张之乾的个人资料

新名片

哦，呵呵

我又回来了~又带着重器回来了~ 闲言碎语不多讲

【真身金身路过】贴金箔的过程~~！帮朋友订制的，由于还没有拿到实物，先把贴金箔的过程发来给大家瞧瞧

各位看官，大鲵来袭，海量大图~！自从五月份请来第一条大鲵，后来朋友又送来一条，现在，这两条鲵鱼已经是非常好的朋友了，开食非常顺利，祝愿它们茁壮成长！

本人不想再担任本吧吧主或管理员，请批准 RT

本人不想再担任本吧吧主或管理员，清批准 RT

穿帮了穿帮了 49分钟左右黄小仙顶撞了李可之后接到林竹的电话林竹只说要结婚了并没有说后天结婚小仙说我后天一定到……

作为粉丝，强烈关注一下福生这个角色非常棒，也比较贴近于宗可哥哥本人，算是本色演出吧！很好！很好！！

请大家帮忙投一下票！我参加了泉水人家招聘演员的比赛！http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.quanshuirenjia.cn%2Ftp.asp%3Fid%3D1&urlrefer=92d5cdbe8b51a773bcbf3b3b5ad295f3请大家帮忙投上一票！谢谢啦！

根据真人真事改编，原创《补考》 “卷子都拿回家做吧，算是开卷了。”李老师轻描淡写的说。我和王帅仿佛得了特赦，拿起卷子就走。“做完抓紧交上！”李老师补充到，“别超过三天！”出门后，王帅说：“今天晚上有足球，明天交不上，后天再交吧。”我答应了。但我却不看足球，为了争取补考中的主动，我早早的做完了卷子。第二天中午，我拿着卷子来到李老师的办公室。他没在。王帅的卷子竟然静静的躺在李老师的桌子上！这个叛徒！听对桌刘老师说，李老师的父亲住院了，不一定什么时候回来。我将自己的卷子放在李老师的桌子上，并迅速抓起王帅的卷子，对刘老师说：“我还没有认真检查。”于是堂而皇之的拿走了王帅的卷子。一周以后，我和王帅都被判了零分。原因是，当我拿走王帅卷子后的第二天，王帅背着我去问补考的成绩，李老师依然不在，而他看到桌子上是我的卷子，自己的卷子却不翼而飞，他认定李老师已经看到的他的卷子，并拿走批阅了，而至于我的，李老师还没有看到。于是他很镇定的拿起我的卷子，对刘老师说“我还没有认真检查。”然后堂而皇之的拿走了我的卷子。

明儿我要回学校明天早上8点左右，有时间去看望吧内得好友啊！我的电话：13064013830

【原创】《迈向心中的春天》纵然是最浩渺的宇宙，倘为我留下一丝的空间。纵然是最悠长的历史，倘为我留下记忆的永远。于是我不再彷徨，而且也变的勇敢。即便将来越来越不明显，我也不曾想要停滞不前。怀揣着痛苦和感叹，迈向我心中的春天。

【原创】《时代？》 “在安逸中毁灭，还是在迫害中成长？”他临死前，还是没有勇气，把这两句，咽进肚子里。刑场一片寂静……久违的阳光出现了，照在刽子手的利刃上。显然，今天是他最后一次成长。所以他没有流泪。毁灭中的人们在嬉笑：“谁在迫害你？”行刑后的刽子手：“他说时代……”

【原创】《死去等于无意义》在涅磐中永生？可能吗？死去就是死去，没有什么道理。生命的结束，只此而已。我不相信超生与什么解脱，只知道我只能靠自己。不要把希望，寄托在离开后的日子里，因为你一旦不在，你的一切都将失去意义。只能在有生命的日子里，让自己的世界更美丽。

【原创】《心痛》现在我终于知道了，心痛这个词，就在你转身的那一时，我想要去追赶那逝去的，可惜已经太迟。也许，千万年后，心痛仍然是，你永远的美丽和矜持。

【原创】《如果我失去了你》如果我失去了天空，我还可以在树下避雨。如果我失去了大地，我还可以在海中游嬉。可是，如果我失去了你，我想我会，破碎成风，融化成雨，沉淀成泥。可是，我已经失去了你

