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亡靈牌灌水機
楼主
一个人躺在床上辗转反侧，全身发烫，头晕呻吟了一天之后，终于又是一副活蹦乱跳不知死活的样子了。刚开始发烧起来的时候原本想给老妈打个电话撒个娇的，她说：都还好吧！我要开会去了！于是嘟嘟两声，挂得我哑然，我一直自诩坚强，又怎么好意思打扰到她开会的心情呢？于是仍是自己一个人躺在床上，右躺着不舒服，左躺着也不痛快，翻来覆去。监护人突然冲进来，看着我这个可怜的小样子，突然发笑了起来：“去了一趟伦敦就这个样子了，看来是玩得忘乎所以了啊。”我只好摇着我晕乎的脑袋一起笑，好像个没事人听到了一个无关自己的笑话一样。他们说不用去医院了，这点小事，入乡随俗，自己熬过去吧！我心里喊冤，中国人从小在盐水和抗菌素里泡大的身体，如何一下子随得了俗呢？
然而这些就算是苦了吗？诚然，若是在家里发了烧，那必定是鸡飞狗跳，连猫咪小黄也不得安宁的。外婆要忙着煮粥起早挂号，老爸要么请了假，要么派司机来一路护送去医院，而老妈，定会看一眼道：可怜的孩子！然后磨叽磨叽上班去了。而我人因为不舒服也可以理直气壮地脾气不好来了，仿佛真是烧坏了大脑，可以指手画脚，大吼大叫。确实是相比起昨天，一个人闷声在床上晕乎要快活的多。
但是今天下床的时候，阳光通透得我睁不开眼，一下子就唤醒了我沉溺于黑暗太久的双眼，竟使我有些愤恨自己不得不在床上的时光。监护人把粥盛好送到房间里来，仍是笑意盈盈地说：睡了一觉自我治愈了吧？ 他这人，一直都是这么幽默的么？我说我想吃水果，他忙不迭地就切了一盘来，末了还是不忘了调侃我。这些都是会温暖我的瞬间，让我一颗心长久不屑于爱的心有所动容。于是我感恩，起码我没有一个人发烧晕倒在寒冷的马路上。所以，也不想习惯性地抱一声苦了，只是相比之下再没有那么多可以随意挥霍的关心了而已，然而只要我足够珍惜，这些关爱还是足够用的。
“我觉得完美的人生，是在少年时期就很老了，有一颗多愁善感的，满是抬头纹的心。然后他慢慢长大，慢慢变得越来越年轻，年轻得像个无所畏惧的混蛋。”很久以前听到的一句话，霎时觉得直戳心窝。年少时，当然了，我现在仍是年少的，是再年轻一点时，我总是愁苦万分的，心里装满了早衰似地绝望，不屑于什么情感了，张口就是——仿佛随手可得的——要全世界，这种莫名其妙的傲气到现在也还没有改好，甚至成了我性格的很大一个组成部分。现在，再被问起，我说，我有一个很大的原则，我要活得随心所欲一些。你瞧，我不是成了一个年轻得无所畏惧的混蛋了么？
可是我的野心仍是很大的，仍在角落里舔舐着自己觊觎着全世界，而我的随心所欲，只是不再把他隐藏在很深很深的见不得人的地方，拿出来肆意地在阳光下向众人挥洒了。讨厌抑或是嫉妒我么？那么走开便是了。这个世界这么大，我怎么好意思平淡地活着？
哲学书上说：自从人有了理性开始，便被抛入这样的境域中，他自始至终面临着有限与无限，相对与绝对，暂时与永恒，现实与理想，此岸与彼岸之间的激烈冲突，在他们之间横着一道不可逾越的鸿沟。人注定要追求这些，也注定永远不可能实现这些，但是无论如何也无法改变他追求和向往这一理想的信念。所以尽管我常以负面的角度出发看待这个世界，尽管鲁迅先生也曾困惑地说：“我的作品，太黑暗了，因为我常觉得惟‘黑暗与虚无’乃是‘实有’，却偏要向这些作绝望的抗战，所以很多着偏激的声音。其实这或者是年龄和经历的关系，也许未必一定的确的，因为我终于不能证实：惟黑暗与虚无乃是实有。”，我们仍是不可阻挡地在以向上的姿态企图杀出一条有理的路来，能拯救这一切的路来。这，是一种积极的悲剧精神，是希腊人的精神。我想我以前自相的矛盾大概就出于此来，既然悲剧与积极为何可以共存于同一种精神中去？方才得知，原来人类就是这样矛盾的存在。
放才发完烧，就会絮絮叨叨这么多nonsense。果然，智慧才是最大的痛苦啊。
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