默默关注这个吧好久了，直到昨天号被盗我才知道，原来这个世界那么热
求认识，求交往，同样欢迎板砖........

昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。
回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说,
“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。结果，现在那个男同事还在医院......

我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句:
欢迎下次再来.......

某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”
晚生佩服................

那些外企的门口总有卖报纸的，一到下班就喊：大哥大姐们——受了一天洋鬼子的气，买份《环球时报》吧！
果然称得上是中国的报纸...........

老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆，次日早上她找到服务生，说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！就是怎么袜子少一只？
服务生看着座便器默默泪奔...........

有一个人死了，这个人叫“热”。
这个好冷...........

别跟我说人都是逼出来的，老子是剖腹产的！
口味重呀重口味............

长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”
我说：“不用。”
大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”
我汗，说：“不要小姑娘。”
大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”
我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”
大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”


某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“
心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？
事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！
湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍两岸、
上岛
、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：
板蓝根......蓝根...........根...............

丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”
妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”
丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”
38度男人.....伤不起.......

两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用食指在他牙龈绕了一圈后说道：你没牙齿，不用当兵！
接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？
卡车司机说道，我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去，用他的食指在gang 门转了一整圈后说道：没错，你的情形很严重，不合格！
然后轮到另一个，班长又问：那你的问题是什麽？
那个人凝视著士官的食指，紧张的答道：没问题，士官，我一点问题也没有。


有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。
第一个用两个手指
捏
着鼻子。
第二个用双手交叉着盖住脸。
第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。
第四个呢用手托住脑袋，表现出很深沉的样子。
这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊在干什么呀？”
他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，第2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”

孩子让看她小时候的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”
看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……”
最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……
父母的悲剧呀!!!

她一个人在静静等待着。
下一个会是谁？
谁又会是下一个？
是谁都不重要。
每一个到这里的人，有谁不是心甘情愿受她摆布。
想到这里，她不禁笑了。
嘴唇血一般的红。
青色的刀在手中闪着冷冷的寒光。
几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着，它的主人，早已离去！
“你今天看起来很闲啊！”
她居然没有觉察到，已有人踏进了屋门，这是一个老顾客。
于是，她甜甜的笑了。
这种笑是只对老顾客的。
也只有老顾客，才能体会到笑意背后的含义。
所以，老顾客乖乖的坐下了，忘记了反抗。连冷冷的刀锋逼近了头顶，也不敢哼一声。
花白的头发，无声的掉落在地上，和尘土抱在一起，在轻声的哭泣。刀和头皮之间摩擦发出的声响，让人感到恐惧。
片刻之后，她打破了屋子里的沉静，柔柔的道：“头发理好了，到那边洗一下吧。”


有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。
同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！
大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……

一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。
他问道:“我的儿子呢，在吗?”
“在，爸爸!”
“我的女儿，在吗?”
“在，爸爸!”
这时，商人哭了起来:“那谁在照管商店呢?”

孔子说：“有一种东西，你包含着它，当它在你身体里的时候你很希望它能暴露在空气中，你充满了痛苦和渴望，使出各种办法；当你做成了这件事，你会非常快乐；如果你不能，你就像被魔鬼追赶一样寝食难安。”
颜回说：“子曰诗？”
孔子曰：“我说的是大便！”