【原创】《沁园春·无题》欲寻神鹤，以上青天，浮生一世，难得半日闲。蓬莱仙境，海市袅袅，大有可观。何劳辛苦为名捐？只可叹，茫茫世间事，无人看穿。举目天文尽览，望昆仑奇景皆展现。又念布民愚，忘人者众，忘我者鲜。功利如昙，斯却心田，曰得道难。道若可道非道焉，自坦然，一笔一壶酒，一笑一颠。

【原创】《风带走了你的影子》是风带走了你的影子, 在那个刚下过雨的午后。你就这样的离开了,像那阵风,无意的穿过我的衣袖。我还是习惯站在那条,你经常路过的巷口,尽管你,从未在此逗留。可你知不知道,我对你没有什么苛求,哪怕只为了让你的余光轻扫我一眼，一眼也就足够。我宁愿自己是一条，寻找爱情的猎狗。嗅着你的芳香，寻着你的倩影，追着你的足迹，一直到我生命的尽头。

【原创】《听老将军说战》昨夜伐中原，今晨出关山。安忘昔日苦，犹念胜时还。横戈攀麓岳，纵马过涧渊。指剑惊天庭，劈石煞罗阎。久战体皆损,常胜胆愈全。月宫若可取，驱兵入广寒。

【原创】《当母亲的眼泪滑落的时候---纪念8月15日》我的母亲，并不强悍，曾经体弱多病，甚至步履蹒跚。也曾有强盗，侵占了她的庄园。是她的子子女女，为此抗战，整整八年。夺回了自己的领土，捍卫了母亲的尊严。不幸的是蘑菇云，没有吞没东洋船。那强盗的子女，也是更加厚颜。我们不能再摇头感叹，我们手中是正义之剑。只要敌人敢侵犯，踏平四国岛，力拔富士山。当母亲的眼泪滑落的时候，我将义无返顾，勇往直前！请把这首诗，复制到任何一个中国人可能看到的地方！欢迎摘抄！！

【原创】为了那些曾经有过的美好时光我还记得那一年炽热的阳光我还记得小时侯偌大的操场还有你，亲爱的姑娘还有你，陪我看夕阳可是有一样东西使我陷入了恐慌每次我一想到它就会感觉到凄凉那就是分手的痛苦那就是离别的感伤明知道现在不应该谈理想嘴里却止不住地说长大后会怎样也许你，也看出了我的紧张其实我也不敢相信青涩的情感将就此消亡我轻声的告诉你“我喜欢你” 你转过身去回答“我也一样” 因此我今日来祭奠为了那些曾经有过的美好时光

【原创】沁园春·征胡长城远望，狼烽不起，驹矢何求？胡弓藏封久，弦力韧犹；宛马肥矣，闲卧河口。弩发奇箭，火纵毡篷，今夕方雪靖康仇。曾记否，二朝帝皆降，竟沧敌手。可笑良骥作狗。于席卷而尽被余收。叹荒蓬小儿，如如鼠散。困于笼中，徒顿项头。又许金地，斥尔无目，横戈岂是为封候？去去去，速引颈就斩，自献已首。

【原创】《后满江红》萧雨停兮，莫空叹，驱骑扬鞭。速投戎，下则安民，上以慰先。纵甲直须征辽夷，横马还望霸胡渊。扫平川，逐鹿触兽貊，得胜还。今北定，望南蛮，故蜀反，羌儿乱，骂竖子，尔曹恃何而叛？火烧藤甲曾记否？三藩头落血未干！逆天亡！待屠余片甲，欲降难！

