子，踏上了寻找真理之路。释加牟尼经历了苦行、遍访名师，最后通过内心的顿悟得到了解脱。他把自己顿悟出的道总结以后，开始在这个世界上普及他的道。他的愿望是拯救一切众生脱离苦海，把他们带向一个圆满的、光明的、永恒的、不再有苦难的彼岸，他把这个彼岸叫做涅磐。这个彼岸于我而言太有吸引力了，当时我正沉沦在痛苦绝望的海洋中四处寻找救命稻草，释加牟尼所指示的彼岸，让我这个在茫茫无边的痛苦之海上挣扎快要沉没的人看见了希望，我别无选择，向他所指引的方向游去。释加牟尼认为∶“人生之所以很痛苦，是因为我们有很多的欲望，但是色即是空，空即是色，一切现有的，但都不是实有的，都是虚幻的，所以摆脱痛苦的根本出路在于∶把自己的心思从现世各种各样的欲望中摆脱出来。”我觉得这太有道理了，我之所以很痛苦，不就是因为满足不了的欲望吗？现在我要把各种各样的欲望从心里赶出去。 释加牟尼说∶“因果报应。”我发现这个世界上真是有因果报应，你对人怎样，人也对你怎样，作恶的人，因为他选择的恶行，得到了法律相应的制裁，对别人付出爱心的人也得别人爱的回报，人的行动决定了其行为的后果，这可不是因果报应吗？释加牟尼说∶“万法因缘生，缘寂法即灭。”我觉得缘就是起因，因为事情有了起因，所以才有了各种相对应的办法，如果说一切起因都归于安静了，那各种高明的办法还怎么用的着呢？释加牟尼说∶“破我执。”我觉得人生在世很多的痛苦不就是来自于人对这个世界以及自我的执着吗？这执着成了自我的牢笼，所以要获得心灵的自由，就要破除对世界对自我的执着，这是很有道理的。释加牟尼说∶“不住色生心，不住相生心，过去心不可以，现在心不可有，将来心不可有，应无所往而生其心，即见如来。”我觉得人之所以痛苦就是因心而生，人的心思不安于自己的心内，总是到处乱跑，这就产生了痛苦，如果我的心灵真的能达到释加牟尼所说的状态，那不就是安息了吗？释加牟尼说......释加牟尼所说的一切我都很认同，我认为这实在是一个了解人生真相的人，这是一个真正用心去探索过人类救赎之路的人，这是一个真正的智者，他给我苦难的人生指出了出路。我很自然的就对佛教产生了好感，并且开始追求佛教。 在追求佛教的过程中，我对佛所传的道是很佩服的，我认为佛是这个世界上最伟大的智者，他看透了这个世界及人生的本相，给痛苦中的众生指出了痛苦的症结所在，给人开出了一条希望之路。我决心更加认真地学习佛法，然后在这个世界上推行真理，拯救世人，完成佛当年许下的愿。平时，我也常常和朋友们辩论信仰问题，并借机向人传佛教。那时和我住在一起的朋友有一位叫小吕，他爱好文学，对信仰问题也感兴趣，我常常找他谈信仰。小吕很喜欢和我探讨信仰，在很多方面我们也能达成共识，可是他却不肯信佛教。小吕说如果他要找一个信仰的话会信基督教，因为他奶奶是信基督教的，他认为基督很讲爱心，能带给人内心的安静，是很好的一种信仰。我第一次听人说要信基督教。当时，我的心里对基督教有一种很天然的排斥甚至敌视的心理，我想为什么要信基督教呢？洋人的宗教有什么好呢？那一定是一种很浅浮的宗教。我当时认为外国是没有神的。

呵呵，和佛有什么关系吗??我祈祷上帝给我找个月薪40万的工作，它会满足我吗??我祈祷上帝给我100亿美圆,它会满足我吗???基督徒也知道上帝不会在物质上帮助它的信徒，焉知佛就必须在物质上帮助人????

