生活中充满太多的突如其来，大便蹲到腿抽筋的时候才会发现马桶是多么伟大的发明！
我叫海带，低碳环保无污染！
以前谈过几个女朋友，但无都是分手收场，追根到底的原因是那时的我---没钱，这人没钱的时候连那厕所里的蛆都比你高贵。
我有个朋友相亲的时候聘金什么的都过去了，最后女方跑了，人家还给留张纸条说：男人都是在失败和挫折中成长的。最后我那朋友干脆也不长了，就直接从那小区的楼顶跳下去，直接结束自己的生命。
所以我一直挺反感相亲的，但是受不了家里人的催促，直接把我从国外叫了回来了，那架势给人的感觉就像我要不回来相亲他们就直接从太平洋游过来了。
我老头子说我搁哪都是个祸害，已经祸害了他们20几年了，从道德与伦理上讲我应该换别人去祸害了，于是叫我赶紧给他们找个媳妇。
我心里虽然不答应，但是也不敢太明目张胆于是就口头上答应了，把两老头乐的合不拢嘴。
回来还没把时差倒过来就整天被老头老太太喊着：你到底相不相亲！
眼看实在推脱不过去了于是没办法只好答应了。

我脸不红心不跳的从桌子底下钻出来，我知道男人有时候不单要靠脸皮还要靠气场，我装做非常诧异的望了望妙妙一眼，然后说：原来我们还是同学啊，真是三生有幸啊。
妙妙和一群人坐了下去冷笑着对我说：你是贵人多忘事还是老年痴呆症，连自己同学都忘了么，看你还能笑的这么开心，不像痴呆发病征兆，那你就是贵人多忘事咯？
说着还拿眼睛扫了这个桌子上坐的每个人，我顺着她的眼睛望过去，那几个初中同学的脸色都有点不太好看。
我心里暗骂了一句你这个死八婆，赶紧打了个哈哈说：小李，这位美女真的是我们的初中同学么？小赵小陈你给我说说看。
赶紧有人接口道：你忘了么？你以前他往她书包里灌水来着。
我望了望妙妙，她的脸色有点不好看，冷冷的冲我说了句：我们这些同学里没有姓陈的。
我赶紧说道：怎么没有，他转学了，就以前上学老穿喇叭裤那个，哦今天他没来。
这时新郎已经牵着新娘的手走了进来，我越看越觉得不是个味，昧着良心说道：这真是天造地设的一对啊。
同桌的同学都附和道：是啊，郎才女貌。
只有妙秒在这不合时宜的时候淡淡的说道：我看是这月老老眼昏花，神经搭错线。
马上桌上的气氛有点尴尬，我赶紧低声向她说道：我也这么认为！
不过我对她说的这句话只换来了她的一声冷哼。
心里有点不高兴，俗话说的好，生意不在友谊在么，这女人的内心肯定是极度阴暗狭隘，连我这样有着高尚到令人发指的人格的人都通容不了。
然后我和她就再没说话，直接酒席结束本爷都把她当隐形人对待。
和新郎新娘告别后我就独自走出了酒店，外面淅淅沥沥的下着一点小雨，气温骤然下降，街上除了二奶门飙车的马达声，连个出租车的影都没看到，早知刚回国的时候就给自己配部车。
妙妙和一群人有说有笑的走了出来，看到我的时候给了我一个鄙视的眼神，大爷的，搞的我异常火大。
雨开始下的有点大，妙妙直接钻进了一部丰田车里，小样的我诅咒你等下开车暴胎。
而且也不知道她是不是故意的车子从我身边经过的时候突然加大了油门溅了我满身的水，我想追上去骂她，但是车速实在太快，我的双腿明显没有涡轮增压器，只能作罢