【原创】《三生》）在我的生命里, 只有两样东西, 征战, 和你。 ---------------------------------题记我觉得, 我发现了一个, 惊人的消息, 也是一个, 秘密。我敢肯定, 在创世纪里, 上帝只在伊甸园里, 造了我和你。我说, 我愿意。因为这是神的旨意。头一天, 下了一场好大的雨, 你应该还记得, 我们跑到一棵好大的树下, 躲雨……躲雨…… 和对视时的惬意。就在那个黑夜里, 上帝才造了天和地。请你再努力地回忆, 回忆过去, 回忆我和你。我们住在一个美好的地方, 叫伊甸园, 上帝把这里给了你, 想想那时, 生活还真是无忧无虑。夏娃, 我总是这样叫你, 夏娃, 就是你。后来, 我们离开了那个, 美丽、富足, 使你我魂牵梦绕的地方, 我们的幸福生活, 葬在了智慧树底。我们, 开始了, 颠沛流离。风把你的眼泪, 吹到空中, 变成星星, 灿烂无比, 我要为你找寻, 一个更加美丽的地方, 尽管, 它只在我的心里。你知道, 为了寻找, 我一直在努力, 我要用世上无与伦比的奇迹, 建造城堡和花园, 来衬托你的美丽。后来, 从东方吹来的暖风, 带来了春的气息。微风将整个世界荡涤, 这地球的变化, 还真是翻天覆地。但是只有一样东西, 从来没有改变, 就是, 我爱你。上帝告诉我, 因为你, 才创造了昼与夜, 因为你, 才有了春夏秋冬的交替。我们才能够, 春日听风, 夏夜观雨。我以为从此, 便可以永远和你在一起, 可是一阵狂风后, 我的梦想, 跌进了那片谷底。世界变成了一片雪白, 我眼前全是冰和雪, 我知道一切都完了, 这应该就是, 传说中的冰河纪, 于是, 在无奈、痛苦、等待中我能做的, 只是注视着你 ,还好, 你离我并不远 ,但是, 也被冻在那里, 我不知道, 我们要被封在冰里多久, 十年？二十年？还是一个世纪？我却没有料到, 这冰雪封冻了所有的记忆…… 当我第二次苏醒, 上帝说你已经离去, 像逝去的时光, 永远的销声匿迹, 我, 忍住哭泣, 把你紧紧的搂在怀里, 你的墓志铭, 也只有简单的一句： “你所在之处, 就是伊甸园, 无论何地” 只此一句。后来的日子, 没有你, 我的生命失去了重心和意义。我敢肯定, 你始终在天堂注视着我, 和你爱着的, 这片土地。我知道, 当我想你的时候, 天空就会下起小雨, 风中也都弥漫着，你的气息。我看到的, 那片云, 一定是你。因为她是那样美丽, 却又在眼神中, 充满了忧虑, 夏娃, 你去了哪里？我不停的找寻 ,找寻过去, 找寻往昔。我把花籽, 撒进那片草地,. 便有了一朵朵, 像你一样的小小花, 来衬托着春天的生机和嫩绿。我找你，找了整整一个世纪, 冰河时代, 早已过去, 我曾经播种的小花, 蔓延到了, 整个陆地。每一朵花上, 写着我用心织成的两个字：想你。日子飞快的过去, 它匆匆地流走, 却不因我的痴心而减缓动力。直到我的头发苍白, 眼睛也都无法再哭泣。我很高兴, 因为我觉得, 我就要见到你。当死神, 爬向我的脚底, 我感到了, 他的紧逼, 我还没有来得及, 再喊一声, 你的名字, 就倒在了, 一片黑暗里。通过一条长长的隧道。我都不知道, 自己要往哪儿去。我记得, 上帝曾经说过, 有来世罩东西, 我并不理解, 来世, 对于我, 有什么意义, 但是, 我却奢望, 也许来世还能遇见你。当我再次出生的时候, 我听到一阵阵, 马蹄落地的迫急, 我挣开眼, 在一所, 很破的房子里, 我来到这陌生的土地, 我种下的花儿, 都不见了踪迹, 地上到处是残箭,

山东济南的郭德纲的崇拜者上传照片喽本人：张之乾在济南电视台“曲山艺海震江湖”比赛中，依靠太平歌词，在600多人的比赛中，获得第十一名。恳请各位行家看看，我具备做曲艺工作者的潜力吗？请大家多多批评！

