央视主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的
太太
也有喜了，老毕高兴...... 大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！” 李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？” 李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。” 王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。” 老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。” 孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。” 崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。” 罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。” 老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。” 周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。” 张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。” 赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。” 老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。” 张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。” 鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。” 张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。” 老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。” 水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。” 老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。” 程前说：“前有‘程前’。。。。。。有了，那就叫毕后吧。” 老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。” 黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。” 海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。” 老毕说：“那不成了B超？这个不行。” 白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。” 老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。” 白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。” 老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。” 张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。” 老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？” 李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。” 老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。” 老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。” 

3、有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

上网聊天的人，常常用的是拼音打字，打错了又懒得改，结果闹出了不少笑话—— ——你最喜欢呆的地方是哪？ ——王八（网吧）。 ——哪个王八？ ——蜚语王八（飞宇网吧）。 （飞宇网吧的老板要打喷嚏了！） ——喂，你在不在？ ——干妈？（嘛） （不要太过分啊！） ——你听说过高明骏吗？ ——听说过。我听过他的《我肚子在风雨中》（《独自在风雨中》） （我屁股还夹雪霜中呢！） ——我请你喝酒去。 ——好，不醉乌龟（无归）。 （专醉王八！） ——唉！ ——你怎么这么多愁善感？一点也不像滑稽少女（花季少女）。 （我是野蛮猛男） ——知音难迷啊（知音难觅）！ ——是啊，人生得一只鸡（知己），死而无憾！ （人生得一只鸭怎么办？死不瞑目！） ——昨晚读书了吗？ ——梅毒（没读）。 （哇靠！读书居然会得梅毒！） ——你看vcd用什么软件？ ——超级结巴（超级解霸） （说得太好了！小心人家告你！） ——你高么？ ——我很爱笑（矮小）。 ——神经病！ （也就这三个字了。） ——你怎么不说话了？ ——你没感觉到我正申请地看着你么（深情）？ （不用申请，你随便看！） ——你饭量大吗？ ——我嘴多时吃过8个馒头（最多） （那你现在有几个嘴？） ——今天碰见的那个人是谁啊？ ——嚣张（校长）。 （校长好猛！） ——深圳有什么好玩的？——世界痔疮啊（世界之窗）！ （够劲！） ——我先下去了，晚安！ ——挖难（打wan\’an才能出晚安，wanan就变成挖难了）！ （那就别挖了！） ——你明天有空吗？ ——没有。我表弟明天从澳洲回来，我要去劫机（接机）！ （快打110！）

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用g来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！