年纪大了，我总是越来越频繁的在吟唱老歌中触景生情。佛曰：一花一世界，一树一菩提。我还没悟得那么深，但回首这些年，太多的回忆附着在各式的参照物上相互辉映着，点刺着我。那我也且以“一歌一往事，一曲一心情”为题，借以一首首于我生命中具有意义或留下痕迹的歌和曲，将那一段段难忘的往事和难越的心情一一再现于此，权作另一种青春的渲泄、总结抑或是回忆罢。 

愿微风带去我无尽的思念时针慢慢指向临晨1点，《是这样的》已经放到第39遍。关掉空调，打开窗，一股暖风迫不及待地挤进来。此刻的阿梅，你在哪里呢……是否已经进入了恬美的梦想呢？毯子盖好了吗？空调有没有太冷呢？人们常说，思念一个人多了，被思念的人耳根会发热，我从来没有象现在这样渴望这是真的，好让你知道我有多想你。思念如此神奇，让人感到世界存在的意义只因你；思念也非常顽固，不时地出现在我面前，朝我挥挥手：“嘿，我可是一直在这儿，一直陪着你呢。”爱犹如大海，浩瀚无边，深不可测。我愿意投身于其中最深的深谷。暖风依然袭来，携去淡淡的烟草味；微风阵阵吹过，带走我无尽的思念。我托微风把我的思念带到你的身旁，熟睡的你，是否也感受到了一丝的甜蜜，是否也因此而辗转一次身体呢……希望你不要介意我把现在的感受诉诸于文字，生活多么美好，只因有你。):跟自己说：当她从不曾离开···

《夕阳之歌》 记得许多意义非凡的第一次，第一次拿到家里门上的钥匙，第一次有了零用钱，第一次牵女孩子的手，第一次离开父母，第一次独自进城，第一次远行，第一次看海，第一次见工，第一次站上领奖台，第一次与朋友见面……无数次的开始，无数次的结束，无数次分分合合，给了我们无数次的激动与失落，虽不至于变得麻木不仁，但确实少了许多曾经的热血沸腾。生活变得这般沉寂，一时还没能完全适应过来，总不免要回回头，评说一下自己的得与失，成败荣辱。但过去了的，终究是过去了，友情亲情也在悄悄地发生着变化。许多的无奈，却少有欣喜，所以，总想尝试一切归零，从头开始。但这种想法显得有点不切实际，就算能舍去所有的钱财衣物，但思想还是回不到从前的单纯。 这条路，走到现在，有着许多的艰难，不是因为没钱，而是因为卡在这上不去，下不来的关口，感觉有点像舞台上的
小丑
，挣扎的样子凄凉无助，但不会搏来同情，只会赚取一阵阵的哄笑。 说人生聚散离合，说悲喜交集，好像自己明白了什么大道理，其实每次回过头时，发现缺憾还是有如连环扣一样，一环一环扣着过往的所有日子。 朋友越来越多，但能交心的却越来越少，许多原来熟悉的名字，最后也只能从手机的存储栏中逐个逐个删去。人生的旅途上，每个朋友只能陪你一小段，聚首时，无论多么的欢天喜地，最终还得分离，你还得孤独地面对余下的旅程。阳光下欢聚一堂的派对，经年后，终要各奔东西，剩下个个月下独思量，独惆怅。 看着日子从键盘上滑过，许多的猜想夹杂着许多的无奈，一起被带离。

《孤身走我路》 走在被雨水打湿了的市区街道，来来往往的人和车，在眼前闪现又隐退，影像若即若离。一成不变的街景，在生命里篆成了回忆的印章。耳边的声响，嘈杂得让人想逃离。这一切似乎可有可无的景致，每天都在我生命的行程里重复回环。 霓虹映照在路面上，反射着迷离的光晕，路上的行人，匆匆踩过这些五彩的光芒，向着即定的方向流动。 每个人都在行走，每个人都很忙。 陌生的面孔，有意无意地在面前切换，这是早已熟悉的情景，在心里，依然有着些许的愁绪，虽不至于想熟络所有同在这个城市里生活的人，但总在盼着，有一天奇迹会出现，人与人之间可以不再那么冷漠，心与心的距离可以不再那么遥远。 虽然城市的天空是一如既往的灰色，但心里已感应到了春天在城外走动的脚步声。与春天见面可以用渴求来形容，但在城里生活的人，这算得上是一个奢侈的想法。不知道这是第几次与春天失约，但我知道，这个春天，我还将失约！

