有时候，我们羞于承认轻浮的爱，表面的爱，可是世界上最浮光掠影的相恋，在某种程度上甚至远远超过了那些脚踏实地勤勤恳恳经营的一亩三分田地的爱。 因为它最接近真实。 所以也做容易消逝。 我想你一定不记得了，正如同我也快忘了一样。可是我还在无数个夏夜，把你从记忆深处衣履鲜亮地再现。 想起你时，就好似我从山顶坐着一辆飞速下坠的滑车，就这么无穷无尽的下掉，沿途所有的景色统统变成了白光，刷刷的从眼前掠过。这片飞快的白像把刀，那么痛，也像把刷子，我就这样白了头。 而这一路，我什么都没有看见，也没来得及看见。 而或者我终于又回到海底。一个人做些剪影，纸片儿一样的轻薄的质地。深暗的海底，没有谁看得见假象。 我曾经一直想给你写字，无论世间的种种如何，我都是彻底地想让你看见那些浅浅藏在文字后面的怯弱和无常。寄希望于所在艰险中保持无常的你和我。 我写着写着天就开始暗下来。右边玻璃般的明亮，而所有的颜色都堆积到左手边。院子里的芭蕉树身影巨大。黑色里藏有许多果实，就是没有你。这样写着写着，似乎还能看见年幼的你我绕着芭蕉树相互追逐的小小身影。 五月的天空，水一样的平静。 为什么我还没有写完。你就不不见了。 我以为这是梦，在梦里苦苦压抑几乎要爆炸了的恐惧，我怕你真的果真是我的一场梦，事实上你从未出现过。冷汗里被梦魇逼回现实，却凛然发现现实更加可怕。 那些时候，我觉得自己简直都要疯了。现实与幻觉的界限开始模糊不清。而我还是与你面对面的决斗。 你要我如何清醒的面对这场战争。我连自己都划的血淋淋。 是的，我们之间这场两败俱伤，可是却不把自己的心当作盔甲穿上的一场战争。而后带着各自空空的胸怀和不明白的恨，远远逃离开来。转身的时候，我们告别，小心翼翼的回到最安静的起点。 

这是我今天在南风上看到的文章，很久没有看这种杂志了，今天倒是因为实在是看不进去书跑出去买了一本，那含有淡淡的哀伤的文字还有那素雅的插图，我喜欢上了它，所以决定自己把它打上来。因为还要复习考试，所以只有一天一点。一点一点...

