7月3日7月是开始也是结束，其实他们没有那么绝对的分别，只是我太固执，给了他们不该有的界限，有人说今天会下雨，抬头看，原来又是天晴。他们说的爱，是不是等待，我没有思考，因为我知道不会明白。我从不失眠却总是习惯性的晚睡，不想睡，在深夜里徘徊，是不是夜太美让我沉醉，我喜欢看自己流泪，第二天也许会看到满地的蝉蜕，我以为是秋风昏晦，可这明明是夏天，是7月。今天考完了第一场考试，我想去海边，踏上了112路公交车，到了最后一站，下了车才发现，这座城市根本就没有海，我看见了人，还有一片空洞。夏天会开什么花呢？杜鹃？我惊愕，我一时想不到该把什么花分给夏天拥有，原来它一直这么孤独。我坐下来，开始学会在白天睡着，真早呀，学了一句别人的话，寂寞很吵，我很安静。原来在白天我还是如此不想睡，我太懦弱，无法割舍这些素不相识，还有不能割舍，你。我看见有人在放风筝，老人和小孩，其实他们和我一样，无法忘记的，是怀念。考试的规定是，不能带手机，我没有用任何方式联系你，包括听你的声音，我知道，我没有勇气。这个暑假，你会回来，是真的吗？为什么还在期待，我做得太彻底的失败。我已不需要想念，只要一种空白，和现在一样的空白。因为考试，我没再上网，或许更是因为我害怕见到你头像的灰白，我不够自觉，不会忍耐，我想我该做一种等量代换的交易，有些东西却无法等量，是梦呓吧。

可以遗忘的都已经不再重要。。。

文学爱好者的作品。

“你好呀”这是你第一次见到我时说的话，多么体贴又庸凡呀，没错，我是那样的不甚表达，那时或是现在的你，相信吗？城市的灯亮了，多么凛冽，像白天，讽刺的感觉，然而对我而言，却是彻头彻尾的黑夜。草灰的天，悲伤的盛典。我很清醒，可是最痛苦的是我一直都这么清醒，从来都没有糊涂过。“喂，是你呀，有什么事吗？”我接到了今天的第一个电话，我要冷静，使自己变得口语化。我明明没有带电话，它却在这个时候冒出来了，有些东西也许从都是这么机缘巧合，就像你我，机缘巧合地相遇，最终还是要选择机缘巧合地离开。“我知道考试成绩了，你的语文不是第一。”电话那头的声音显得冰冷僵硬，在这样的天气越发显得不合时宜。我想说对不起，嘴里却喃喃着笑语，我不想让你伤心，更不想把这些丢给自己，这些安慰苍白无力，我知道我又自欺欺人了。仓促地挂断了电话，我决定往回走，该回家了，我还要准备明天的考试，这一刻，却忘了方向，老师说迷路了可以用过北斗七星辨认方向，只是我只看到了月亮，夏天的月光怎么可以做到这样的寒冷？

为什么没写完?

嗯 和无印没联系 呵呵 没关系 支持原创 加油 期待继续

羡慕，能写这么多字出来~~~嘿嘿~~

怎么有种悲凉的感觉

很久没见钢琴妹妹了。。。

7月4日昨天昏睡了一夜不停的喝牛奶，妈妈长年在外地留不下什么，空留下一些和这牛奶一样的空白，七月的阳光丝毫不留情，寂寞即刻断寸肠。我希望能找到一些音乐，可以适合这样的情节，拿着那些显得鸡零狗碎的专辑，横竖只看到两个字——虚伪，和这世界一样，我绝望倒在地板上，“哎呀，怎么这么痛。”一看竟是一张无印良品的专辑，时代的遗忘者，我格外的愤愤不平，那专辑的封套早就不见了，我何时得到它也不知道了，又或许根本不是我的，里面的光碟还好，只可惜刚才一压就裂开了一条浅浅的缝“死尸！”不知还能不能听，我像只侥幸的兔子，没被孤独那狡猾的狐狸抓走，可是至此之前我从未听过关于无印良品的音乐，我不喜欢别人那么快乐，他们比我快乐。音响里只是传出两个男生一起一伏的声音，我的心也跟着一起一伏，哎，有朋友真好，我的朋友呢？生活的叛徒。