我们的目的朋友们，我们来到“曲山艺海震江湖”的目的是什么呢？很显然，很多人并不是为了什么万元大奖，游香港等等。我们是来为没落的曲艺的振兴做贡献，所以，引用张老的话说“进前二十不见得光荣，没进也不见得丢人”我想在我们以后的曲艺生涯中，回想起一个个鲜活的面孔，一种种美妙的曲艺，一次次惊心动魄得比赛，那才我们无穷的财富！山东落子、木板大鼓、平阴大鼓、河南坠子、山东琴书……还有太平歌词，让这些曲艺都鲜活地存在我们心中吧！在这里我还认识了那么多老前辈，新朋友。一场残酷的比赛，也是一场温情的盛宴！亲爱的20强选手们，祝你们越走越远！止步20强的选手们，有空常联系！！！记住这一个个位曲艺呼喊的日子！谢谢！！为曲艺摇旗呐喊，这才是我们的目的！！！

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当母亲的眼泪滑落的时候---纪念8月15日我的母亲，并不强悍，曾经体弱多病，甚至步履蹒跚。也曾有强盗，侵占了她的庄园。是她的子子女女，为此抗战，整整八年。夺回了自己的领土，捍卫了母亲的尊严。不幸的是蘑菇云，没有吞没东洋船。那强盗的子女，也是更加厚颜。我们不能再摇头感叹，我们手中是正义之剑。只要敌人敢侵犯，踏平四国岛，力拔富士山。当母亲的眼泪...请把这首诗，复制到任何一个中国人可能看到的地方！欢迎摘抄！！

警惕骗局！！！！！！！！！！！！！！

举报中华文明吧 http://post.baidu.com/f?kz=149582888吧主剽窃我的文章！！

请大家帮个忙吧！大家好，我距离开我心爱的学校还有4天，请大家在这里给我写个同学录吧！姓名：（可以写网名）性别：（最好写真的）生日：（到时我会送礼物的哦）QQ：（可以不写）爱好：特长：赠言：谢谢大家！

给大家道歉

举报山东医学高等专科学校吧我在山东医学高等专科学校吧发了一个名为“我的一部分作品，请大家来骂”的帖子，发表的时候系统提示由于篇幅太长，为了防止灌水要经过系统审核，我想问问审核需要多长时间？怎么还没上去啊？？

请大家声援我我想在临毕业的前一周搞一个个人演讲专场，我想用大合堂，正在申请中，请大家声援我

马上毕业了五月，总有着淡淡的忧伤。自古五月多义事，不见秦皇汉武来。说点什么呢？感谢CCTV、感谢MTV、感谢赵笑畏……还有教过我的所有的老师：李萌、牛海燕、刘新勇、曹琰、袁安东、李伟路、李新刚、张冬梅、丛媛、李军、李圣军、李华锋、张佐成、张华、岳老师、谭毅、王振隆、魏晓洁、吴雪玲、姜英、毕绪强、毕银燕、王良、范秀伟。还有给我极大帮助的阿杜、老韩、老牛、老邱、老周、李韦、耿春燕、孟宪国、郭全芳、教电教的不知道名字的老师们。还有我已经毕业了的，马上和我一起毕业的，还要继续学习的，已经转学的同学们：他们是……数不过来……还要感谢我们亲爱的任科长、查迟到的郭金裳老师！以及校工们！以及给我留下美好回忆的女生们……呵呵，我会想念大家！

这样是不是变态啊？我想我是个变态，我有恋母和喜欢熟女的癖好。不然为什么每次看到城管和警察的那张脸，我都想CAO他妈？

真正的《死了都要爱》想好再进 2月6日，在意大利曼托瓦附近发掘出的新石器时代遗址中，考古专家发现了一对情侣遗骸，双手紧紧地抱在一起。这对情侣被埋葬于5000至6000年前，出土时依然紧紧相拥，真是“死了都要爱”。

【文言笑话】茶酒争高茶谓酒曰：“战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待客如何只饮茶？”酒答茶曰：“瑶台紫府荐琼浆，息论和亲意味长，祭祀筵宾先用我，何曾说这淡黄汤？”各夸己能，争论不已。水解之曰：“汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶；两家且莫争闲气，无我调和总不成。”