当我不能确定那一位创造了这个世界和人的更高存在者到底是善的还是恶的时候，我很恐惧！我想如果这位创造者是善恶不定的话，那人的处境就很危险了，他创造人类也许只不过是想随便玩玩，玩腻了就毁灭掉？当这一切怀疑、恐惧和担忧侵袭我内心的时候，我的心里很不平安。很快我就发现，我在被一种力量监视着。这种力量来自于天上，他注视着我的一举一动。他严密地监视着我。这是肯定的，不管我走到哪儿都明确地知道有两个使者一左一右跟着我。他们似乎是奉差遣跟着我的，我走动的时候，他们就跟着我走；我停止的时候，他们就停止；我走到哪，他们就跟到哪。我忽然恐惧起来∶“祸哉！我灭亡了！为什么大家都不知道有造物主，而我却要去把他求证出来呢？”我发现这个灵他不容许被人知道，谁知道了他谁就活不下去。此后，我长时间处在灵界的幻象中，深更半夜，我听到天上飘来一阵悦耳的仙乐，那仙乐来自空中听得分明，音乐发声之处是空中的一个洞，洞口坐着一个童子，他对我说“你慧根深厚，已经是入仙，你要去修炼，很快就能成仙。”半夜睡不着醒来，有声音跟我说∶“厦门岛就要地震毁灭了，大家都不知道，我看你知道一些隐密的事，所以专门来告诉你，所以你快点跑，远远的走，不要回头。”......我感到我和灵界已经通了，这灵界随时都可以显奇事异象给我看。......我恐惧战兢地生活着，我不知道暗中监视我的灵是善意呢还是恶意？我时时刻刻都想摆脱这种监视，觉得如果不离开这种监视就注定不能活了。可要怎么逃开这种监视呢？我想找一个山洞隐藏起来修行......我给哥的传呼留了言，告诉他我离开厦门了，不要去找我。我徒步离开了厦门岛。出了厦门岛已是晚上，我一天没吃饭了，饿了只是狂饮路边水龙头的水。这时，我又担心哥会担心我，于是在路边给哥的传呼留言，我告诉他说，我从此要去浪迹天涯了，叫他不要管我。哥回过电话来说∶“你跑到哪里去了？我打着的士满厦门找遍了都找不到你。”我说∶“你不要管我，我要去流浪了。”哥说∶“你赶紧回来，我有话要跟你说。”终于我还是决定去见哥，我坐车回到了厦门岛。在乌石埔站下车，哥正在马路对面等我，我走过去，在马路中间我们的手握在了一起。马路对面山上有很大的一座观音寺，我和哥爬上了山。我们到观音寺许愿，烧香。出来后我们站在寺庙的前面默默无语不知道说些什么。

信主后很长时间我仍然找不到工作，虽然如此，我心灵上却有了力量目标和方向，每当夜晚听福音电台，就有找到家的感觉。2000年我哥到北京一家出版机构工作，他帮我联系给一家书店看库房，这样我也到了北京打工。在书店的日子里，我的工作主要负责用三轮车把库房的书拉到店面，工作比较辛苦，薪水也不高。我平时很喜欢看书，有空的时候我就会从书店选一些书回去看，我希望多学一些知识，将来能够摆脱底层的生活。这年六月份，我在北京受洗归主，我很感谢神的恩典，把我从黑暗中拯救出来，领我到新的地方。每个星期天我都到礼拜堂去做礼拜。神又施恩于我，给我按排了另外一家公司，这是一家国内著名的电子商务公司，我在物流部工作。我的生活条件开始有了改变，每天八小时，并且有双休日，工资待遇也不错。渐渐的，我开始骄傲了，我觉得自己能够混到今天是因为我有智慧、而且敢于冒险。可是，不久我所在的公司倒闭，我失业了。此后，我落入一种极为悲惨的光景中，半年的时间内我找不到任何的工作，去小店应聘做学徒工，一个月两百块钱，可是也通不过。我又去街头摆书摊，可是又血本无归，钱也花没了。这时我哥做生意也亏了本，欠人上万元钱。他这时更热心传道，他说他对世界已经没有兴趣了，无论如何这一生都要做一个传道人。这样我就更惨了......我觉得自己被这个世界彻底抛弃了......于是我开始恨耶稣，我觉得他不爱我......