下车后我努力抚平自己幸灾乐祸的情绪假装惋惜的走到妙妙的车前然后敲了敲车玻璃。
妙妙抬起头摇下车窗看到是我诧异了一下又摆上了一张我和你就是不共戴天的敌人的嘴脸，说道：哟，大晚上的你散步都能散到这来了啊？
这时雨又突然下的有点大了，我喊道：雨下这么大，你就不能请我到里面坐一坐呢？
妙妙哼了一声说：谁知道这年头的人是不是都人面兽心，我哪敢引狼入室啊。
我一听非常生气，大声的说：我就算找只母猪配种都不会对你有兴趣的。
我话还没说完妙妙就接下去说：你连母猪都不放过，我能保证我的安全吗？
我很想有点骨气拂袖而去，但一看她一人现在也挺可怜，哎，都怪这些年德智体全面发展了。
于是不冷不热的说到：车坏了是吧，哪坏了。
暴胎了，妙妙淡淡的说到。
我一听乐了，真tmd老天有眼，晚上刚诅咒她车子暴胎，马上就给我唱这么一出戏来，真是大快人心。
有备胎和千斤顶吗？我问道。
有，都在后备箱，妙妙说到。
我说了一句把后备箱打开吧，妙妙没说什么直接下车走过去把后备箱打开了。
我拿起备胎和千斤顶就直接钻车底下把千斤顶放上去。
还好换个轮胎不算什么难事也就半个小时左右吧。
但是在我要收起千斤顶的那一刻我的手传来了剧烈的疼痛忍不住大喊了一声！
原来弄千斤顶的时候不小心砸到了手，妙妙在一旁没什么表态，但是从眼神中明显能看出幸灾乐祸的表情，这样的女人简直就是个没心没肺。
我拿起换好的轮胎直接放到她的后备箱里，然后头也不回的说：换好了，我走了，请记住我不是特意来帮你的，而是被逼着来帮你的，你千万不能自作多情。说着抬腿就要走。
后面没有回应的声音，我心说你奶奶的连声谢谢都不会说了，但刚走几部那车子就发动了起来，一直开到我身边。
妙妙摇下窗对我说：上车吧，这么大的雨。
但我本身就不乐意，赶紧说道：还是别，这下雨淋不死人，坐你车我倒是挺担心的，你要是哪下看我不满意了直接从公路开到黄泉路我不是得不偿失么？
妙妙说：很好，你最好祈祷这天下下的一直是雨，小心天上下几颗导弹炸死你。
我说：就算天上下导弹要炸也是先炸你的车，你的车体积比我大，受炸面积比较广，你应该要做的是担心你自己。
还没说完，这车就飞驰而过，又他妈的溅我一身水。
回到家的时候已经凌晨3点多，全身人变成落汤鸡，还好这下雨不是下开水，要不早熟透了。
洗完澡老头子问我事情办的怎么样，我说都挺好，不好的也好。
老头子瞪了我一眼说：你也不小了，你看你个吊儿郎当的样，怎么就跟我年轻时一样呢？
我说：爸，龙生龙凤生凤，老鼠的孩子天生会打洞，我又不是转基因产品你说是不？
老头子没回答我直接说：快去睡觉吧，然后就回自己的房间去了。
我躺床上心里越想越不是滋味，这妙妙我帮她这大一忙，还对我寡言刻薄一副我是她杀父仇人的样子，明显内心有障碍。
人家说滴水之恩当涌泉相报，要换了正常的有良心的看我这样帮她，我口渴了她都会赶紧挖口井说：瞧，这么多水，你爱杂喝杂喝。


