一楼 给抽风滴
度娘

有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过.

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
　　评论：此经非彼经呀，老大

唐僧：还行，又白又丰满，可就是不动、不说话、也不jiao床！
忽然，沙僧急匆匆地过来：师傅、大师兄，二师兄早上失踪了，我找了一天没找到，不知道他去哪儿了！
评论：为什么又是二师兄，呵呵　

没人 占时不发了 郁闷

顶个

顶了

嘿嘿 有人 继续 发喽 嘿嘿

老婆是放在家里的；情人是放在眼里的。
老婆给你天天做饭；情人你得天天请她吃饭。
你起的再早，老婆也说你懒。你起的再晚，情人总说“还早着呢！”
和老婆出门，坐公共汽车还要选票价便宜的；和情人出门，就是打辆大奔也觉得寒酸。
老婆像外表一般的叉烧包，表面不咋的，美味全在里面；情人像包装精美的点心，价格昂贵，不见得好吃。
老婆像黄金地段的旺铺，越用越值钱；情人像电子产品，到手就跌价，越用还越掉价。
老婆如白开水，虽然无味却是身体最需要的饮料；情人如红酒，喝起来很洋气，却既不止渴又不饱腹。
老婆就是储钱罐，虽然你经常往里面放钱，却有稳定的回报；情人就是老虎机，大把大把的钞票塞进去，也许连谢谢也听不到一句。
老婆为了家里任劳任怨的；情人自由的来去如风。


一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”
专家叹了口气，说：“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”
老婆笑着说：“咳，我还以为什么事呢，要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票

大哥们看笑话的 能 回复下不 俺自己都10多个了也没多少回复 我郁闷呀

到50楼俺继续发
现在没动力 借FQ求月票的话 说下 嘿嘿


继续 哦

可以可以 前排求粉 有粉必回

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我来顶一下 虽然我也有私心 为了那一点点经验 但是我向雷锋学习的意志是坚定的

一个农民一个军人和一个数学家是很要好的朋友,一天他们三个人在河边散步, 看见一女子不小心落水了,那女子大声呼救,可是这三个人不动弹,
那女子就说 谁把我救上来 我让他干三下 ,于是这三个人一起下水把女子救了上来
女子不食言,农民先干~ 一 ~二 ~三 ~干完三下农民提裤子走了
接着是数学家 ,数学家把裤子拖掉 0.1 ....0.2 ....0.3 ......30
干了三十下
接着是军人 他啥都没说,裤子拖掉直接一二一....
一二一............

却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我忽然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里恐吓我儿子！”


刘备关羽张飞刚开始打天下的时候，要招兵买马。马买了很多，三人就盖了一个大笼子，把马都关在里面。次日，三人发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子的高度从原来的5尺改为10尺。结果，第三天，他们又发现马都从笼子里跑了出来，便 决定将笼子加高为20尺。然后，三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马：“你说这些sb会不会还把笼子加高？”后者道：“很难说！假如他们继续忘记关门的话。”

话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来，刘备发现他的拇指插在菜盘里，便怒道：“干哩娘！你这是干虾米？！” 　　士兵急忙解释道：“我拇指受伤，军医说要经常保温才行。”刘备又骂道：“哩娘哎！要保温你不会把拇指插到屁屁里哇！”士兵答道：“不端菜的时候我的拇指是插在屁屁里的啊。”