画下_回忆 画下_回忆
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请救救我 我无法自拔 我19岁。 我tmd感觉窝囊极了，已经一年了 一直都这样 什么事情都觉得没意义 完全不想做 只是颓废的玩电脑游戏，因为玩电脑游戏最轻松 罪魁祸首之一，脑子里一直说：有一段消极的经历或许更好。 其次，我是tm的太自卑，无法相信自己。 无数次我下决心，说要努力了，不再想了，该追求。 但很快我就做不到了，脑子里一直说，追求什么？追求错误的路不是更糟，？ 我太怀疑论了，太没感情了。。 看到爸妈为我着急，每次他们给我端来削好的水果，让我少想一点。 我应该感动才对，应该痛下决心改过才对。。 但我无法控制自己去怀疑感情， 脑子里跳出来：感情是虚幻的，是假的， 脑子试图把我和这个世界隔绝开。 我这个混蛋 我该怎么办，我该相信什么 很久了，我都不敢出门，不敢见别人，不敢告诉朋友和父母。他们在现实中过得好好的，我不想把他们也拉到我的思考中。 就我现在这样，没法控制自己去想，每天想得头疼就放纵的睡觉，一天睡十几个小时。 自己的能量都被心魔耗光了，每天无精打采。。 别人都自信，或者自豪的在现实中忙碌奔波，实现自己的梦想 其实我在18岁以前一直都有信念， 相信只要努力，善良，正义，就是最美的。 以前一直在努力学，快快乐乐的， 那时候成绩也一直很好， 也坚持做着我觉得对的事情。 但现在。努力有屁用，挣很多钱还是不高兴，有屁用。 正义善良累死了，有屁用。 信仰有屁用，自己骗自己。。。 救救我。。。我什么都怀疑。。 我已经好久没有做正经的事了。 （至少在别人看来） 日复一日的被无数的思考折磨着，绝望着。。 我到底还能追求什么？ 到底什么才能让我重新努力？?请救救我！ 一直期待着解放，领悟真谛，从而幸福一生，一次又一次抱着些希望，但却次次绝望，越陷越深。 知道说这些代表我很没用，你们要骂我也行，我已经很自卑了，我能怎么办。 请大家帮帮我，
你认为自己有智慧？什么都想得通？ 等你得了老年痴呆症之后，你毕生所有的智慧，都会淡忘，都会失去，30%的人都有老年痴呆症。恕我直言，别以为你能永远的智慧下去。
思考哲学 背后的动机 对于那些思考生活哲学的人， 能吃上可口的饭菜 能住在温馨的家里 有过一段还算美好的爱情 也经历过优异的成绩备受瞩目 总之好像什么都有了， 这时候， 对未来有些不知所措， 想通过哲学明白下一步要怎么活着， 想通过哲学拥有‘绝对’和‘完美’这样的东西， 日复一日的思考， 你思考哲学的动机 是这样的吗？
哲学哲出了抑郁 刚开始是思考哲学， 渐渐成为了一个怀疑论者， 把自己的信念和信仰都打碎了。 现在觉得什么都没意义。 我才明白， 不是哲学了， 已经是抑郁了。
【大家说说看】那些话对周最重要？ 如果把人生比作拖着行囊的旅行，那么假如上天必须让周忘记一切，却只能记住一句话，继续活下去。你们觉得身为哲学家的周会选择哪句话，让自己继续活下去？ 希望大家踊跃发表意见~
信念破碎了 我在没有标准的世间迷失自己 寻找真理的思路像是一道漩涡 怎么才能自拔？ 我的理想世界被残酷的现实击败 精神家园的城堡正被烧灼 那些砖瓦 要过多久才能重建？ 我是一个迷失的孩子 现实告诉我，没有我想要的方向 不敢往前走了 走错了怎么办？ 我在等待 我在追寻 那个属于我的信仰 坐立在光明下的草原 草原上盛开着花朵 清爽的微风拂过蓝天和云彩 悠扬的音乐轻轻地飘过 那里是我的家园
