外面，下着雨。刚刚出去和Kuhn说完晚安，就进屋来写东西了。这是我在*国家庭的第二天，过得很好，只可惜少的是家的感觉。也就是在半年前，我来到了这个憧憬而又陌生的国家。现在看一看过去的照片，除了觉得那时候比现在瘦一点外，别的方面，差别太大了。那时侯真是无忧无虑啊，什么都不懂。也许说那时侯真的是很累，但那毕竟只是一种简单的重复而已，简单着，重复着，除了忙于学习以外，别的一切都是简简单单。那时侯也想过，班里的同学们对我的态度，已经到达了我忍耐的极限。那时憧憬着，盼望着，能快一点到*国这片宝地来，至少可以躲一躲。那时侯我的眼里，*国是最好的，什么都好，到处都是金子。那时的心情真的是很轻松啊，学习成绩完全不用我操心，脑子里地儿多的没处使，再加上那么好的英语，在国内毕业上好大学是绝对没问题的。也许是真的是受不了班里那些好学生的排挤，也许是心里太向往新的生活，也许是骨子里透着的那股劲，我，出来了。真正出来了以后，才知道生活的艰辛。也不是说我受了多少在物质上的苦，只不过我了解到了生活和社会的残酷现实。我也说过，在国内我真的是什么操心的事情都没有，学习生活一切一帆风顺，没有任何压力。到这里来，生活上的，学习上的压力接踵而来，弄得我不知所措。忙于一切的我，精神上的压力使我喘不过气来。我变得暴躁和易怒，也不像初来时那样包容与无私。也许也是我真正认识到了，什么叫做适者生存。我突然发现，在整个*国，在这个年龄的，和我一样的女孩子们之间，竟然有那么多的阴谋与算计，那么多的面具和掩饰，我在其中迷乱了方向。我不知道，是否一个人一生中注定要有这么一次成熟的过程，像破茧的蝴蝶，经历了痛苦，努力与磨练后，才能重见光明。我在一次次嘲笑与讽刺中明白了应该如何收敛，在一次次教导和训话中明白了应如何谦虚，在一次次失败和气馁中明白了如何保护自己的易碎的自尊，在一次次被人愚弄和戏耍的过程中明白了应怎么识别人性，在一次次别人的劝说与议论后终于学会了化装与打扮，我不知道这种变化到底是好还是坏。每个人一生中都要经历这样的一个过程，我很清楚。我的大多数朋友们注定了，在中国继续学下去，机械的，而毫无乐趣与自由的学下去。他们从来就不知道这个社会是什么样子，至少他们不了解一个在异乡，孤立无援的人会感受到什么，他们也不了解除了学习以外的压力还有什么。每个人都要经历一下子，只不过我比他们早了很多。他们的压力仅仅来自于学习，而生活上的每一件事情，他们都无须操心。有一段时间我手头很缺钱，恨不得一分钱都要掰成一半用，那时候也知道了节俭。我相信他们真的还尚未成熟。也许我这种话说的有点太过，但是我能确定一点，我到这边来以后，至少是最近一段时间来，我成熟了许多许多，真的很多。如果**（我的一个朋友）现在看到我这个样子，都会觉得我有很大很大的变化。我想我已经对社交处友的技巧略懂一二，因为我毕竟体验到了。我也不再是以前那个小孩子，用满腔的热忱去对待一切。这样的变化，对我来说毕竟未免早了一些。我已经不知道我应该怎么办。过去的一切心情在我心里已经变得模糊不清，也许还有一点零散的记忆吧。还记得那时候**和我说她那一切一切，关于她那些所谓的男朋友问题，我那时候就觉得幼稚。**是一个思想极其简单的人，她一点也不懂得分辨是非和人，也没有一点头脑和理性。尽管那时我也在天花乱坠的幻想中度过，尽管那时我也远不如现在一样那么成熟，但我要比她理性的多。如果她稍稍分析一下，她就能知道，她那些所谓的对她有好感的人，光以她的外表，怎么可能一见面就喜欢上她？尽管我对她说有可能，对外也在极力维护她，但是我心里是再清楚不过，她只不过是一个被人家利用的人，而偏偏人家就是利用她过于单纯而直至无知的心理。本来以为她会在一次又一次的失败中吸取教训，谁料到她还是一次一次的被骗。

