一名七十岁的老翁娶了小老婆。
邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？”
老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”

医生对即将开刀的病人说：“手术如果失败了，会造成你左半身麻痹！”
病人连忙用手摸了摸命根子！！
医生疑问道：“你干嘛？”
病人答：“我把它移到右边！”

不想说错过：
顶顶顶凡人修仙传万恶的十五字啊

一个靠**来解决性欲的男子，某天闲逛百货公司的婴儿用品部时，发现一种最新发明育婴用的电动吸乳器。
此电动吸乳器是专为奶水稀少的妈妈所设计的，是把吸乳器夹在**上，打开电源就轻微地上下控前掎出奶水，带挤足奶水后在喂婴儿。
男子想买回去后，以后再不必用手打手枪了。于是他也买了一个回家。
起初用时感觉不错，当舒服快感过后，他才发现吸奶器没有关上的开关，他想把他的活儿抽出来，但无论如何努力，始终拔不出来。
最后，他没办法，只好打电话去百货公司向售货员请教，问她要怎样才能让吸奶器停下来。
育婴用品部的售货员听说后，认真地说：“哦！先生，你请放心，这个吸奶器并没有开关的装备，当它吸满一升时，就会自动停止

小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时……
小朱问：“这是什么东东啊？”
女朋友回答道：“这是电铃啊！”
小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”
女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”

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胸再大也会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事！
所以姐妹们别抱怨自己胸小，多看书提高自己的气质！
再说，胸大有个毛用，爽的又不是自己！！！

古时候有个长工给地主打工，发觉地主的女儿好漂亮，于是就想……终于地主发现了长工的意图，就找到长工说：“看你这德性，也配得上我的女儿吗？”可是长工却说：“你女儿愿意的话，你也没有办法哟！”地主不相信，于是就和长工打赌，限时三天。于是长工就天天等待机会，终于在第三天，他看见地主的女儿在后花园的花丛中小解，长工无意中见到灵机一动想出一个绝招来。地主女儿刚小解完，长工立即冲过去，脱下裤子在小姐小解的地上用力顶了几下，羞得小姐跑开了。第四天，长工找到地主说已经和小姐生米做成熟饭了，地主不相信，叫来小姐问：“乖女儿，你说他对你做了些什么？”小姐想起昨天的事，羞红了脸低下头不说，地主心中想真的有这事吗，女儿也不是那种人呀，于是还不死心，继续问：“乖女儿，告诉父亲，到底发生了什么？”小姐只好低头羞红脸说：“他，他，他……昨天脱下裤子在我尿尿的地方……”地主一听，气晕了过去，没过多久就给小姐和长工办了喜酒。长工白白捡了个便宜。

草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里？”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”
于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！”。

这天三个小伙在一起玩大的，没事干，一个人说话了。“太无聊了。咱们比赛怎么样？”“比什么？”“比：看谁拉的大便有个性！”好，这个说好，那个也同意。a先开始，他憋啊憋，拉出个圆型。“哇，厉害厉害。”b也开拉，弄的个满脸通红，拉出个z型，佐罗的标志。“哇，厉害厉害，太cool了~！”还来了一阵掌声。到c了。只见他不慌不忙的走过去，恩~~拉出个三角形。“我*，厉害，而且三条都是一根一根的，你怎么做到的？”“嘿嘿~`自己用手摆的。”。。。


我是来求粉的

一对情侣，闲来无事，这天春意盎然，决定去深山老林去玩玩。走着走着，到了密林深处，两人刚想亲亲，忽然从树林里串出一群野人，七手八脚把他两个人绑了。等到了野人的营地，见了那里的老大。那老大唧唧歪歪的和他们说了一通，一会两个装满水的大缸摆在那里，下面还点了火，不用问，要吃了他们俩。那男的一看连忙求饶：“大哥，你放过我们吧，我们无意走到您的管辖范围，你请见谅~！饶过我们吧”那老大走过来说：“恩？？看你小子挺懂事的，好吧，我就给你们一次机会。。。”“好好，谢谢您了”“很简单，答应我一个条件就可以”“什么条件您说，我都答应。”“好，条件就是你们互相吃对方的大便。你吃他的。他吃你的”两人一听，啊~要吃大便，那么恶心的东西怎么能吃呢？！可是现在就面临这生死抉择，不吃就要被吃。最后两人一合计，哎，吃就吃吧，反正没人知道，再说好死不如癞活着。最后两人憋了半天的劲，拉了出来，然后又捂着鼻子吃完了。这个野人说话也算话，就把他们两个放了。路上，女人对男的说：“你是不是不爱我了？”“怎么会呢？我连你大便都吃了，怎么会不爱你呢？”“那你为什么刚才拉的那么多？？”！！

求粉，有粉必回，强烈求粉了，粉一粉又不会怀孕啊…

话说两个乞丐在路上乞讨，可是走了半天，谁也没给他们东西。这个大中午，饿的两个人直哆嗦。走着走着，看到一户人家端个盆，把一堆烂的都发了霉的菜都倒到了街上。乞丐a一步上去抓了一把就使劲的吃起来。可是乞丐b却不动。一会a突然说胃里难受（能不难受吗？都发了霉了。）。呕~~~都吐了出来。这时候b上去就吃了起来。一边吃还一边说“哈哈，等的就是你这口热的~！。

有一人，身体不是很舒服，在普通的医院看了好多次都没有看好，无奈，自己搞了点钱去大医院求医。到那后，大夫说：“看样子你的病不好治，你先去化验一下，验验血，验验尿，还有大便。”“好好，我这就去”不一会，那人回来了。“你那么快就回来了？！”“哎呦~大夫啊，你说咽（验）血，咽（验）尿还好说，可是这个大便，实在‘咽’不下去啊~！”。

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把 手指插入尸体**，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又 说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”

小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」