强子打电话问我说最近相亲相的怎么样，我说挺好的，如果全世界的男人和女人都像我和她那样估计第三次世界大战也不远了。
强子是我大学同学，本来现在这时候他应该要开始甜蜜的蜜月之旅，但是谁知道在结婚的前几天他发现自己的未婚妻和一个50多岁的老头手挽手走进了某家酒店，强子追问她她还说她是在路边看老头摔倒，恻隐之心人皆有之，于是就帮忙挽着老头上酒店去休养生息去了。
强子听的时候大手一拍桌子喊道：是你脑袋有病还是我脑袋有病？
于是两人不欢而散，当然那婚也不结了。
强子和我约了去某家酒吧，去的时候路过妙妙上班的那家公司，心里诅咒了一下，吗的，在这么高的楼上班，小心缺氧把脑袋缺傻了。
到了酒吧强子正搂着一个满脸风尘气息的女的打情骂俏，套用强子的话说再怎么样也比自己的双手好用，我觉得强子的话都tmd有道理。
刚走到强子那边强子就笑着指着我问那女孩说：今晚我们来3p吧？
我一听赶紧附和道：你要嫌不够我那还有千八百号兄弟都等着排队呢。
那女的捂着嘴笑道：哥哥你坏，哥哥你坏。
妈呀一句话再配上她那表情，别说强子了就连我都恨不得马上扑上去把她压身下说：哥哥的坏是用来衬托你的好。
我和强子一直给这女的灌酒，但是我们两个肚子比不过她小小的肚子，我们两最后都喝到互相叫爸了，但她还都记得自己这个月的大姨妈要几号来，上个月的大姨妈来了有几天，肚子疼到什么程度。
我含糊不清的问了下：你的处给了谁。
人家不屑一顾的说：早忘了，那膜能换钱吗？你喜欢吗？你喜欢的话我改天去做个处女膜修复。
一句话说的我哑口无言。
因为多了个人于是对于价钱的问题又必须重新规划，最后我说：大姐，你看我长这么英俊怎么也得给我打个折扣吧，那女看了看我的说：行，我看你这一脸色相的就觉得你是个潜力股，下次要做那事一定要记的找我，老客户还能享受会员卡优惠呢。
最后我算了一个半的钱和强子把她拉到酒店去，一直奋斗到第二天天亮都意犹未尽。
起床的时候传来强子的一声尖叫。
我问他鬼哭狼嚎的做啥，强子啪的一下从自己的活上拉下昨晚还套在上面的安全套说：这。。。这。。。这个安全套是。。是破。。破的


此刻依稀可见强子手上的安全还在淌着一些液体，我非常感到恐惧，内裤都舍不得穿就直接起床到那垃圾筒里翻了起来，但是翻到最后我也彻底麻木了，因为昨晚的安全套，都tmd干了，人间蒸发了。
我安慰强子道：应该没事，看那姑娘不像得病的样子。
强子哭丧着一张脸说：不一定啊，我有个朋友和一个刚结婚的良家妇女搞上都能得梅毒，你说我怎能放心。
我一听心里也凉了半截，战战兢兢的说：要不，要不，我们去医院检查下吧。
强子说：我在网上看过，有些女的愤世嫉俗就到处把那种病传给别人，走咱们赶紧去医院检查吧。
说着强子作势就要起来穿衣服，恨不得马上冲去医院的架势。
但我赶紧拉了他一下说：还是别去检查了，不检查我们还有点希望，要是去检查了换成绝望那怎么办？还是别去了。
和强子分道扬镳后一整天都是在提心吊胆中度过，不管做什么都想低头看自己下面，好几次都跑去厕所偷偷脱下裤子看，但是并没有发现变了摸样，它依然显得那么刚强坚毅。
打电话问强子怎么样强子说他正在用酒精消毒，就差没把jb放消毒柜里去了。
挂了电话老头子叫我去妙妙的公司给她送胃药，我坚决不同意，凭啥我热脸去贴人家冷屁股，我犯贱啊？
但是老头老太太不听我的，坚决要我去送，说人家姑娘现在正胃疼的厉害。
我说胃疼又不是脚疼，自己不能走路去买么，满大街的药店需要这样劳师动众吗？
老头老太太不乐意直接骂了我个狗血淋头。
不得以拿上老头和老太太给我的药出去了。
手拿着药站在妙妙的公司大楼门口，进也不是不进也不是，人都有个心理就是放不下面子，进了感觉自己贴脸了，不进老头老太太那里交代不过去，于是就一直站她公司门口踌躇。
想了像掏出手机打给了老头子，我说：爸，她公司太大了我迷路了。
我爸在电话那头说：迷路不要紧，电梯会坐吧，直接按13层就行了，这事你要办不成就别给回来了。
我一听顿时泄气了，满口答应一定会把事情办的功德圆满。
按了电梯直接到了13层，一到上面就看到一群面无表情的人一个个像植物大战僵尸里的僵尸一样麻木的坐在电脑面前，不知道的人还以为进了坟场呢。
前台那里有个年轻的女接待员，眉清目秀，关键是那胸部半露，雪白雪白的，我舔了舔下嘴唇向她走了过去。
美女春光乍泄啊，我站那小姑娘面前笑着说到。
那小姑娘白了我一眼说：神经病。
我英俊的笑到：美女能不能问你个事啊，你们公司是不是有个灭绝师太，心狠手辣，还经常对帅气的男职员辣手摧花啊？
那女的抬起头看了我有3秒钟然后问到：你到底来这里干什么的。
我说：找人啊，你们公司是不是有个叫林妙妙的。
小姑娘说：有销售部经理，你找她啥事？
我赶紧把手上的胃药拿出来把标签撕掉然后说：我是她朋友，她现在突发急性心脏病，她家人叫我给她送来特效药，你看这人命关天的，你能不能帮我送一下，再晚点估计就得拉火葬场去了。


