最短小说 比赛获奖的最短小说全文如下： “他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”相当对手 男：你是独身主义者吗？我也是的。 女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！ 男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！ 女：我也觉得如此！巴　掌 朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？” 后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”不必结婚 汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。 “啊，我亲爱的朋友，您出事了？” “还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？” “因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！” 沉重的损失 姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”让我再想一想 “如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。” “你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”真心诚意地求婚 他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”最有防备 丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”订　婚 在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。 他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的武术怎么样！” 结婚有益 一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”逐出乐园 神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。” 这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。” “先生，你吃了什么样的禁果？” “结婚蛋糕呀！”意外的结论 讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人
正确的
时候，他妥协退却了，这就意味着他……” “结婚了。”一个声音从观众中飞出。复伤妙法 一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。 邻人教她的方法是：和他结婚。 “嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”早　婚 母亲对女儿非常生气。 “这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”银　婚 一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手

“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！ ……” 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”后悔救人 儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。” “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？” 丈夫的苦恼 丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。” 妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？” 丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。” 妻子：“怎么想起来的？” 丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”更气人 两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。 “我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！” 仍为奴隶 一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 “你是不是当过奴隶？”旅行者问。 “是的，先生。”黑人回答。 “然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”妻子的威力 ——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？ ——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。 ——这可太苦闷了。 ——苦闷，她也是禁止的。大事和小事 妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？” 丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？” 妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。” 丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？” 妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”妻子的疑惑 丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。 一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？” 妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”防盗服 甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。 乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。 甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。谈哥伦布 丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。” 妻子：“那是为什么？” 丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？ 去多少时间？为什么……” 妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！” 妻子的第一个丈夫 讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？” 听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”倒　烟 一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？” “噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。” 杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。” 没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……” 教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”不平等 委屈的丈夫对
太太
说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”

物。” 没有须发的原因 妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”话匣子也该关了 妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道： “亲爱的，家里窗户都关好了吗？” 黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”照相机 丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴的照片了。”教育得法 哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。 哈利太太：“这鱼真够可怜的！” 哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！” 一针见效 丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦了。” “你怎么说的？” “我说：你买吧。”卷土重来 丈夫：“我们终于把债务还清了！” 太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”高价古董 妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。”强烈地震 太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！ 刚才天气预报怎么说？” 丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”衣服三岁 精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：“咦？是谁的生日？” 只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”机　会 “你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。 “很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！”许　愿 夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。 夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东西。” 泄　密 富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。” “别这样说。”妻子说。 “你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。” “别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。”警告逃妻 报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”薄情的妻子 史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！” 她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。” 医生问道：“太太，要锤子干什么用？” “我要他的一颗牙作纪念。” “最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？” “不行，那可是颗金牙呀！” 思妻挨罚 柯南从
巴黎
回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历： “我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。” 妻子生气了：“你根本没想我！” “当然想了！为此我还花了20个法郎！” “为什么？” “我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”重温旧情 一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！” 问题所在 法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。 妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。” 法官同情地问道：“是男的还是女的？” “当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”天　使 儿子：“妈妈，天使是什么样的人？” 母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。” 儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！” 母亲：“今天我就要叫她飞走！” 还要送回去 丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！” 丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”联　想 某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！” 逆反心理 一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。 “你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。” “我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。 “真的？” “当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗？’” “那她说什么？”他有点不大相信地问。 “她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”时钟口吃 “现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。 “大概是1点钟了吧！”丈夫回答。 就在这个时候，时钟敲了3下。 “哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”想想好的一面 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。” 新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”------------------- ||