对不起,朋友们,这篇贴子跟靓颖没有任何的关系,只是我现在好难受好难受,需要发泄,真的. 和他是在一个游戏上认识的,认识的经过也很偶然,他是一名大学生,今年就毕业.比我小3岁.然后很自然的我就当他游戏里的老婆了.他在游戏里对我很好,很大方,我承认我是有虚荣心的,而且对大方的男孩都没什么免疫力. 后来他问我要了电话,从他问我要电话的那一天,天天晚上给我打电话,他是东北人,性格很外向,很有激情,我渐渐的从心里爱上了他,一天接不到他的电话就发慌,他说他也爱我. 有一天,他说等放假了就要带我回家,我高兴的答应了,我们憧憬着未来,对各自说着海誓山盟,那时候的我幸福的快要死掉了,只想早点去找他见他.任何的语言已经不能满足我们的相思之苦了 盼星星盼月亮,终于到了我们相见的日子.我去他的城市找他,那天的阳光真好,虽然天气很热,可是下火车的那一瞬间,我还是紧张到发抖,因为朝思暮想的人就在车站外,离自己不远的地方,但是我还是鼓足勇气走了出去，电话响了，是他打来的，他问我在哪，还没等我回答，他就说看到了。然后我就看到一个男孩向我走来，虽然我们第一次见面，可是感觉上却那么熟悉，那么亲切，他拉着我的手说走回家吧。 我乖乖的就跟着他走，到他家门口的时候，一切跟我想象的都不一样，他家人都不太理我，可是这些都不能代替我们相见的兴奋。然后就在他家住下来了，我曾听他说他妈妈喜欢勤快的女孩子，我就努力的去讨好他妈妈，想帮他妈妈做事，可是他妈妈决说不用不用，然后就不再理我，我所有的热情和讨好的心情全部退缩，只有吃饭的时候所有人才能聚在一起，我好想融到他们家里面来，可是我一句都插不上嘴，他们家虽然性格都比较豪爽，可是就是不喜欢理我，我性格内外，也不是那种人来疯，我就又退缩了，只有在他面前的时候，我才能放开自己，我们形影不离，他对我真的很好很好，宠得我要幸福的死掉了。他家人对我的态度我就视而不见，我那么依赖他，总觉得他就是我的命，我的一切。

快乐的时光总是过的很快，跟单位请了半个月的假，终于到快走的时候了，本来说好他送我回来，然后来见见我家人。走之前的一天，我们准备去提前买票，我正在收拾东西，突然听到院子里他和他爸爸的争吵声，听得不是太清楚，但是大概意思我听懂了，他爸爸不让他来送我，更不让他来见我家人，我哭了，他进来的时候我背对着他收拾东西，然后他气呼呼的坐在了沙发上一句话不说，我对他说我都听见了，他说他爸太不讲道理了，我问他你爸都对你说什么了，他说就是说没看上你，然后不让我送你，真是不讲道理，我送送你怎么了，又不见家长。当时我听了这话心都碎了，我还是忍不住哭出声来了，他说他会坚持的，不会被家人所影响的，而且这才是刚开始，以后也许会慢慢的好起来的，以后他家人会慢慢接受我的。我就相信了他的话，我那么依赖他，那么相信他的话。 我们买票到他表哥所在的城市，那所城市离我家并不远。第二天早上的时候我们就离开了他的家，他妈送了他，可是却没和我说一句话，我什么都不怕，只坚信他对我的爱，相信他对我所说的话。别的什么也不管。在他表哥的城市呆了二天，他就送我上车，我自己一个人回来了，在车站的时候，我就哭就哭，不知道说什么，就哭，他说又不是见不到面了，别搞的跟生离死别一样，让我在家好好的。我说恩，可是眼泪还是流，我好没出息，列车终于开走了，我笑着对他挥手，他对我笑笑。 回到家以后我就和他发短信说我到了，他说让我好好休息，他在表哥家呆两天就回去，在这两天中，我感觉他的态度明显有了变化，不再象以前那样对我热情，对我宠爱，都是我主动联系他，而他始终不冷不热的。什么时候回家都不告诉我，直到已经到家了才对我说了声。终于我忍不住了，我就问他，你怎么了，是不是有什么话要对我说，需要我给你时间吗？他说不用了，我觉得我们两就算以后在一起，也处不了久的。我问他为什么，为什么才短短的几天时间，他的思想转变就这么大，他说这几天他想了很多，一部分是他家人的原因，一部分是他自身的原因。我说你能给我打个电话吗？我保证不哭不闹，我保证平静的和你分手。他来电话了，我很平静的问他吃了吗？这几天有没有长胖，他也很平静的回答我的问题。还让我找个合适的人，不想耽误我。我说好，我很乖，我听你的。我说你终于可以不用和你爸有分歧了，他说他已经和他爸吵了三次架，说以后也不会和他爸说话，这次听了家里的，但是他厌恶家里人，我说你别这样，家长毕竟是家人，出发点都是好的，你别和你爸怄气，好好的。他说他过段时间想偷偷去南方，我说好。然后我说我们分手了还能做朋友吗？他说他不想，他说他怕耽误我找新的男朋友，我告诉他不用担心我，我不会的，我会不爱你，我会忘记你的，但是你别和我失去联系，和我朋友好吗？我是不是很贱，我的心在滴血，我只是想抓住一些什么东西不让自己可以崩溃掉。他终于答应了和我做朋友。我说能不能来见我最后一面，当面说分手，他说这个不能答应我，他不敢面对我，我求他，我只想见到最后一面，不让自己留有遗憾，我求他，那么可怜巴巴的求他，可是他始终都没答应我，他说他说过的话已经很多都不算数了，这个不能再不算数，所以他狠狠的拒绝了我。他说其实他挺对不起我的，我不让他说道歉的话，要做就做绝点。后来我问他你还爱我吗？他犹豫了一下说不爱，我突然觉得很好笑，就笑着问他，从什么时候开始不爱的，他说你别问了，我说好，我不问。我说我只是有点小难过而己，没事的，你不用担心我，虽然你也不可能再担心我了。我会好好的，我会忘掉你，我会不爱你。他说那挂了吧，我说再等等，再等等，我自己也不知道再等等说什么，他说你保重，我说好，你也是。然后他就挂了电话。挂完电话，我就想死，我妈看住我，抱住我，对我说不值得，我好长时间没和妈妈一起睡了，那晚我妈抱住我睡了一晚，虽然那不能叫睡觉，一晚上的时间我都在哭泣当中，我都在死亡的幻想当中。从今以后自己生命里最爱的人将不再出现，将永远消失，将不再见面，那种痛，无法呼吸，闭上眼全是他的身影，眼开眼全是关于他的东西，我不能吃饭，不能睡觉，不能洗澡，不能呼吸，我的思想已经完全瘫痪。前一秒还在天堂的我，后一秒就被重重的抛到了地狱里。他杀了我，他毁了我，妈妈劝我说不值得，不值得，为了这种人不值得，时间会淡忘一切的，等以后你再回过头来想想，你会觉得你有多么幼稚。道理我都懂，可是这个时间得多久，要怎么样才能熬过去。我好痛，这种痛是实实在在的。死这个字在这两天当中是我最常提的字。 老天爷，如果可以让我忘记他，让我不再想他，让我不再痛，让我得失忆症，我可以拿我十年的生命来换取这些。