我那时在不知多少男孩中幻想。刚开始是赵，那时才12岁。也许是虚荣心太强的缘故吧，当初听他一句玩笑的我喜欢你就高兴的不要命，反过头去喜欢他。结果被他那家伙弄的沸沸扬扬，于是爱就变成了恨。也许我的真正的，纯洁的初恋应该是边吧，喜欢他也有很一段时间。从初一下一直到初二下，有一年吧。那时侯喜欢他那么多，以至于非典放假的时候天天给他打电话，没事找事，一打就是一个小时。后来在回想的时候，还是很感谢他的。感谢他那时侯的宽容和忍耐，以及对我的友善和理解，让我在那个梦里，美丽的醒来。直到现在他还是这样，只可惜我们不是很好的朋友，彼此的关系也仅保持在友善这一层。否则我会一直和他联系到底的。他对我的影响是那么的大，也许以后真的是忘不了他。以至于后来我零散喜欢的那些人都和他有相似之点。先是宋。那次期中考试我英语得了满分，自然被我亲爱的老师传得沸沸扬扬。在自习室的时候他过来问我这件事。他也许不是最帅的，但是他的眼神真的是很温柔。那时我便决定我要喜欢他了，毕竟没有喜欢的人在班里说也是不可能的，何况我又是那么一个花花肠子。于是就喜欢他了。每天下课的时候在教室外面，为的就是能够见他一面。再往后就是张了。他是我在合唱队伴奏的时候认识的。他很帅，或者应该说是很酷，在整个初中部都很受女生欢迎。我看上他是因为两点，一是他长的不错，还有一点，就是他的身影与姿态都很像边。也是这样下去的，我去合唱队去的很勤，就是为了见到他。那时侯惹了一些合唱队里的初一小孩（唉，这种称呼已经习惯了，尽管现在他们已经成为了初二的学生，以后还会升初三，但是在我的脑子里和我的思维里留下的，也只有这种称呼了），给我起了一个外号叫“海迪先生”，因为我的牙齿，而且他们也觉得我比较友善和脾气好，所以他们不论男生女生都很喜欢和我在一起，当然张也是这样。他们经常让我帮他们做作业什么的，所以也就熟起来了。那时候还有一段时间传张喜欢我呢，也可想而知我的心情。由于他家和我们班陈家住邻居，所以我就经常打听他的事情。回家的时候，也不禁往自行车道上看，有没有他的身影。时间还是这么过的，事情也就这样过去了。在走之前的那段时间里，我一直过的很轻松，假期里没有了那么多烦琐的作业，我就无所事事了，当然除了学*语。我有一个习惯，总是把喜欢一个人时的感受写在电脑里面，然后用密码和隐藏保存起来。我记得我写了关于边的和张的，还给张起了一个名字，叫W，因为学校里到处都是合唱队里面的人，成天听到我和C谈到他也不好。有关宋的事情我都记在日记本里，那时候我每天晚上都很晚睡，就是为了写日记和看书。关于宋的事我连C也没告诉，只是从她口中谨慎的打听关于他的事情。在那段美好的生活里，还有另外一个人也插进了我的生活，他就是V。刚开学的时候他和C坐同桌，都说他喜欢她。后来非典回来以后他在我的逼问下就说他喜欢我了。他一直在和我接近，但是我对他是不冷不热，因为他长的难看，还有口臭，成绩也一般，而且还极其自负。但他一直都说他喜欢我，而且对我很好。那时侯，也就是非典的那时，他也是几乎天天给我打电话。我对他还可以，尽我的友善去待他。在我走之前我考虑了一下，与其走的两手空空，还不如在之前尝试一下和他在一起。后来我对他越来越好，他，我也看的出来，也是很高兴的。只不过他这个人很奇怪，越是喜欢一个人就越在面子上反对她，所以后来就成了这情况了。我到了*国以后，有时候也给国内打打电话，问问情况。每次给他打电话的时候，他都说两句就挂，或是很不耐烦的样子。我从L和**口中得知他开始和他那个庄妹妹好了。她们都说他太过分了，但我没怎么介意，毕竟我从来没有真正喜欢过他。我只是觉得很失望，或者说是他拿走了我的一点虚荣心吧。现在听的还是他在临走之前给我的几首歌。那时侯他给我写mail的时候说别让我误会歌词，但是我知道以他的性格是让我看一下歌词里说的话。听了以后我觉得很感动，而且在我来这以后的一个月内他还是经常和我联系的。可后来情况就这么变了，我也没什么办法。留给我的，大概只有惋惜吧。