4.《似水流年》 生命走过一程，其间总有许多的空白，有的是忘却，有的是折回的重复，有的是幸福时的忘形，有的是苦闷时的挥霍。 无论是当下的思索，或是回首时的记忆，有时，难免要感叹人生苦短。空白是无奈的，但有意识的空白，我们可以称为留白，它不同于用无聊打发的时光，而是适当的休息和放慢脚步。 如果人生是一幅画，就不可能尽是浓墨重彩，合适的留白倒是更显出画的精彩。所以，你的人生要作什么样的画，在你下笔之前先想好，留白多，并不代表你的人生没有色彩，有时，一笔色彩也能勾划气势恢弘的画作。 这样一想，也就能坦然面对未来，一切重新开始，勾勒一幅新作，无论曾经的空白或是留白是多还是少，高明的画师，还能利用留白，作出惊世之作。

5.《似是故人来》 记不清多少次，你说这只歌送给我们！ “执子之手，却又分手” 这一封，我写给过去，但纵然有寄信的地址，也没有邮差能够送递，只有自己的回忆可以逆向行驶，又一次，回忆在过去的长河里漫无目的的漂流，没有停靠的码头。 我看到阳光平躺在夏威夷海滩的摇椅上； 我看到燕子衔着春风在乌顶白墙间穿梭； 我看到寿山村一只黑白相见猎狗对着宁静狂吠； 但我不能停靠，这里的一切早已镶入记忆的深处，无法触碰。顺着记忆之舟溯流而上…… 我看到红堪的灯光映射着消瘦的身影； 我看到暴雨密密地扎向披着冬衣的坚强； 我看到瘦削的小花猫踱步在饥饿与寒冷中…… 温馨和愁苦交错在眼前，泛舟记忆的河流，我孤立在河面上，周围的一切清晰可辨，但又不容靠近；过去仿佛水中的倒影，只能远远地观看，如果你妄图划动手中的桨，稍稍触碰水面，这景象便随即碎裂、漾开！ “执子之手，终老一生”

6.再读《夕阳之歌》 一个平和下午，坐在椅上上寂静得听着这只歌。感觉就像永远的祥和，于是我不在想念着曾经的得失与远去的悲伤。 曾经走过了人生的悲欢离合，走过岁月的风花雪月，应该学会平静地享受属于我的幸福时光了。我轻轻地摘去了眼睛，但是我却触到了我干涩的眼泪。我不明白为什么它每一次都是这么静静地流淌下来，好像没有了一点点的尊严与一点点的情感。我抹去了眼泪，闭上了眼睛。眼边又出现了你的笑脸，出现了那个伴随着我走过了风风雨雨二十几载的我的......，心又一次为她而痛了。 我艰难地睁开了眼睛，抹去了挂在眼角两年来已经习惯了的忧伤。轻轻地站了起来，缓缓地走向了阳台。总是在幽静的夜晚望着满天的星星寻找你的踪迹，陶醉在这如诗般的夜色里。你像是告诉我要等待希望，星星就是承载希望的使者，我就这样一直等待。不管是愉悦，不管是悲伤。 为你入迷，庆幸着分得你二十年光辉的片片时刻，你或轻柔，甜蜜或豪迈、昂扬或孤单、痛楚的歌声尤在耳边：美人卷朱帘，深坐蹙额眉。但见泪痕湿，不知心恨谁。透过月光，透过爱我看见一双美丽、明亮的眼睛在向我召唤。我的心醉了，醉在茫茫的月影与璀璨的星空闪耀之下，不能再苏醒过来。 只有泪眼与我共惆怅。我想她一定是去了天堂，寻找到你无暇的爱。我似乎可以看见你，感受到你，甚至可以看到你的眼泪，触到你的微笑。 我多少次痴痴凝望着遥远的天际，耳边又回响起她离我而去时柔柔的话语，让我幸福的生活下去。 心爱的人儿啊，就这样远去了，也许是过着另一种幸福的生活。从那年少时轻狂走向如今我已能够承载希望，享受生活，你伴随我前行。我当然也会唱起这的歌谣。 眼泪又一次滑落，我没有去阻止。连同我的思念一起慢慢地滑落。朦胧间，我好像看到了夕阳，看到了爱的普照，看到了海边美丽的她。 我轻轻转过身去，走到了椅边慢慢坐下，我闭上了眼睛。我拥有过幸福的那些日子，有过追求浪漫、激情的时候，都已经是我最美丽，最美丽的回忆。我想我也会去天堂。 想着想着，好像进入了梦乡。梦中我来到海边，迎着晚霞看到迎着夕阳的余辉奔跑于海边的你。温馨的夕阳之下，我们一同听着海水拍打岸边的声音...... 夕阳总会慢慢退去，余光也不再闪耀，海边永远留下了我们的足迹。远去的夕阳啊，你会让余光永远的留在海边吗？