这不是我的初恋，但是这个男人却是我从小到现在最爱的一个男人，我从没有想过我会为一个男人而自杀，可是现在我终于可以理解为什么有人会为情自杀了。 当初我去找他的时候，我妈就阻拦我，说不现实。我不听，我还对我妈妈说不要破坏我的幸福，我认为的幸福。 终于我为自己的任性和天真付出了沉重的代价。

时间，我现在最恨的就是时间，今天是我失恋的第二天，要怎么样才能熬过去呢，我有时候都在怀疑，我是否可以熬得过去？我对他说我比你想象中坚强，我对他说我不后悔认识你，可是我知道我自己不坚强，我不是个坚强的人，我也清楚的知道我后悔了，我后悔了。 他真的杀了我，也毁了我。

可是我现在做什么都提不起兴致来，我妈不愿让我一个人呆着，总是想法让我陪她出去逛，可是走在马路上，我就开始乱想，胡想。我太软弱也太脆弱了，我好羡慕那些坚强的人，可以拿得起放得下的人。 在我妈妈的眼里，总觉得我难过那么一两天就可以了，可是她不明白，如果一两天就可以过去，那他就不可能是我长这么大最爱的男人了。

是我发不了贴了吗？

去他家最初的目的是因为他说想带我回家让他家人看看，他告诉我他以后会娶我的，我就是他未来的妻子，就是带我回家告诉他家人。 可是往往幻想都是美好的，现实却都是残酷的。

不是我主动去找他，而是他说要带我回家让他父母看下，告诉他父母他交了女朋友了，他告诉我他毕业后出去工作，让我等他两年，两年后不管混得怎么样，都来娶我。 我为了这段感情放弃了身边的人，为了他我把所有的后路全部断掉，我不知道算不算彼此互相了解，但是我爱他，我跟他在一起好快乐，这就够了，不是吗？ 当希望破灭的时候，我想唯一解脱的方法只能是死，不是吗？但是我想我是死不了的，因为我怕死，我舍不得我妈妈。 只是这种痛苦我承受不了，我吃不下饭，睡不着觉，整个人浑浑沌沌，我不知道这种状态还要持续到什么时候。 这两天我都好讨厌自己，把自己变成了祥林嫂，把自己变成了怨妇，可是我控制不了自己的情绪，我现在就像个神精病。 我只是不明白为什么男人的爱来得快也去得快，男人口口声声说爱，可是一旦压力到来，责任到来，就会选择逃避，为什么 如果下辈子还有生命，我不愿做人，如果非要做人，我宁愿我也是个男人