到这以后，完全就是新的生活了，认识新的朋友，喜欢新的人。我第一个喜欢的，就是王。他很关心我，长的也不错，一直把我当成他的小妹妹看。我也不知道我是怎么喜欢上他的，总之就是喜欢上了。可能是因为他是我来到异乡以后第一个认识的人吧。我们两个的故事要说到11年前。那时侯他爸爸和我爸爸是同事，关系很好，经常来往。期间自然要带上老婆孩子，所以我们两个就是从小一起在山里玩大了的。长大以后再次相逢，谁也不记得小时候的事情了，形同陌人，只是礼节上的他要照顾我一些。等我们熟识了以后，我就喜欢他了。那时侯为他做的也挺多的，也为他费了不少心思。后来之所以我不喜欢他了，是因为我累了。喜欢他真的是太累了，何况是在这种时候。我喜欢他的痛苦太多了，因为他从来就不喜欢我。他喜欢的是我的最好的朋友Y，为此我苦恼了很久。在一次定性的滑冰中，当我看到他们两个默契的配合和般配的外表，我就知道，我是不可能的了。那天晚上我很伤心，从前我也没有这么为一个喜欢的人伤心过。以后的日子我也是在这种痛里面度过的。后来为了掩盖自己的伤痕，我找了无数的人来代替他，但我知道，这是不可能的。第一个人就是T，一个钢琴弹得很好的人，我们给他起名叫小莫。第一次认识他是在一个学校举办的音乐会上，我为他弹的爵士感到震惊，当然后来在正式宣布退出王的时候就顺其自然的选择了他。也许是命运喜欢开玩笑，在他一次莫名其妙的跟我交谈并邀我和他弹琴后，一切都是那么自然的结束。好像还没开始就已经看到尽头了似的。从此以后我打算不再动真情，以后的P和七年级小孩都是我开玩笑的玩玩，或者说是我在找一个机会能真正谈一下恋爱，哪怕和一个我不喜欢的人在一起，但只要有一点好感就行。但到现在还是没有什么结果，我也就无所谓了。也许我就是playgirl，见着男的就喜欢的那种，还有一点老牛吃嫩草的倾向，不过我也不在乎了。经历了那么多的我，也早已不再做少女的梦了。对这种青春期的朦胧的感觉我在王勃阳以后就结束了，而且是那么彻底。也许对我好的只有徐了，从小学到现在，我们从来都没有中断过联系。我们之间的感觉我们都心知肚明。他送过我很多东西，也经常安慰我。在喜欢那么多人以后，我甚至在考虑，如果哪天真的懒了，干脆直接和徐得了。到*国来以后我真的成熟了许多。上次假期结束以后我就明白了，是通过王明白的，好像瞬间明白了一样。我感到了自己的压力，于是我变得不正常。但在我发泄了以后，一切又步入正轨。我正常的运行着，而且在努力和进步。今天我听的都是与上面的几个人有关的音乐，它们不禁让我心痛。不过这种感觉很快就过去。谁会永远停留在过去呢？偶尔回忆一下还是很有意思的。又有一点想家了。如果让我再选择一次的话，我会选择留在中国。我不愿让我自己提前成熟起来，我宁愿去忍受那些巨大而又沉重的学习压力，而不愿那么早接触这个残酷的社会，不愿那么早体验生活。他们不了解这里的情况，但我了解他们那边，毕竟我经历过。这里比那里要难忍的多，他们不清楚。他们只知道这里学习很轻松，只不过有一点寂寞孤独。没关系，让他们这么想吧，我也不需要去打破这种简单的想法，毕竟我也这么想过。来之前我是那么单纯与纯洁，也做着那样甜美与希冀的梦，但我来了，我变了，我懂了。在别人梦的时候，我已经醒了，早早的。也许这对我有好处，以后我就有比他们多的时间了。歇一歇，该去睡觉了，已经12：42了。回想一下，那么多人中，我真正喜欢的莫过于边和王了。外面，雨还在下，明天应该能停了吧。希望我能看到彩虹。