小姑娘半信半疑的看了我一会然后就接过我手中的药跑了进去。
望着小姑娘那一扭一扭的屁股我有点心猿意马，赶紧吞了几口口水就往下跑，这林魔女看我这样咒她肯定会冲出来和我拼命的，三十六计走为上策。
但是等我转身去按电梯的时候发现电梯的显示是在地下停车场，我靠，不会吧，我有点着急，想走楼梯但不知道路。
等了一会那电梯才刚到3层，再等下去不用水浇灌我都能自己生根发芽在这里了，最后还是决定找楼梯从下一层等电梯吧。
我转过身来的时候看到妙妙正风风火火的从里面走出来，跟吃了核弹头似的，穿着一套职业装，那短裙把曲线完美的展现出来，我叹了口气，这么漂亮的一姑娘这么就是不讨人喜欢呢？
我努力的镇定了一下心绪，还没等她开口说话我就先开口了：真是人生何处不相逢啊，我们又见面了。
妙妙没理我用一双大眼睛直直的瞪着我，看的我心里发毛。
我赶紧笑脸相迎：我是给你来送药的，感激的话先别说，放在心里就好，放在心里就好。
妙妙看了看我冷笑着说：哟，你是良心发现还是走夜路走多了撞鬼了来给我送药来了，我还以为你是来准备拉我送火葬场的。
我说：向你这样年轻漂亮事业正蒸蒸日上的怎么会英年早逝呢？你多心了。
哟，那刚才谁说我心脏病突发来着？妙妙似笑非笑的看着我说。
我说：这是误会，这绝对是个误会，其实我是个医盲，我以为你的心脏就长在胃里面，后来经过我的深思熟虑才发现原来胃和心脏是分开长的。
为了表示自己的淡定我特意问了问旁边的那个年轻的接待员小姑娘说：美女，你知道吗，我一见你就感觉你像天上走下来似的，能不能留个电话给我呢？
那小姑娘抿着嘴笑，然后拿起笔在一张纸上写了一串号码递给了我。
我接过去赶紧道：这万水千山总是情啊，改天哥哥请你吃饭。
还没说完妙妙就瞪了那小姑娘一眼说：公司请你来是做事，不是请你来被人调戏的。
小姑娘吐了吐舌头赶紧跑回去了，而我也准备掉头而走。
在我准备掉头而走的时刻妙妙喊了我一句：站住。
我莫名其妙的望着她问：你还有什么事，别指望我下次还能再给你送药，要是想说谢谢也免了，我怕我会折寿。
妙妙指了指我的裤子说：你的裤子拉链没关。
我低头一看我靠，可不是么，怪不得觉得别人看我都怪怪的，都怪自己今天粗心大意看小鸟次数看多了连门都忘了关，赶紧假装潇洒的把拉链拉上然后说：其实厦门挺闷热的，有时候透透气也不错。
心里想的却是，丫的纯粹一女流氓，没事看我裤裆做啥

等我还想转身而走的时候妙妙又喊了一句：站住。
我回过头说：你又有什么事？你知道我这样走走停停的不容易促进血液循环知道不？
妙妙停顿了一会说了句：谢了。
终于说了句人话了，我摆了摆手说：不用谢了，我走了。
说完就直接走进了电梯。
前脚刚回家老头子就直接叫我再去一趟妙妙的公司，我终于怒道：爸，你这是演的川剧还是京剧？没有这么一出戏啊。
老头子说：人家姑娘家来电话了，说她今天晚上有个同学聚会，叫你陪她去一趟。
我说：如果我不去呢？
老头子阴深深的说：不去好啊，我把你的护照和你签证给你烧了。
我吓了一跳，赶紧说到：去，这就去。
在妙妙的公司大厅里等了半个多小时后终于看到妙妙走出来，之前的职业套装已经换成了一身黑色连衣裙，还戴上一对大园的银色耳环，有点妖媚的气息，看着就像个妖精。
看到我的时候她明显诧异了好一会，然后问我：有什么事么？
我说：没什么，我爸叫我陪你去参加同学聚会，你也知道我是厦门出了名的大孝子，不能拂逆他的。
妙妙说：你要不乐意可以不去。
我说：其实我也挺想去的，你那同学聚会上肯定有很多美女吧？要是一不小心碰上个，再来个一见钟情，还能传为千古佳话是吧？
妙妙冷笑到：就你这样能一见钟情那还真见鬼了。
我笑到：话不能说的太过绝对，张爱玲曾经说过：与万千人之中遇上了你，没有早一步，也没有晚一步，没准我就碰上了，嘿嘿。
妙妙对我嗤之以鼻道：那好，让我看看你到底是一见钟情还是一身是伤。
说着妙妙就抬腿而走，而我马上跟了上去。

