我19岁。
我tmd感觉窝囊极了，已经一年了 一直都这样
什么事情都觉得没意义 完全不想做
只是颓废的玩电脑游戏，因为玩电脑游戏最轻松
罪魁祸首之一，脑子里一直说：有一段消极的经历或许更好。
其次，我是tm的太自卑，无法相信自己。
无数次我下决心，说要努力了，不再想了，该追求。
但很快我就做不到了，脑子里一直说，追求什么？追求错误的路不是更糟，？
我太怀疑论了，太没感情了。。
看到爸妈为我着急，每次他们给我端来削好的水果，让我少想一点。
我应该感动才对，应该痛下决心改过才对。。
但我无法控制自己去怀疑感情，
脑子里跳出来：感情是虚幻的，是假的，
脑子试图把我和这个世界隔绝开。
我这个混蛋 我该怎么办，我该相信什么
很久了，我都不敢出门，不敢见别人，不敢告诉朋友和父母。他们在现实中过得好好的，我不想把他们也拉到我的思考中。
就我现在这样，没法控制自己去想，每天想得头疼就放纵的睡觉，一天睡十几个小时。
自己的能量都被心魔耗光了，每天无精打采。。
别人都自信，或者自豪的在现实中忙碌奔波，实现自己的梦想
其实我在18岁以前一直都有信念，
相信只要努力，善良，正义，就是最美的。
以前一直在努力学，快快乐乐的，
那时候成绩也一直很好，
也坚持做着我觉得对的事情。
但现在。努力有屁用，挣很多钱还是不高兴，有屁用。
正义善良累死了，有屁用。
信仰有屁用，自己骗自己。。。
救救我。。。我什么都怀疑。。
我已经好久没有做正经的事了。
（至少在别人看来）
日复一日的被无数的思考折磨着，绝望着。。
我到底还能追求什么？
到底什么才能让我重新努力？?请救救我！
一直期待着解放，领悟真谛，从而幸福一生，一次又一次抱着些希望，但却次次绝望，越陷越深。
知道说这些代表我很没用，你们要骂我也行，我已经很自卑了，我能怎么办。
请大家帮帮我，


我知道自己的天性。天性胆小懦弱，
害怕遭遇不幸，害怕走错人生道路，
所以我常常用哲学安慰自己，
告诉自己人生终有一死，
要洒脱的过。
可能是因为胆小，
我才苦思冥想，想在做事之前，找到一条最对的路走。
呵呵，可找了1年也找不到。
说这些很没用的话，
我很不情愿这样。


人都有惯性的，你是在惯性里出不来拉。强迫自己去做点啥，找个工作什么的，形成新的惯性就好！

但现在这样，我除了看到死胡同，压抑，绝望，就没有别的了。。
周围朋友也一点点疏远。。
感觉一天天流逝的越来越快，

去做个工人！劳动最光荣！哈哈哈哈

推荐一本书给你，阿忆的《青春的敌人》…，还有，人生有许多乐趣，所以不要厌世;每个人内心都蕴涵着无限的能量，我们都可以清醒充实的活着，我们能靠自己的大脑和双手改变很多，不必自责，不必心急，安安静静的读些好书，要相信你能成为最好的自己…

内心深处非得想通了，才能做。。逼着自己换个事情，对我来说像是欺骗自己本性。。

自己即然都求救了，还想不通什么呢？想让别人救你吗？你都认识到问题了，只是不承认自己的错误罢了！承认就去改，别人怎么会帮的了你

可是要怎么相信兴趣爱好是该做的事情？
我喜欢做的东西，弹钢琴，可是挣不了钱。将来还是不能养活自己，
而且就让时间这么过去吗?沉溺于兴趣爱好？

就是没法承认这是错误，感觉怀疑这是天性，，又怕这是天意让我如此。
我自己都觉得混乱、、

真不承认你就还做你自己吧！毕竟别人无权决定你的人生！

我周期性抑郁情况更严重
建议不要读心理学的文章，哲学不要读悲观主义，神学不要信佛。。。。
至于4楼说的那些欲望，都很空虚。
我感觉我失去了神学里面的3大美德：希望、信仰、爱

无法琢磨

想要短期内有巨大改变，建议看看《天才在左，疯子在右》高铭写的。好书。看完你绝对震撼！活着的意义或许就有了。
特别是旅行者那篇，讲平行宇宙的，我就是一个多宇宙论者

打破你的完美主义 练就你的无耻嘴脸，一切问题都是浮云

天才在左，疯子在右。太猛了，容易让人更疯，不建设去看！虽然那本书很好，只能让现在的你更迷惑！

所谓自由 就是找件事认真专心地去做