天哪，昨天我犯什么神经要打这么长的文章，唉打了都打了，就一点一点地把它拖完好了。

在白天的声响中，我无法确切回应，回应那些随着晨光来临，跟黑夜一起退去的慌乱。心底一片荒芜，却也有野草疯狂生长，想要长成令人瞩目的模样。 白昼开始也来越长，越来越寂静。我就想我们都好了，更好了。片开始到处走动，肆意谈笑，写文字给陌生的人看，呼吸潮湿的空气，有水泡被鱼追来追去。活像一株水草。 大概，有再度柔软起来。 只是。早晨意思刚回到脑海的时候，所有清晰的痛苦也在那一瞬间纷纷醒来。他们挑着最精确的角度刺如心脏，我只知道要迅速的跳开，迅速的再度遗忘。 可是我竟然无处可逃。 我们，就此别了吗？ 夏天的时候，我在路上捡到一本书。我捡那本书是因为我在那条路上丢了你。 打开来又鲜红的心在跳动。上面所有的文字都有了浅浅的影印，在怦怦的跳动下，我什么也没有看懂，就那么仓促的把书合上了。我贴上耳朵去听那声音。那个时候，我的左胸就跟着跳一下，我按住它，低低的交待说，跳得过快会影响寿命的呢。 那个时候，我听见右肺很大声的叹了一口气。他说，唉…… 我们度过了那么多的夏天。没有一个夏天让我觉得活着是如此恐怖的事情。如果我马上死掉，就立即获得了永恒，这样简单的游戏，你相信不相信。 我没有一颗诚实的心对待自己，那不是因为不诚实，而是因为没有心。它是空的，邪恶的空的。 如果不在记忆里存着，我们就跳过了许多的夏天，很多个季节，长长短短的心思。最后还是化成一把一把灰烬。化成灰烬之前，我们就老了。傍晚的最后一抹光线消失时，我们所有的容颜就老去了。 一瞬间，我就站在了能够爱你的对面。 一瞬间，天就黑了，没有星星，芦苇都那么长了。 那个时候还所有什么话能说，说，心里沟壑万千万万千也是一眨眼的功夫，就在我一眨眼的功夫，丢了你。就在你一眨眼的功夫，我老了。 我比你先老了，我无能为力。 我只剩下一本书，我时常贴着耳听他的心跳，而后能入睡了，梦里面还是睡觉。有风狂的大风拍打着窗户要进来肆虐，我睡着了，什么也不知道。世界便一片祥和。 我找不到那些让我如此心慌意乱的理由，生命稍纵即逝的源头，我日复一日的睡觉。我找不到但是知道我的书里面有，我靠近它我就靠近了一切的真理，一切的一切。 我仅仅的抱着它，我的心跳。我在无所适从的时候拥有了它，我们的姿势多么的完美。多么多么完美。 我想我爱过你的，爱过你唇齿闭合的形状。我像爱着下午四点穿过空气的阳光夏日。 可是光线也会逐渐暗淡回归天际，然后心底所有因此而明亮的地方也坠入黑暗。轮回到下一次的时候，却已是另一场明暗际会。 接下来，我们必须学会恶意的忘记。 你可知道，忘却是一场放生，我们无法驯养他，就必须让它更自由自在的生活在远处，那是我唯一能做好的事。这永恒的，没有办法结束的放生。这长久的永生的别离。 你有你的爱，我将有我的爱，如果彼此的爱都不再是对方，就要远离，越远越好，直至相忘直至死亡一样永远不再见的相忘。 如果有一天死亡降临，我才能看见那个夏天的你和我，跟从前无关，和以后不再相连，就是那一个空间中的你和我，那么我打心眼里喜欢这死亡。 我们在一起，那么容易就看到了了缺口，看到了溃散，就是看不到幸福的可能性。

这个文章的作者叫：Aegeans不禁哀叹一声，你写那么长干什么啊！不过还是很喜欢作者文字.赞一个！

我不想比较当时的辛苦和你现在的获得。我只是心痛以前的我们，统统不见了。我们随时都可能不见了，也必定都将消失，包括那些无法言明无法负担无法当作好似把书翻了一夜的痛。我知道世界上所有的聊天工具都无法再把我们联系到一起了，说来说去始终相望一场。这个世界始终荒凉，跟又没有你没有关系，跟我在不在远处，也没有关系。在某个程度上，我们都是一路走一路拾起的未成年，怕看的太多心不完整，所以常常心有戚戚感。以为看到了一切，所以断臂似的放手。但临近了终点的这一天，会不会害怕这放弃了这编制了一辈子的故事背后，有不可告人的折磨。这短占的人生里，怎么又如此漫长的青春，悠长的好像永远都走不出去，悠长的有如一声长哨，余音远远的去了天边某处我视线也到不了的地方。黑夜里回想起的名字，犹如一个一个冰冷的符号，念起来的时候，有的贴在眼眉，有的轻浮的落在心里。看一起走过的日子，翻了半天才找到，满手灰尘，我顺手正要擦到你的手上，才惊觉擦了一个气泡般的影子，顺手的同时，它干脆消失在空气里。

要做的事情太多了，明天再继续。

我非那么大的功夫把东西贴上来并不是因为我还没有从其中解脱出来，只是因为我需要在我很疲惫很枯燥的时候给自己找一点别的事情。现在的我已经可以很开心的和别人说以前的事情，过去的终究是过去的。我还是一直很牛哄哄的样子，而且会一直下去，我选择的生活不允许我做一个弱者。以后的某一天，或许会出现一个让我折服的人，那时我一定把自己的眼泪都流到他的衣服上去，呵呵！你这几天要找我的话我8点前应该都在，8点后就乖乖的了，看书学习，作标准的好孩子去了。

怪不得看不到你上网了，还以为你良心发现了，原来是这样的阿。好好学习吧，亲爱的同志们！