《〈我也发张照片吧〉》 19岁山东济南

重大发现白慧比白美大，第41集中白美叫过她姐

我，老张，认不认识的打个招呼 03级的有认识的吧！

幽默大全之外国卷恋爱篇爱情的差别一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”爱情方向汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！” 杰克：“妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！” 约翰：“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！” “爱情纯洁” “请你相信我。” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”献出生命的爱 “亲爱的，你非常爱我吗？” “非常爱！” “你能为我献出生命吗？” “那时谁将爱你呢？” 花的作用一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。 “什么事！”女友不解地问。 “再去拿些花来。”他说。反　应公园里有一对男女。他问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”当场验证 “据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。” “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！”严肃的问题一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：“花一个便士买你现在的想法，安古斯。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。 “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。 “我现在正想，你该会给我那个便士了。”情应势转年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？” 玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。” “啊！”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”接　吻 “每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？” “表示我没有看见啊！”提　示一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？” 感情储蓄当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的： “亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后再同你核对。真诚的彼。” 她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。奇特的情书有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事：一个小伙子深爱着一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事。小伙子想写信以表示自己坚定的爱情，但他知道这封信肯定会首先落

幽默大全之外国卷婚姻篇最短小说比赛获奖的最短小说全文如下： “他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”相当对手男：你是独身主义者吗？我也是的。女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！女：我也觉得如此！巴　掌朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？” 后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”不必结婚汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。 “啊，我亲爱的朋友，您出事了？” “还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？” “因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！” 沉重的损失姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”让我再想一想 “如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。” “你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”真心诚意地求婚他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”最有防备丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”订　婚在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的武术怎么样！” 结婚有益一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”逐出乐园神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。” 这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。” “先生，你吃了什么样的禁果？” “结婚蛋糕呀！”意外的结论讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……” “结婚了。”一个声音从观众中飞出。复伤妙法一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。邻人教她的方法是：和他结婚。 “嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”早　婚母亲对女儿非常生气。 “这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”银　婚一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手

幽默大全之外国卷家庭篇儿子眼中的父亲 7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！” 14岁：“好像有时候说得也不对……” 20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“‘老头子’一无所知。毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……” 45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……” 55岁：“真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法相当高明！” 60岁：“可怜的爸爸！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了！”为您着想汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了。因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？” “是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。 “那件衬衫不也是我的吗？”他爸爸接着问道。 “是的，衬衫也是您的。”汤姆回答道。 “而且你还扎着我的皮带！”霍瓦德先生说。 “是的，我扎着您的皮带，爸爸，”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”报　仇儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！”儿子的抗议欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！” 欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”别用手摸一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。 “看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，“不要用手去摸它。”人身保险父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下！” 老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 强盗说：“你这老家伙不要命啦！” “对，你开枪吧，我有人身保险！”发　信父亲让儿子去邮局发信。儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没把它投进信箱吧？” “已经投了。没写地址我倒是早就发现了。” “那你为什么不说呢？”虫子太傻一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。” 儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”考爸爸儿子是个小学生。这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？” “好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行！” “写几行字倒没有必要。爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名字吧。”证　明儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！” 父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？” 儿：“先把大苹果挂起来。”谁知道得多一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？” “是的。”父亲答道。 “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。 “詹姆士·瓦特。” “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”“分数”受到影响一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”惩　罚 “你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道。爸爸。为什么呢？”