有佛教徒转向基督教，也有基督徒转向佛教,这丝毫不能说明什么问题!!!你敢否认有人从基督教转向佛教吗????

从此，我走上了一条坚决反上帝的路，我最看不顺眼的就是基督徒，一看见基督徒我心里就有一种无名业火，我觉得这些人怎么这样，奴性这么强？每次看见人读经我心里就有一种强烈的愿望，就是把他的圣经抢过来撕掉。看见人祷告，我就恨不得把他拉起来，或者踹他一脚。可恨的是，我哥信仰基督教信到了迷恋的地步，他没事就跪着祷告。我看见他跪着，心里就火，一个祷告的人在我看来是死人。为什么基督教信仰会让人变成这样呢？太可怕了！我痛恨基督教，痛恨一切和基督教有关的人，痛恨圣经，恨不得把他们消灭掉，我从来没有痛恨一件东西像痛恨上帝一样。......我决心好好研究《圣经》，找到它的马脚，把它批判得一无是处，让那些痴迷基督教的信徒们都醒悟过来，让他们迷途知返回头是岸，不再在灭亡的道路上走下去。

当我正在一边反上帝，一边计划着推翻他的时候，上帝也开始行动了，他的管教临到了我身上。我莫名其妙地生了一场重病，脸色腊黄、胸口疼痛、牙龈流血，身上的皮肤不断地出现出血点。我看过医书，这一切可都是白血病的症状。天哪！难道我得了白血病！我觉得自己正在朝一个无底的深渊掉下去，我不知道这个深渊有多深，它像黑洞一样，我一向追求的功名利禄，荣华富贵，连同我的肉身，连同我的灵魂，连同我反判上帝的意志都一同被吸了进去。虚无！虚无！可怕的虚无！若有人问我地狱是什么样，那么我告诉你，地狱就是虚无，一个无底的深渊，它决心吞灭你的一切！那么，如果我要死了，我要到哪里去？谁能救我？我一向所坚持的自我在哪里？我还反叛上帝吗？不！我不要再反抗了，我要向上帝悔改，这样当我离开这个世界的时候我的灵魂才有所归依。此时，我发现我一向所求的名利地位就像是在沙滩上建造的豪华宫殿一样，这一切都是没有根基的，浪一来就倒了......我想起了圣经上耶稣说过的一句话∶“凡称呼我主啊，主啊的人，不能都进天国；唯独遵行我天父旨意的人才能进去......凡听见我这话就去行的，好比一个聪明人，把房子盖在磐石上；雨淋，水冲，风吹，撞着那房子，房子总不倒塌，因为根基立在磐石上。凡听见我这话不去行的，好比一个无知的人，把房子盖在沙土上；雨淋，水冲，风吹，撞着那房子，房子就倒塌了，并且倒塌得很大。”（马太福音7:21-27）耶稣说的这句话打动了我，我发现我以前的所作所为可不就像一个人在沙土上盖房子吗？这种“王八蛋工程”经不起考验，盖得越豪华，倒得越悲壮，徒留一场伤心而已。那么，我还再盖下去吗？我还要坚持自我反对上帝吗？不，在死亡面前我发现我什么都不是，虚无已经彻底把我击败，我发现离开了上帝我就没法活下去，现在我要悔改，向上帝认罪悔改！

