下班回家，忽然想起以前的种种，一时间心痛的无法呼吸。我依旧无法忘记，依旧无法抑制回忆。脸上湿漉漉的，才发觉自己在流泪，把音乐开大，我不愿听见哭泣的声音，即使是自己。　　车子里流淌着一首老歌
，曾经喜欢的歌曲，可是如今仿佛是对自己的嘲讽，昨日不可能重现，而我念念不忘的却又恰是昨日。窗外的灯光变成模糊一片，我知道自己已经泪流满面。收音机里的歌曲换成了
依旧是曾经喜欢的，依旧是逃不开的忧伤，或许在深夜里的人都是怀着对往事的回忆吧！淡淡忧伤的歌，浓浓悲伤的我。　　抬起头，看见后视镜中的自己，即使重重的化妆也掩饰不了眼中那抹消沉和绝望。我不敢正视，如同我不敢正视爱情，所以我选择了逃避，逃离了那一切，也失去了曾经属于我的一切。　　可是我终究没有逃脱自己。我也不能欺骗自己。就像刻在肩头上的那个令我无法忘记的名字，即使疼痛不在，留下的却是永久的烙印，伴随我将会是一生一世。　　或许在潜意识里，这是对我的惩罚。　　我喜欢伤害爱我的人，借此让自己痛苦，让自己难过，其实真正想伤害的只是我自己。我讨厌自己，如同蝙蝠憎恨阳光，所以我生活在黑夜里。好象无主的影子，游荡在这灯红酒绿中。我想改变，却又无可奈何。　　打开车窗，点燃一只烟。轻轻的拭去残留的泪水。我从不愿在别人面前显示我的一切情感，只除了他，那个曾经我以为会天长地久的人，那个至今仍令我心痛的人。我知道是爱他的，所以我伤害了他，很重很重，同时我也伤害了自己。那又怎么样，我笑了，即使心中仿佛被东西划过，尖锐的痛。　　每天临睡前的烟和安眠药已成了习惯，我只能庆幸自己并没有加量。留下的后遗症就是醒来时的头痛欲裂，很象醉酒后的感觉。酒对我来说已经是很遥远的事情，当我最后一次大醉后，看见他难过的表情，我发誓从那天起不再喝酒。　　但是我还是离开了他。有时人真的是很奇怪的动物。　　指间的烟渐渐燃到了尽头，我不知道是不是生命也象它这样到了尽头。　　曲尽人散，无路可退，这是谁也无法改变的事实。　　天空有烟花绽放，很美，也很短暂，记得有谁对我说过，“我比烟花还寂寞”。很美的句子，但是背后的意思，我不想去想。我宁愿听见的，只是这句话而已。　　有时美丽的事物背后却总是心碎的故事。既然是心碎，那么还是不去探寻的好，世上的伤心已经太多，我何必在去制造更多的。　　猛然记起，是他对我说的这句话，在我离开的半年零五天的时候。我的泪，又开始落下，胸口仿佛压着什么，沉重的痛。索性停在路旁，我哭的不可自抑。许久没有痛快的哭过，放纵自己一次又能如何？　　流泪，不过是一种心情罢了，我一再的告诉自己。　　其实自己早就知道，在这个繁华的都市，我只是个心情的过客，除了心情，我一无所有。　　真的一无所有。　　　　

你是男生吗？如果是，我好感动！

一年后，再看看这些觉得就会没什么

是生活中的真实吗 我心痛

真实与否并不重要，重要的是它代表的只是自己以前的一段人生历程而已。