幽默大全之外国卷物体篇牛　奶 “您这牛奶新鲜吗？” “新鲜？！不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！” 请　教 “请问，这种罐头怎么打开？” “请看里面的说明书。”怎样打开在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，海里的大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。” 杰米问：“但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”买罐头 “这里有沙丁鱼罐头吗？” “有啊！您是要西班牙的、葡萄牙的、还是法兰西的？” “都可以，反正我也不打算同他们交谈。”蛋　糕有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气，首先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先生，我有一位兄弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了。” 富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺放进自己的嘴里。同样，他也被烫得眼泪直流。大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？”富商明知受骗，便答道：“我哭的是把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！”咖啡一个大学生对同伴说：“世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。” “为什么？”同伴不解。 “你们想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变甜味了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……”牛　排克拉拉走进一家饭店，要了一份牛排。可她面对着牛排忽然哭了起来。 “怎么了？想到什么伤心事了？”店老板问。 “我在想，为了这一小块肉，一头大牯牛被杀死了。”汤一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。” “是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”酒加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，言定每户每年给他两桶白兰地作为酬金。到了开始酿造白兰地的季节，老师准备好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约200户，共收酒约400桶。过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？眼　镜 “什么东西每年身上会多一个圈？” “这是树的年轮。” “不对，是中学生的眼镜。”镜　子有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。香　烟香烟是一端有火；另一端有个自杀者的毒棍。香　水 “我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！” “噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”生发水一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么会全脱掉了？” 售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”闹　钟 “我那个旧闹钟害得我尽迟到。你们这里有好的闹钟吗？” 一顾客对售货员说。 “啊，您来得太巧了，我们正进了一批多功能闹钟，对您来说再合适没有了。” “它有些什么功能呢？” “它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声音。如果您还没起，它将用枪声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如

幽默大全之外国卷综合篇人当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到底，人就是那么回事。人　口一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼上发生了什么事？” “人口爆炸。”生　命某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。” 有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”寿　命牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？” 夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。” 从鱼尾纹猜年岁男：“小姐，多大了？” 女：“你猜猜看！” 男：“25岁对吗？” 女：“完全正确，真准，你怎么知道的。” 男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”姐妹年龄悬殊一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”一片沉寂他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？” 朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”外表和智慧一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。 “太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10岁；从您的智慧看，您要大10岁。” 美的点缀我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？” 这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。如此区分两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。 “那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。 “何以见得？” “当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。” 奇怪的行为某些女人像幽灵：当你追逐她们的时候，她们躲着你；当你躲着她们的时候，她们又追逐你。唉，这些男人呀！年轻的妻子对丈夫说：“要说我有什么地方不喜欢你的话，那就是你没有长久性。虽然你星期一喜欢土豆，星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期四喜欢土豆，星期五喜欢土豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。”心 “大人，”原告在法庭上说，“这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。”她得到了钱。接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判给她275美元。男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。青年人虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说：“我要是死了，我希望我的坟墓能安放在维尔纳加昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁。可惜这恐怕得不到恩准。” 另一位年老犹太人说道：“对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就知足了。” 一个年轻人沉思地说：“说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。” “她还没死呢！”犹太人吃惊地叫了起来。 “我呢？”年轻人生气地说，“难道我是死尸吗？”老年人一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂了，这是真的吗？” “是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”爱甲：“黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？” 黑伯先生：“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。”

男人最恨女人说哪三句话 (1) 随便　　男∶今天晚上咱们吃什么？　　女∶随便。　　男∶吃火锅吧。　　女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。　　男∶那咱们吃川菜？　　女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃…… 　　男∶那咱吃海鲜去？　　女∶海鲜不好，吃了拉肚子。　　男∶那你说吃什么？　　女∶随便。　　男∶…… 　　　　(2) 都行　　男∶那咱现在到底干什么？　　女∶都行。　　男∶看电影怎么样？好久没看电影了。　　女∶电影有啥好看的？耽搁时间。　　男∶那打保龄球，运动运动？　　女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？　　男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。　　女∶喝咖啡影响睡眠。　　男∶那你说干什么？　　女∶都行。　　男∶…… 　　　　(3) 看你　　男∶那咱干脆回家好了。　　女∶看你。　　男∶坐公车吧！我送你。　　女∶公车又脏又挤，还是算了。　　男∶那打的(计程车) 。　　女∶这么近的路不划算。　　男∶那走路好了，散散步。　　女∶空着肚子散哪门子步去？　　男∶那你到底想怎么着啊？　　女∶看你。　　男∶那就先吃饭。　　女∶随便。　　男∶吃什么？　　女∶都行　　男∶ ……

史上最恐怖的解决人口数量的方法[阅] 史上最恐怖的解决人口数量的办法1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）2、取消一切法律制度，不论何罪——杀3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人）4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪,邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。）5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人）7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容）10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者）13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲a球员，不参加者杀全家。14、不赞成这些做法的——杀，杀，杀15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽16、看贴不回贴的——株9族