为了表明我的诚心悔改，我决定在上帝的面前禁食三天。我说上帝啊，我因为骄傲悖逆，你管教我。我认识到了我实在离不开你，离开了你我的人生什么都不是，只是虚空。现在我向你悔改！我承认我骄傲，污秽，悖逆，得罪了你！这些罪都是该死该灭亡，配下十八层地狱。然而，上帝啊！求你因着你的怜悯和大爱，不要计较我的过犯，我今向你低头认罪，我要归向你，求你洁净赦免我的罪，收纳我的灵魂。如果我真得了白血病，就要死了，我就往你那里去，求你接纳我！我的病仍是不断地加重，脸色黄得难看。我独自趴在床上，觉得气若游丝，不知道自己还能喘几口气。我向上帝呼求∶“主啊！我要死了！我要往哪里去？主啊！求你接纳我的灵魂。”禁食祷告的第二天下午，到小区散步，我发现路边的人一个个都这么陌生，仿佛来自另外一个世界似的，他们活得多么自在啊！可是唯有我受着罪恶煎熬！这时，上帝指给我看，你看这些人的脸，觉得他们很幸福吗？我再看他们，当我再看的时候，突然发现了这些人都是活在上帝眼前的罪人，他们的罪就写在自己的脸上，他们的罪恶就摆在上帝的面前。他们拒绝悔改，无时无刻不活在上帝的震怒之下。那么，这些人怎么可能有平安呢？这种平安不过是暂时的，当灾难来临的时候，这些人可以呼求谁呢？当死亡来临的时候，他们能抓住什么？他们能到哪里去呢？当有一天这些人带着罪恶到上帝的审判台前怎么能站立的住呢？我突然意识到了罪的可怕，人确确实实需要在上帝面前悔改！当我认识到罪的可怕，认识到自己和他人都是罪人，并为自己的罪感到懊悔时，上帝就开始安慰我，我因自己的疾病心里恐惧，神借着圣经诗篇91篇3至7节安慰我∶“他必救你脱离捕鸟人的网罗，和毒害的瘟疫。他必用自己的翎毛遮蔽你。你要投靠在他的翅膀底下。他的诚实，是大小的盾牌。你必不怕黑夜的惊骇，或是白日飞的箭；也不怕黑夜行的瘟疫，或是午间灭人的毒病。虽有千人仆倒在你旁边，万人仆倒在你右边，这灾却不得临近你......”神又借着圣经向我显明了他对我的爱∶有一天晚上我翻圣经耶利米书，看到了这样的话，耶利米书31章18-19节∶我听见以法莲为自己悲叹说∶“你责罚我，我便受责罚，像不惯负扼的牛犊一样。求你使我回转，我便回转，因为你是耶和华我的神。我回转之后就真正懊悔，受教以后就拍腿叹息，我因担当幼年的凌辱，就抱愧蒙羞。”我发现圣经上以法莲的哀叹正是我的哀叹！我自幼年来就性情狂傲，在这世上就像一头不惯负扼的牛犊一般东奔西跑。然而，上帝命定要把我绊倒，使我认罪悔改归向他。他从高天上抛下缰绳使我绊倒，又将我的罪恶显明给我看，指教我认识真理，走义路。我受教之后岂不真正懊悔拍腿叹息呢？接着，上帝又借着《圣经》对我说话了，他说∶“以法莲是我的爱子吗？是可喜悦的爱子吗？我每逢责备他，仍深顾念他，所以我的心肠恋慕他，我必要怜悯他。”（耶利米书31:20）读完这篇章节我仿佛听到上帝正在对我说话，我情不自禁感叹起来 ∶哦！上帝！你真的是又真又活的上帝，巴不得我早就认识你，顺从你的真理而活！

呵呵，见多了，所谓的弃佛归主的见证,古人有买椟还珠,如今类似的傻人还少了吗???

可怜，上帝就是所谓的终极问题吗??/未必未必啊,大谬大谬!!

