[lbk]置顶[rbk]文案：你当然释怀了，因为你是被爱的那个。
你知道那是什么感觉吗？是你走了我难过？如果真的是那么简单就好了。
那种感觉，是你已经走了，我却还活在你留下痕迹的地方。我每天早上睁开眼睛，第一个念头就是你。人们都说分手后想起前任很正常，但我不是想起，我根本就没有忘记你。我常常彻夜不眠，看月亮升起又落下，看街边路灯亮起又熄灭，看天空慢慢泛白，看新的一天开始，我又要假装一切如常。
痛到极致的时候，人是哭不出来的。像是有什么东西堵在胸口。我试过跟别人说，但他们不懂。我现在最怕别人跟我说“会好的”。我知道会好的，但这几个字一点用都没有。它不会让我今天好过一点，不会让我今晚能睡得着。它只是在提醒我，我还没好，我还在这个烂泥里，所有人都过去了，只有我还在。
你呢？你当然好了。你一直是被爱的那个人。你知道有人爱你的时候你有多轻松吗？你可以想走就走，可以说不爱就不爱，可以把一切都丢给我收拾。你知道被爱是什么吗？被爱是有人替你疼。你给我的那些，你没带走的那些，全在我这里了。
有时候我恨的不是你，是我自己。我恨我自己念旧，你给过的那些东西，你说的话，现在只有我一个人记得了。你删得好干净。
我有时候真的怀疑你是不是根本就没疼过。
你疼过吗？你有过半夜突然醒过来，胸口闷得喘不上气的那个感觉吗？你没有。你要是疼过，你不会走得这么利索。
那在我自我反驳替你说话，说你也为难，说你也有苦衷的时候，你也会替我想想吗？你回想起我的时候，心会揪一下吗？
不会的，你当然不会这样。你是那个往前走的人。被爱着的人不用回头。你回头干什么呢，你身后的事有人替你收着，烂摊子有人替你蹲在那里捡。你往前走就是了，你还觉得是你自己走出来的。
最让我受不了的是，我明知道你都放下了，我还是放不下。道理我都懂。不值得，该翻篇了，要爱自己。可懂有什么用。那些道理在夜里一点用都没有，在天亮前那段最难熬的时间里，它们就像你和我许诺的永远一样不值一提。
我有时候想，如果我从来没有爱过你就好了。但想完又觉得更难受。因为那段日子太好了。好到现在所有的事都变得很差。你把我对这个世界的感觉变高了，然后又走了。
你说释怀。
你当然释怀了。疼的不是你。被丢下的不是你。半夜惊醒再也睡不着的不是你。是我。
是我。
是我还在替你疼。

杀了吧

完全不上网，带上足够的现金跑去不发达地区找个深山或者几乎没有信号的草原地区放牧，电力全靠太阳能，饮用水全靠苏联时期工业发展留下的打水井，买辆小摩托用来在草原间穿梭，每周定时定量从可信的中间人手里买汽油和干粮蔬菜等食物以及你的私人娱乐用物品，完全不用任何连接网络的电子设备（手电筒发电机这类当然不算），养个七八十只绵羊，买匹平平无奇的棕马，绑两头山羊或者奶牛用来产奶。每天要做的就是六点多起来挤奶、煮奶、吃早饭、修整鞍具和随行粮食、赶羊出圈、把门锁好骑着马带着枪去放羊，中午就吃干粮解决，日落前回来给羊喂水赶进圈里，把马拴好给好粮草和水，绑好山羊。然后进屋做好自己的晚饭看会儿书消遣一下，快11点时睡觉，第二天继续这个日程。我是真的体验过这种生活的，完全没有数码产品，完全没有网络，完完全全与世隔绝，哪怕家人朋友也联系不上你，7天我撑过来了，衣服是期间用手洗的，头发胡子是自己拿剪刀和剃须刀修整的，有伤都是自己拿备好的绷带包扎的。饭每天都自己做，期间还顺便把牛奶天然发酵了一下做了盆酸奶喝。那7天每天做的最多的就是思考，啥都思考，我本来就是个喜欢自言自语的人，我打赌如果我身边有人的话绝对会觉得我是个精神病，可惜我住的草原方圆50公里除了我没有其他人类，我有啥灵感有啥想法都只能自己说给风和草听

假屋和奏是柚子社开发的游戏《魔女的夜宴》中的女主角之一，由小鸟居夕花配音。作为主人公保科柊史的同班同学兼青梅竹马，她是游戏中仅在二周目可攻略的角色（首次游玩时无法解锁路线），其姓氏源自日本仮屋山的山仮屋犬。金色短发的她性格活泼开朗，但羞于在公众场合展现自己。为购买吉他在咖啡厅打工期间，与柊史、海道秀明组建临时乐队筹备万圣节演出，最终通过双向告白与柊史成为恋人。

你说，怎么才能成为那种超级音乐人啊