前段时间很久没来就忘了这篇东西，真是对不起，我没太多时间，只能乘着周末写一些，对不起大家了。

世界上根本不可能有这样的人，哪有这么无忧的灵魂，光良品冠也是骗子，第一次见面就骗我，十年后拿来听也从未改变，这么大的欺骗，一片就骗了十年。“听说你心情不好。”——大麦“你怎么听说，我们根本不在同一个世界。”——钢琴“你没听说过地球是会转的吗？”——大麦“你永远都转不到我的方向。”——钢琴“那如果我们走在同一条路呢？”——大麦“你认为你可以追上我？”——钢琴“不，我追不上，因为我们走着相对的方向，有一天一定会相遇。”——大麦“网络骗子。”——钢琴我狠狠地甩下一句话便不再搭理他，我讨厌唇舌之战，一刺便是要害，他为什么要把人看得那么穿，我却谁都看不透，好啊，那就把我最后一层自卫的皮肤也撕掉吧，反正我已经不明白这一切一切。音乐忘了关，我也再懒得去关，一遍一遍唱着什么可以彼此分享得意骄傲，可恶！ 可恶的朋友，可恶的无印良品。

颓靡地过了一下午，什么事也没有做，我泡了一杯茶，浓夏，浓茶，浓烈的狼狈。我坐在窗台上，不过也无所谓窗台，我的房间最大的一面墙就是那扇与外面相接的落地窗，其实陌生的时候，房间里也像外面，因为家在顶楼，这种居高临下总让我觉得地板就像别人家的窗台，我总很高兴我可以看到外面的世界，却总是忘了外面的世界也可以轻易地看到我，外面是一群人，而我只是孤单一个，太多人看到我的一切，我用我的一切却还不足以看到外面人的太多。小五说他今天会来我家，正好，一人无趣的很，只是这家伙一来指不定又是和我一顿打闹，我已无太多元气，怎么对付他，15岁的毛孩，我妈没在真是没人降得住他了。手边的白瓷盘不再意便被振颤的神经末梢抖了两抖，连带着那柠檬薄片一起把我拖回盛夏，日子总是过得惊人的相似......“姐，姐，快开门。”“等等就来了，急什么。”小五说来就来了，我不停地抱怨他的莽撞，做事总没分没寸的。“今天怎么就一个人在家，我姑姑呢？”“姑姑？ 杨过都不见了你还找什么姑姑呀。”我随便甩下一句话，顺手也甩给他一个柠檬，“自己啃着玩，我正郁闷呢。”我靠着玻璃，阳光被折射成不安分的色彩，窗外的法桐，一季一季的旺盛，在午后格外像一块温婉的润玉，让我忍不住地心生怜爱。