我知道网络都是虚幻的，可是我们走到了现实当中，重要的是我们彼此相爱。 直到现在我一直相信他是曾经爱过我的。

有个朋友对我说，人在受到挫折的时候就会把自己的痛苦无限放大。我觉得很有道理。 可是这种痛却是存在着的，只要想到我到现在最爱的也可能是这辈子最爱的人从此以后就要在我的生活里消失，永远不将出来在我眼前和我的生命里。我就好难受。 我把他送我的东西全部都收了起来，可是半个月生活的点点滴滴却无时无刻不在我的脑海里浮现，我吃饭的时候就会想到我曾经吃不了的他全部都会帮我吃掉，鞋带开的时候就会想到他为我系鞋带，还有很多很多，想到这些，我就觉得我没有活下去的动力，没有活下去的力量。 没有人可以帮我，没有人可以救我，只能靠我自己。 老天爷，如果你可以听到我的呼唤，我愿意付出代价来换取我的失忆

没什么过不去的!爱断了,可以再续!爱没了,可以再生! 世事如花,开了,谢了!再开了,再谢了!.... 花与花同,花与花不同!都是你的人生! 作者： 221.10.176.* 2006-7-22 22:45 可是这次伤的太重太重，完全把我击倒了，我不知道还能爬起来吗？我没有信心。 告诉我，怎样才可以不哭，才可以不痛，我不要这种经历，我不要这种享受，我不要我不要我不要！！！！！！！！！！！！！！！

作者： 世界第一个凉粉 我明白你的意思，可是我现在见哪个男人都会跟他联想到一起，我这是怎么了，我根本没有办法再去喜欢上男人。我。。。。

我已经哭的已经快哭不出来了，可是心情却没有一丁点好转。 时间也好像停住不走了似的。 半个月来的生活，我的回忆里全是他的好，我一直努力努力在找他的缺点，他的不好，来强迫自己不再爱他。 可是我找不到，找不到，我把他的美好无限的放大，也把自己的痛苦无限的放大，我知道不爱就是不爱了，可是我不明白，爱与不爱难道真的转变这么快吗？ 他在送我回家的时候还是好好的，还是对我那么好。可是就几天的时间，他的思想就转变的这么快，我不明白，我不明白，如果他不爱我，为什么要对我这么好，如果他不爱我，为什么要给我希望。 他也只是个懦弱的男人，一个负不起责任的男人！

作者： 世界第一个凉粉谈何容易！

作者： tian9999 　　昨天我妈和阿姨硬拉我去南山逛了一圈，爬那么高的南山，很累很累，我都出汗了，上面在放卡拉ＯＫ，我不由的就捂住了自己的耳朵,我现在讨厌听歌,讨厌听那些情歌．从南山上往下看,灯火辉煌,站在拦杆旁,我的两条腿不住的在发抖,昨天我就知道我死不了,在死亡面前,我也是个懦夫．　　我好想正常的呼吸，终于知道什么叫行尸走肉的概念

作者： 222.189.63.* 　　我不是失恋半个月，我是和他相处半个月．今天是失恋的第二天．　　说到这段感情你们肯定是觉得不可思议的，我和他认识到现在整整三个月零２２天．而我们在一起的时间只有半个月．　　我都觉得自己疯掉了，以前谈过一个男朋友谈了二年多，分手的时候也没有想到会为他死．　　可是他却让我感受到那种刻骨铭心的痛，痛到要死的念头，而这个男人也只是我认识仅仅三个多月．

作者： 世界第一个凉粉 　　虽然正是因为他的不负责任，才把我伤的这么重．　　可是我为什么不能对他的爱减少一些呢　　怎样才可以　

　　作者： 以筳叩钟 　　呵呵，时间，时间，时间也在折磨着我．

作者： 世界第一个凉粉 　　　其实我的经历并不少，可每一次都是吃一嵌可并不长一智，可能是我的性格导致我的脆弱吧，我一直是个多愁善感的女孩，所以才会有自己这样的下场．　　这次对我的打击太大了，完全毁了我的一生，但是也彻底的敲醒了我，我是应该成熟起来了．没有什么再值得信任的人了．　　人不为己，天诛地灭，恩，我不怪他，我只恨我自己，恨我自己为什么是个女的，恨我自己为什么像个扶不起来的阿斗，恨我自己为什么拿得起放不下．　　比起昨天的我，今天对于我来说已经从地狱的十八层回到了十七层．我会努力，努力让自己从地狱回到地面的．我要努力，好难好难．　　我语无伦次，我胡言乱语．

　　作者： 以筳叩钟　　　这几天不知道为什么，天总在下雨，断断续续的，我总想着是不是上天也在为我哭泣，呵呵，现在的我越来越像个小怨妇了．　　我没有靓颖的坚强，没有靓颖的大度，我只能是我自己．　　什么时候才可以看到阳光．