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你给我努力写啊,不然......
2006年08月07日 12点08分
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有个关心自己的母亲，是一件很好的事吧。不是一味地宠溺，也不是呼之即来，挥之即去。母亲，过于神圣的词汇，念起时唇的触感，就已经无限温柔了：微嘟者嘴，仿佛吻的姿势，然后收回在一个隐约的微笑中。她和他住在一个遥远的城市。坐客运要一个下午，一百多块人民币车费。其实，对很多人来说，这是一个很近的距离，比如我远在异国求学的哥哥。而我半年也难得去上几次。记得大学的假期，同学都整理出一箱的衣物，一个月前就开始了到记时，而我仍坐在图书馆的玻璃强边晒太阳。“什么时候回来？”哥哥的电话一个接着一个。“恩，我还有事……这边……”我甚至连编一个合理的借口都不屑。“回来吧，他们都想你了……”哥哥知道这样的语气连他自己都说服不了。“我们也该聚聚，毕竟一家人……任何事都不能……”“过几天……”每每这时我都会自卫地挂上听筒，然后在黑暗的被子里不住呜咽。哥哥永远不会了解，那时他以近成年，而且本身又是早熟的一代，而那时的我刚刚小学毕业，几乎三年间，我明白了自己命运的不可脱逃，而他却用了多出一倍的时间。时间教会了他宽容，并且去理解他们，甚至要求我也学会那样，可是时间注定我只有逃避。我的眼中没有他的温柔，如果有，那也不过是同情产生的幻觉……于是我不能原谅，在欢乐被扼杀的脆弱的豆蔻年华，没有人告诉我他爱我，没有人告诉我我是被需要的。哥哥是家中的异类，只有他拥有理智。我则完全遗传了父亲的古怪敏感，除了我不是依赖酒精来发泄抑郁之气，我们不可分割的相似，令人绝望。母亲，她选择了视而不见，在他红着脸放浪形骸的时候，在他扬手怒目的时候，甚至在我扑向她怀中寻求保护的时候。她的眼睛异常的清澈美丽，像深邃而波澜不惊的湖水……我不知道，当年的她是如何接受暴烈如火的父亲的，也许父亲一直隐藏得很好，直到我13岁那年。相信父亲的绝对权威，又压抑着对于他的恐惧，这种与自己景仰又害怕的人长期生活，每天忙着查颜观色，在惴惴不安中度过青春期的孩子，很少有正常的吧——像卡夫卡。我只庆幸我们都选择活下来了……可是我仍然对一般男子抱有如对父亲那种的恐惧，他们总是伪装成温文尔雅的摸样，却分泌出过高的肾上腺素……耐：过得好么？伦敦的天气好象又变凉了，想象你在大雾中围着红围巾的摸样。我的耐脸色还是那么如水果般可爱么？最近茫然地过着，不知自己为什么走在街上，为什么坐在拐角的咖啡店里，一坐就是一天。仿佛也习惯一个人的空落落的小屋，只是无法控制自己长久地呆在那些拥有美好回忆的角落，于是在家睡得很多，以至于分不清梦境与现实……还有想使劲抓住那些转瞬的灵感，催稿子的邮件总是令人精神紧张。依旧是老样子，不到最后一刻……要记得，我永远是最需要你的人！期盼着你的回信。写完了给耐的信，惶恐地打开收件箱。我闭上眼睛，按下鼠标，然后缓缓睁开。依旧是空空如也。耐不是不屑写，而是不知如何写起吧。毕竟，她和我不一样……那苏珊呢，她理解我吗？
2006年08月24日 14点08分
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