今天就写到这里吧，下个星期我回来继续故事的，但愿不会沉得太快才好。

我起身向门外走去，天已暗得不成样子，小五跟在我的后面只是低着头，不再作声，门外也只是一片喧杂，我有着太多复杂无法丢弃，走在路上也显得左摇右摆。来到一家拉面馆拉面师傅正拿着竹篓一遍一遍翻煮着那长而细，乱而稠的面条，我的思绪也跟着一起变得难以自脱，那些被蒸腾过的空气变成深浓的水雾，热烈得让我无法走出这盛夏暴怒，越来越暴怒，越来越受伤。“你想吃什么？”我把菜单递给小五，那菜单是一张装裱的精美的小纸片，或许是因为面馆的主人太青睐那些简约，那菜单都只是薄薄的白色的一小张，连上面的字都是亲手写的，我万不可相信这世上还有这样的人了，转念一想这又或许是主人太不善制作的缘故吧。“一碗牛肉面好了。”小五轻轻一敲桌子，像是对我讲又像是对老板讲。“那好，我来一碗三鲜墨鱼拉面。”我也学着一敲，老板嘿嘿的应着，那水雾更浓了，让我都无法看出那老板的脸。不消十分钟拉面便上了桌，我喜欢看到面条相互依缠的感觉，不禁让人动容，温情，温暖，温柔。我们吃了大概半小时，一直没人说话，过了晚饭的时间人就渐渐少了，家乡的习惯是吃碗面后一定要大口大口喝完三口面汤才叫真的吃完了，我们齐齐捧起大碗，从唇边淌下的液体滚烫，从面上淌下的液体滚烫，我知道这就是多变的七月。走的时候我突然回头想看些什么，老板收拾着我们刚用过的碗，看见我正看着便笑着自答：“碗放在热水里好消毒。”我也笑着转过头，我知道我已找到我想要的答案，嗯，碗放在热水里好消毒。

实在忍不住，登陆顶帖。加油。

我快步跟上小五，他把松大的外衣又故意向上拉了一拉，听别人说这是潮流，我想可能有些东西是需要在形式上得到一些宽大的。我和小五一直走，走到车站时小五突然说：“以后你有他们就不会孤单了吧。”我惊愕平日玩世不恭的他也能如此锋利地道破我，也许我真的很孤单。“你说的他们是谁？”“无印良品。”等我醒悟他的答案的时候他早已坐上公交车离开了，他不曾等我，就像我现在一样，要沿着这黑暗一直走到路的尽头，让寂寞的舶来品随着这血脉一直蔓延到身体的每一个角落。打开家门，又只是一片空空落落，房间的灯忘了关，暖橙色的麻木不仁，不懂陪伴，我猛地往地上一倒，“哎呀，怎么这么疼？”往背后一看，无印良品的CD盒浅浅裂着一条口，“死尸！”我愤愤一骂，不过幸好有他们。夜凉总是似水，即或是夏天又怎样，我睡在沙发上，隐隐地想到一些人，一些事，我终究还是忘不了。倘若周公真能解梦你可以为我解这一梦吗？此刻的我为什么总是梦着那些过往和伤痛无法自拔。夜渐渐深了，我也渐渐睡得安静，睡梦中只是觉得那孤单的右手有一种被人保护的感觉，我睁开眼，眼前站着一个中年男人，粗长的眉，愁情的目，满情怜惜，“爸爸，是你吗？”“你的所有不快乐都告诉爸爸吧。”我不再说话，爸爸，你知道吗，这么多年我就是等着你再握住我的手。

爸爸笑着帮我把空调关了，外面闹得沸腾，我用冷风做的骨皮包裹自己，变得外面冷里面也冷。“晚上别睡得太晚，等室内温度降下来就把空调关了。”爸爸自然地说着这一切，这是他的例行习惯，只是，好久不见，习惯也快不习惯了。当我准备起身去开灯的时候，他已经端着一杯牛奶走了过来，顺手也就把灯开了。“爸爸，你难道不知道我不爱喝牛奶吗？”他用银汤匙旋着那白色的液体，这是快乐的家伙，爸爸只说那不过是一杯更白些的水而已。“这么多年我和你妈都在外面工作，留你一人在家真是苦了你了。”我一口气喝下牛奶，原来是加了冰的，那冰块已融了大半，似乎还散着这夏的余温，一点点入骨，寒气却很动人的样子，我觉得那像我，靠别人过活，其实，别人就是我生活的资本。我和爸爸都沉默下来，其实他并不亏欠于我，只是他还不是感情中人。爸爸在我很小的时候就去海外工作了，后来妈妈也随他去了，小时 伴着祖父祖母一起住，长大了自己逞强便一人独居在家，想想一人倒也好，我毕竟是自由之人。

除夕夜我会看的