嘿，其实也不知道是想追什么。
或者就像阿信说的那样，想追的那些，其实是想要逃的。
因为是我没有嘛。没有才会去追啊。

五月的天气，冷的像三月天。
穿两件长袖一件背心。
明明是紧紧的依着北回归线的，
站在学校天台上也望不到是哪里来的寒潮，
没收了短衣短裤短袖。

有必要的时候，会说一些不大不小的谎，
比如骗老师说生病了然后在家补眠，
看到喜欢的小玩意儿买下来之后再告诉妈妈是买了笔芯。

我已经决定每晚放学之后去圞操场跑跑步，
要是天还凉的话，还真有乘著风的感觉。
每次跑步的时候都会按歌单放上一两首歌，
会想起他们的代言和之前在学校操场上见到的那个穿风车手跑步的女生。
不得不说，FH版的一颗苹果跑步听，真的很合适。
好像还忘了说，我是艳阳


电影里台湾的女生总是穿著短裙和白板鞋，蹬著自行车
不知道是去暗恋老师的家里，
还是赶著去见刚刚确定关系的小男友，
或者是为了那个歌手发了疯的一路狂奔。
还是......去追那她根本追不上的时光呢。
想要时间过快一点，好跨过海洋去一次对岸。
可能是去嘲笑因为地形的缘故而被迫环岛修的公路，
嘿嘿，这样真的很可怜是不是。
不过我会毫无顾忌吃冰，
大不了准备热水袋随时抚肚子，
大不了准备手纸随时拉肚子。
只是有一个遗憾，那是我两年前计划好的，
但还未等到去札幌看渔民倚风而归，
也未来得及凭爱意游一次富士山，
甚至是不敢嗅一次那边的空气。
不知道曾逃亡到的浪漫尽头，是不是已经被稳不住的地球表面毁了。
是你走得太慢，花已开过。
而早已降临到这个岛上的春天，没有樱花。

想当超人的小屁孩。
最想拯救的是心中的小屁女孩。

现在23点34分，
Dreamers,做个好梦。

现在都到冬天了啊，鼻涕流出来都会被冻住的冬天。

百合姐，我是话痨 = =

这个表情好好玩

是否就叫寂寞。。
不知道，现在还是不是一个人呢。

夏天诞生的时候想见的那个自己，不知道有没有在冬天见到呢。
我没有，所以要更加努力了

乔布斯说要仔细听自己内心的声音，
我觉得说的蛮好的。
主要是我今天考试用了这句话= =

对啊 ，可以在教室里面换衣服穿着BRA被男生看到 - -
哪像我们学校啊，三百六十度旋转的监控TT

那快要结束的一切结束了么。

这是高三以来第五次大考。
真的，人都晕了。
开电脑看看，看到树团，
把那个07年的回忆贴又看了一次，
然后好想说话。
天天和同桌出去吃宵夜，
感觉裤子瘦了一圈。
我在喝大台北椰奶的时候突然就想，
唉唉唉唉！我的初吻怎么就这么丢了呢T T
还是丢在一个我可能一辈子不会再到的陌生城市陌生的街。
人家亲完都回家蒙着被子甜蜜的笑，
我是亲完回家蒙着被子哭。
算了，稀奇古怪才是人生，
戏剧化的生活才够味。
这不是精神胜利法，我真这么想。
只是我已经忘记嘴唇相接是什么感觉了，
好像是绵绵粘粘的吧，
像是大台北的椰奶味道，
我永远都喝不够。
只是回来之后凄凄惨惨戚戚的，有够倒霉。
不过现在想想，又觉得自己傻得很像陈冠，希。
晚安了地球人。

可能人开始怨自己恨自己才是最可怕的事情。
除了为自己开脱，洗清罪名，就再也没有办法让自己好过一点了。
有点恐惧的夏天慢慢到来，
噩梦不远了，美梦也不远了。
很多个晚上，当朋友电灯泡看她和她的小男朋友接吻，
去操场上逛了很多很多圈聊了很多很多现在已经不记得的话题，
在夜里去登山，在高处看城市夜景，
骑着自己的小电动搭着同学满城市的找宵夜吃，
或者是一个认插着耳机去以前熟悉的街道一圈又一圈的逛，找一个人，一种感觉。
自从去年九月那种心如止水的状态被打破以后，
到现在都时常间断性的发疯，急躁，或者低糜。
可能很多很多年后，这些都不算什么，
可是现在却觉得有点难以面对，
甚至是逃避式的不敢想起。
不管用什么形式自己占有了天时和地利，
而当最终败在了自己手上的时候，
自己却没有力气安慰自己，面对自己，审视自己。
那种难以化解的苦闷随着失去一个可以随心所欲的人而加深，
最终超出自己的能力范围之外而不可调和。


高三接近尾声，
似乎浑浑噩噩到现在才恍然大悟般的清醒。
一醒过来却觉得莫名的孤独。
我从来不害怕一个人，
现在面对一个人却恐惧和唏嘘。
他说是时候战斗了，毕业再见。
但好像并不是见到我。
这种美梦后的认知真让人害怕。

用和弧弧同样的高考分数完成了一本任务..