问一个问题,对基督徒来说，和上帝同在，就是完美的终极境界吗???

您好！谢谢您的提问，使我可以再次思考这个问题～以《圣经》的应许，不是我们与上帝同在！而是上帝与我们同在，主耶稣的名字中有一个叫“以马内利”，翻出来就是 神与我们同在的意思～但是，对于您的这个问题，本人思之再三，之后，还是认为，这个还不是基督徒最高的追求～真正完美的境界仍是我们人可以和上帝在生命里完全的联合，他在我的里面，我也在他的里面，在联合的同时，神还是神，人还是人，就象圣父和圣子是合一的又是各具位格的；同样，神和人也是要在基督合一，这是一个神在创立世界以前藏在基督里的一个极大的奥妙，现在已经向人显明出来了～这个真理在《约翰福音》十五章和《歌罗西书》里都有论述～有时间您可以看看～和比我说的更清晰明白～

顶好贴~~~~~~~~~~~

又一个宣扬自己贬低别人的人

这种骗人的东西犹如八股文，由一个格式的，便于文化不高的人套用大纲如下：1。我是一个N年的佛教徒（一般而言出家的比较多，这样的杀伤力比较大）2。我的佛学多么的精进（譬如有什么神通的，举例：化水治病。。。）3。追溯往事，信佛前追求真理，但是不得其门而入（用及其明显的“隐喻”来特指某教）4。开始信佛教，持戒一定要严，但信的一定要非常疑惑和痛苦5。自由发挥（一般这里没什么格式，所以漏洞经常从这里出来，一般这里对佛学的认识请参考《游子吟》）6。在几次灵与肉的搏斗中终于胜利，改信某教（一定要写得非常煽情，看写作者的文学底蕴了，一般写这里信某教的人声泪俱下，而不信某教的人前仰后合）7。开始劝佛教徒信某教（拍老资历，拉名人，就是连吓唬带哄，例句：老子信了这么多年的游子吟我都出来了，你小子才几年啊~）注意事项：1。因为是批量生产，所以质量参差不起，为了保证效果，一定要学会ctrl+c,ctrl+v大法，把某经的段落ctrl+v到文章的各个角落，一来比较拗口，显得高深莫测，二来字数较多，显得有诚意2。最好写的痛心疾首，因为一般佛教徒在行为上不会出什么问题，也没有什么把柄好抓，所以我们的入手点应该放在他们冷漠消极上（最好造成了什么严重后果）3。最后切忌，倘若佛教徒来找漏洞，不可和他们正面辩论（辨不赢），要王顾左右而言他，或者换个马甲顶楼主，或者ctrl+v某经，让他们打了很多字却没有对手，久而久之他们就懒得理了，这叫无用工！

小根性的人啊！~ ：（ 看来每个人信何种教都是缘分啊！~ ：（ - - ：）不是那个教的人就是起初信了也要无zhi无chi的诽bang！~ ：（ 最终也要归向他依托终身的宗教！~ ：）- - 我最鄙视的就是你这种行为！~ ：（ 你信就信好了！~ 非要贬低侮辱诽谤别的其他宗教！~ 拿着诽谤无知当饭吃！~ 大S*！~ ：（ 什么东西！~ - - 什么人啊！~ ：（ -- 哼！~ - - 呵~

基督徒是不会作伪见证的。因为我们相信有神看着。这个弟兄发帖只是想让各位弟兄姐妹看看，希望不信的人看看。我想没有贬低什么的意思。题目可能不大好，引人误会了。神都允许人不信他，我们又能说什么呢。为每个人祷告，希望越来越多的人回家，回到天父这里。

太迷信!信基督可能还要出很大问题!

我是个基督徒上过佛吧,我相信还有基督徒上过,但没有骂人和讲粗话的.但在基督吧许多不信的人在上面胡言乱语,这为什么呢,难道基督徒怕那邪灵,不是的,这就是信上帝与不信的区别.