我有火无处发只能使劲踩上油门，然后在右拐弯的时候再使劲踩刹车，能让她把头磕窗户上也不错，但是回头望了几次妙妙她都是那么的淡然，安然。
厦门这几年变化很大，高楼大厦总是拔地而起，在这钢铁森林里有时候总会找不到自己的存在感，小时候经常跟着父亲出海去打鱼，现在长大了当初的海都建成了码头，也把我的童年给填埋了。
一路上妙妙都不说话，好像若有所思的样，我也乐的清闲。
到了一家饭店门口的时候妙妙径直下车，一点也不顾及我，我赶紧把车停好追了上去。
进了一间包厢里面已经坐满了人，把我眼睛都看直了，真的是美女如云，各种特色风情的都有，简直就是一满汉全席。
妙妙和那些人打过招呼就找了个位置坐下，我赶紧坐在了她的身边。
刚坐下我就偷偷的对妙妙说：那边那个姑娘不错，等会帮我介绍介绍，改天请你吃饭。
妙妙冷冷的说了一句：没兴趣。
这时候有个女的走了过来怪腔怪调的说：妙妙，这个是你新交的男朋友吗，不错啊，顾小方等会也到了，刚才路过一家店的时候我看中了一条项链，他这个人你也知道，是个急性子，非要给我买，我就先过来了，你别介意啊。
在这么多美女面前怎能说自己有女朋友呢，那样站在泡妞的立场先天就处于弱势了，于是赶紧说道：不是，我是她表哥，最近这段时间晚上不太平，常有劫财劫色的，她家人不放心就叫我就陪她来了。
妙妙恶狠狠的瞪了我一眼说：表哥啊，你从小就体弱多病说话漏风，你应该多吃饭少说话，这样还能争取多活个几年。说着直接就把桌上的一盘排骨扔到了我面前。


不知道为什么看到顾小方总觉得他身上带着一种忧郁的气质，眼睛里总是流露出一种说不清道不明的东西，妙妙赶紧把送到我面前的那盘排骨拉到自己面前，夹起来就往嘴巴里放。
顾小方站在妙妙旁边说了句：你来了？
我心想你这不是废话么，人要是没来你对着空气说话?
妙妙抬起头给了一个高深莫测的笑容说：同学聚会能不来么？
顾小方停了几秒然后又问：还好吧？
我在旁边怎么看怎么别扭，心想丫的演琼瑶剧呢？你问我答，后面是不是再来句，这些年我都一笑而过？
妙妙的神情有点不自然说：挺好的。
顾小方不再说话，但是应该是顾小方的现女友已经跑过来挽着顾小方的手说：咱过去那边坐吧。
说着就拉着顾小方往桌子对面走去。


妙妙又夹起一块排骨往自己嘴巴里放。
我说：你挺饿啊？
妙妙说：你挺多话啊？
我一副老气横秋的说道：你们现在这些小青年啊，就是容易冲动，一遇到爱情都把自己当牛郎织女了，到最后连鹊桥都塌了还喊着我们曾经拥有。
妙妙说：你到底想说啥？
我悄悄的说道：你喜欢顾小方，但是顾小方现在有女朋友。
妙妙似笑非笑的看了看我说：那你是觉得我喜欢顾小方了？
我说：只要眼角膜还长在眼睛上的人都看出来了。
妙妙对我嗤之以鼻的说了句：神经病！


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好不容易跟上了，咋就么有了呢！楼猪快更新啊

速度啊楼主！

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