我回来了。呵。。。其实我一直都没有走。他知道。我告诉他的。昨晚去图书大厦买书，交钱的时候，发现这一年多，我竟然花了4000多块钱买书。这的确很不像我。初中三年一本书也没有买过。而现在。。。。我把会员卡的积分消掉了1000多。用它换来了了11元的购书券。本来想要出门的我，又跑回去拿了一本。出门的时候，我笑了，露出了那久违的诡异的笑容。看书，听音乐。都是高中才养成的不良嗜好。我明白，因为我孤独。我没有朋友。只是孤身一人。也许你不会懂.我身边是有很多人，他们和我说话，逗我开心。可是，他们不是我的朋友。朋友不是这个样子的。至少在我心里不是。我是个秘密很多的女孩。我的父母，我的家庭，我的生活，我的一切都有着很多为人所不知的秘密。或许这只是一种婉转的说法。其实，我应该说，我是个谎言很多的女孩。我是个虚伪的女孩。很少向别人提及我爸爸。我身边的人总是听我说我和妈妈的故事。他们从来都没有有听过有关我爸爸的事。我很爱我的爸爸。但是我非常的不喜欢他。他有好多非常恶劣且让人厌恶的生活习惯。对于这些东西，我有时会反感的想要做呕。就像现在，他在那里吃午饭，发出了极为难听的声音，像个PIG。我只得把MP3的音量调到最大。震的耳膜都有些疼痛了。。。可是我还是要说，我爱我的爸爸。一种与众不同的爱，和对妈妈的有天壤之别。 爱或者不爱，只是一念之间的事。喧闹抑或是平静，都与我无关。家里人聚在一起的时候，很热闹。而我总是在这样的时刻，选择沉默。他们骂我，他们讨厌我。他们说我冷血，说我倔强，说我没有人性。学校里的我和家里的我不是同一个人。在学校里我总是微笑着，在家里我总是沉默。我真的不喜欢他们。不喜欢。我厌恶他们对我善意的玩笑。那真的像是一种人格的侮辱。我更讨厌他们对我的期待。有时候，我甚至想逃离现在的一切。逃离那个所谓的高考。我早已不再向往大学了。。。。高中生活诚然是我生命中最大的转折点。我人性中唯一的闪光点，已然消逝。现在唯一的期待已算不上期待了。我向往爱情，向往美好的爱情。而那个我爱的人，让我绝望。我不喜欢他，却爱他，却期待他。等待他是我生活的使命。如果有一天得到了。或许我并不会开心。他的冷漠或许是我唯一的真实。那种奇怪的真实感，使我满足。如果有一天，我不爱他了，忘记他了，那么，我会哭。为自己曾经为他所历经的痛苦感到心痛，感到悲哀。。。浑浊的眼泪，等着沉埃般落定。有些日子没哭过了。晚上，躺在床上，回想过去，竟然没有感觉了。我想，我终于遗忘了。可是他什么时候才能遗忘她呢。安妮说死亡是最完美的结局。我虽然厌恶生活。却不愿停止。我在享受痛苦。已经不知道还能向谁发泄了。只剩下孤独的自己。我不相信爱情，却向往爱情。好残酷。我拥有亲情，却不向往亲情。很迷茫。打字，不停地打字。手指因此而不再冰冷。天气忽冷忽热。而我的第一反应，是他知不知道增减衣服。我变了，我懂得向别人说晚安了。我伤了，我竟然会向一个不回应我的人说晚安。我说我很郁闷，你却很忙。。。他只有省略号。我感觉自己在下落，身体不停的下落。失眠的夜晚，我总是出现幻觉。爸爸说的对，恶梦是美好的。因为醒来后，会觉得很幸福。而我总是做那些美好的梦。醒来后，除了失望，一切都消失。想念丢失的戒指。指尖微微颤动着。我爱自己的手指，因为可以按动琴键可以敲击键盘。我用手指进行着生命与麻木的对抗。黑夜降临，我不甘愿停止打字。我舍不得离开我的文字。我没有走，但是却离开了。。。。。。。。。 炎雨冰 2005.2.26

我们是虚伪的孩子。我们用微笑来伪装自己。我们究竟在掩饰些什么。。。。。

不要堕入黑暗~~那里只会让你更痛苦~~~~~~你说你会去享受痛苦~~~~不~~~你是幸福的~~~~不去承认他~~~~实际是自己叛逆的性格在自欺欺人~~~在心中人于千里之外~~~会让你更加孤独~~~~~伪装是因为害怕受伤~~~~~可是你却会越来越感到痛~~~感到寂寞~~~~为什么~~~因为没有人能听你倾听~~~~没有人走进你的心~~~~即使有怎么的烦心事也只有自己默默承受~~~~所以不要再伪装下去~~~不要习惯伪装~~那会让人堕落的~~~试着打开一扇窗~~~让自己看到一束阳光~~~~~~ 拒人于千里之外，是因为我无法信任任何人。我在堕落，或许这是最好的结局。至少不会再觉得疲惫不堪。我始终得不到自己想要的东西。所以，从此不再追求任何东西。混日子，已成为我现在的生活。说说笑笑，活多久算多久。。。。。。爱情，不要。坚决不要。孤独一人，早已习惯。况且，我的爱，停留在了某个人身上，无法遗忘。