来!我们一起吼:我还活着!! 大家好,第一次在网上发文章,发到百度贴吧上了,或许没贴对地方吧 只是想写给自己，都是自己的心里话。每个人都可能会想的一些东西。关于梦想的。 拿出来在帖子里晒晒，是想过一过看看别人的想法。 文笔不够好，请见怪不怪。。 ‘有这么一个星球，那里的人民只能活到二十岁，然后他们就死了。’ 想来想去，才知道他们在说地球。 大多数人二十岁以前是那么的快乐，那么的深刻，那么的充满憧憬，那么的有希望，那么的青春… 然而那个二十岁的门口一走过，这一切都变成了回忆，化作了灰烬。 然后最后的那几十年，就像是社会的木偶一样，心已经很淡了。 曾经的感受，也都慢慢褪色了。 而我，此刻正在褪色的边缘。我是要像大多数人一样褪色呢？还是像世界最伟大的人那样，重生呢？ 那就我们一起喊：我还活着！！ 我还不能死！ 每个人都曾有过的热情，渴望，憧憬……这些淋漓的感觉，你们如今在哪里？ 有过的不可能忘记，只是被摆在某个角落记不起来了罢了。 谁夺走了我的热血？ 难道这个世界真的和传说中的那样，会偷走我们的心灵？ 难道我们真的都会被这个世界，最终完美的驯养？ 难道走到最后，一切真的都会平淡乏味？ 在考大学之前，考大学的压力作为某种动力，不断地激励我努力前进。 后来自从刚刚考完的那一天，突然觉得整个身子都软了一样。 什么也不想做。什么也不愿意想。 考大学期间我写下的人生梦想，花一生一定要去实现的事情，也不愿意去做。 就连原来没时间做的那些想做的事，也令人恐惧的变得乏味。 为什么？为什么？ 归根结底，是因为我没有留住梦想，没有留住理想。 或者说，我曾经有过很好的原创梦想，被世界残酷的调包了，调了一个傀儡梦想。 小时候我有那么多想做的事情，那么多美好的愿望，真好。 现在不该想的想太多，该想的却没留住。 走自己的路，让别人说去吧！但有的时候，我还是不由自主地走着别人的路。 我想做一个偶像明星。是不是这就是为了迎合别人来改变自己？真恐怖。 看，是想太多了吧。 认定了就努力去做不就是了？ 可为什么我就是不能肯定下来? 害怕走错吗？怕个毛阿，年轻人。 懒吗？怎么可能不能克服？ 那为什么我还是不能坚定的，热血的走我自己的路？ 自己的路还没找到吗？有可能。 那就好好努力寻找阿！不过要找到什么时候？什么时候我才会被一个职业感动？ 不过不努力，不用心，永远也不会被感动。 现实里我的样子，和心里面的英雄形象还是差太多，挫伤我热情。 不过这都不是关键。我可以改，我可以做得更好。 对世界的认识还不够吧。 不过这也没关系，因为我可以慢慢学，慢慢知道。 真害怕自己的梦想是二手的，是别人寄予我的梦想，不是我本身的。 不过我也可以慢慢寻找阿！总会找到的。 其实还是不够坚定。不够自信。 不过我的确也会为自己的音乐感动， 的确也会为自己画的画所触动， 所以，我以后听到音乐，会认真去听， 以后画画，也会去认真画。 我相信自己的才华在某个角落等着我。 我相信自己真正的梦想也在等着我寻找。 我他妈不会让自己的梦想褪色。 加油啊！！义无反顾地寻找自己！
【电子】请问怎么购买几米的电子作品？ 我现买正版的电子稿，请问在哪里有卖，谢谢。
Oxford，下一站 既然现在有能力去追逐这个梦，就不让它错过...
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