　　我顺利的毕业，就职。 　　我愉快的，安详的过着，没有旁骛，只有我和哲野。既然我什么也不能说，那么就这样维持现状也是好的。 　　但上天却不肯给我这样长久的幸福。 　　哲野在工地上晕到。医生诊断是肝癌晚期。我痛急攻心，却仍然知道很冷静的问医生：还有多少日子？医生说：一年，或许更长一点。我把哲野接回家。他并没有卧床，白天我上班，请一个钟点看护，中午和晚上，由我自己照顾他。 　　哲野笑着说：看，都让我拖累了，本来应该是和男朋友出去约会呢。 　　我也笑：男朋友？那还不是万水千山只等闲。 　　每天吃过晚饭，我和哲野出门散步。我挽着他的臂。除掉比过去消瘦，他仍然是高大俊逸的，在外人眼里，这何尝不是一幅天伦图，只有我，在美丽的表象下看得见残酷的真实。我清醒的悲伤着，我清晰的看得见我和哲野最后的日子一天天在飞快的消失。 　　哲野很平静的照常生活。看书，设计图纸。钟点工说，每天他有大半时间是耽在书房的。 　　我越来越喜欢书房。饭后总是各泡一杯茶，和哲野相对而坐，下盘棋，打一局扑克。然后帮哲野整理他的资料。他规定有一叠东西不准我动。我好奇。终于一日趁他不在时偷看。 　　那是厚厚的几大本日记。 　　“夭夭长了两颗门牙，下班去接她，摇晃着扑上来要我抱。” 　　“夭夭十岁生日，许愿说要哲野叔叔永远年轻。我开怀，小夭夭，她真是我寂寞生涯的一朵解语花。” 　　“今天送夭夭去大学报到，她事事自己抢先，我才惊觉她已经长成一个美丽少女，而我，垂垂老矣。希望她的一生不要象我一样孤苦。” 　　“邱非告诉我叶兰近况，然而见面并不如想象中令我神驰。她老了很多，虽然年轻时的优雅没变。她没有掩饰对我尚有剩余的好感。” 　　“夭夭肺炎。昏睡中不停喊我的名字，醒来却只会对我流眼泪。我震惊。我没想到要和叶兰结婚对她的影响这样大。” 　　“送夭夭上学回来，觉得背上凉嗖嗖的，脱下衣服检视，才发现湿了好大一片。唉，这孩子。” 　　“医生宣布我的生命还剩一年。我无惧，但夭夭，她是我的一件大事。我死后，如何让她健康快乐的生活，是我首要考虑的问题。” 　　…… 　　我捧着日记本子，眼泪簌簌的掉下来。原来他是知道的，原来他是知道的。 　　再过几天，那叠本子就不见了。我知道哲野已经处理了。他不想我知道他知道我的心思，但他不知道我已经知道了。 　　哲野是第二年的春天走的。临终，他握着我的手说：本来想把你亲手交到一个好男孩手里，眼看着他帮你戴上戒指才走的，来不及了。 　　我微笑。他忘了，我的戒指，二十岁时他就帮我买了。 　　书桌抽屉里有他一封信，简短的几句：夭夭，我去了，可以想我，但不要时时以我为念，你能安详平和的生活，才是对我最大的安慰。叔叔。 　　我并没有哭得昏天黑地的。 　　半夜醒来，我似乎还能听到他说：夭夭小心啊。 　　在书房整理杂物的时候，我在柜子角落里发现一个满是灰尘的陶罐，很古朴趣致，我拿出来，洗干净，呆了，那上面什么装饰也没有，只有四句颜体：君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。 　　到这时，我的泪，才肆无忌惮的汹涌而下